Юмор...:)

[Заклепыч]

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпаеться дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

 

****************

Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!

 

***********************************

На собрании щирых украинцев:

- Хлопци, сэрэд нас е москали?

- Ни!

- Точно нэма?

- Точно нэма!

- Ну, тогда будем говорить по-русски.

 

*****************************************

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.

- Так в чем же дело?

- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..

- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

 

*************************************************

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай...

*****************************************

- Машину купил, не едет что-то

- За сколько?

- 18 т.р.

- Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

 

**************************************************

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

 

**************************************************

 

Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без обиды.

 

***********************************************************

Изменено 3 сентября, 2009 пользователем Заклепыч

[Alex McStan]

[Alex McStan]

Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс» от Командира В Ч ### Полковника ###

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ

WАН 21 РBО

СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832

QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR

Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511

Mfg Dаtе 300 СT 2001

ЕR

Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А

информацию «Мои Документы» с диска «Цэ».

Что было:

— Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).

Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.

Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник ###

В Ч ###

[Montecito]

Песня в картинках. Точнее в знаках.

 

 

--------------------

залить картинку

[Alex McStan]

http://www.lenty.ru/gobest.html?http://len...61481.html?0921

[Заклепыч]

http://rutube.ru/tracks/2331610.html?v=f51...bfe5c2bdb91e71b

[VAD35]

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку

***

Операция по смене пола у Кофе прошла почти успешно. Настоящей женщины, к сожалению хирургов, не получилось. Но на «оно» откликается без обиды.

* * *

- А как тебя мама называет?

- Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».

* * *

- Скажите, а вы врете своей жене?

- Да. А кому же еще?

* * *

На юбилее передачи «Спокойной ночи, малыши!» кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.

* * *

Объявление в газете:

«Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

* * *

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!

* * *

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой...

* * *

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?

- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

[-Mbl111eLOVka-]

 

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

 

 

гггг)))) какая прелесть))))))))))))))))))))))

[dr.koshkin]

[Заклепыч]

Травматизм при сексе (с женского форума)

Орфография сохранена.

 

Девчонки, а вот у вас были какие-то "травмы" во время секса?:-)))) Ну, кроме засосов:-))) Мы тут вчера с подружкой вдруг на эту тему набрели, делились опытом и долго ржали:-)) Она, к примеру, себе как-то шишку набила нехилую об спинку кровати, а я во время акробатических трюков на кухонном столе так перенапрягла мышцу левой руки, что рука потом два дня меня не слушалась вообще - как отсохла:-))) А у вас что веселенького было?:-))))

 

меня однажды в процессе кошка кусила за ногу :(

мы ее разбудили...

 

Хорошо, что тебя и за ногу=) моя однажды (правда не во время, а после), когда лежим и тяжело дышим в бессознанке, естественно без одежды, решила с главным мужским достоинством поиграть. Села между ног и лапкой так, лапкой=)) я ТАКОГО ужаса в глазах человека никогда не видела=) Виновата, конечно, была я=)

 

Рассказывал заводчик моей собаки: развлекался он как-то с барышней, оба заснули. Просыпается от страшного крика, говорит, в жизни ничего более жуткого не слышал. А вышло вот что: собака его, кобель немецкой овчарки в расцвете лет и сил, насмотревшись на хозяина, тоже решил развлечься и пристроился к мирно спящей на животе барышне, коя прикрыта ничем не была. Та спросоня решила, что это мужик и начала так легонечко подмахивать. Потом почуяла что-то не то и обернулась... Сыночка я на всякий случай за дверь выставляю когда мы сексом занимаемся, а то мало ли гены...=))))

 

Как-то вечерком с мужем, не тогда он еще не муж даже был, в парке на пригорке в миссионерской позе (я снизу). Пригорок оказался муравейником. Мне больше укусов досталось :)

 

Это что..Как-то меня мой страсный мол чел прижал так,нежненько,прям в парке,(ночью дело было,нам острых,хе хе,ощущений захотелось),так вот,прижал он меня к какой-то трансформаторной будке,и всё вроде шло хорошо(моя голая задница будку подпирала,что не дай боже)...Ну вот,А потом чувствуем-что-то не то..Ну,и оказалось,что в темноте нас угораздило прижаться в самую кучу стекловаты,которая там была..размазанна по стене,что-ли..фиг разберёшь..В общем,а я в мини,да в капронках..Да ккаааааак же это вс ёпо мне размазалось,ой мама...да со спермой..ууу...Да и ему досталось..Ох,как же это было не весело...:)гыгык..Но закончилось благополучно -ничего вовнутрь не попало.. пощипало отдуши,особо смешно было смотреть,Как мы домой ковыляли..

 

Мы занимались сексом на столе, а стол рухнул. Итог - у меня легкое сотрясение мозга.

 

решила я сделать ему сюрприз на 14 февраля

в машине, короче.. на берегу моря и все такое (не в России дело было)

но по молодости и неопытности сразу на заднее сидение его не позвала, полезла как былО к нему на колени в туфлях на высоком каблуке, миниюбке и т.д.

результат: сначала растянула ногу, зацепившись каблуком за рычаг переключения скоростей, потом прищемила попу рулем, и в итоге стукнулась башкой об потолок машины

на заднее сидение мы, конечно же, переместились

"так закалялась сталь" :))

 

о! еще не мой травматизм, а подруги: Занимались сексом на пианино с открытой крышкой, мало того, что крышка постоянно падали ей на спину, потом вся задница была в синяках в виде клавиш!

 

Самая страшная моя травма была психологическая. Только мы с мужиком разделись и собрались приступать, в совершенно пустой комнате кто-то громко чихнул. Трудно, знаете ли, искать черного кота в темной комнате. Но так и до инфаркта недалеко...

*********************************************************************

 

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

***********************************************************************

[Vitosha]

 

 

[Заклепыч]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там

сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е….Т ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

****************************************************************************

******************************************************************************

 

[Гаррич]

Советы бывалых:

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

 

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

 

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

 

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

 

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Троллейбус]

Президент решил сходить в народ и прокатиться на троллейбусе. Это было легко и быстро организовано. Через день на маршрут вышел обычный бронированный троллейбус с тонированными стеклами и флажком на роге. Впереди и сзади шли два троллейбуса сопровождения. На их крышах колыхались антенны спецсвязи, а в окнах виднелись приветливые лица пулеметчиков. Обрамляли колонну желто-синие троллейбусы ГАИ.

Президентский троллейбус подошел к ближайшей остановке и хмурый голос широкоплечего водителя вопросил граждан: "Ну?"

Граждане организованно совершили посадку. В салоне к ним подошел кондуктор, попросил заполнить регистрационные анкеты, предъявить билеты, паспорта и справки с места работы.

Зато президент уступил место одной старушке, которая решилась сойти лишь после двух кругов и долго кланялась вслед длиннорогой машине.

Привет Самаре)))))

[Гость]

Автосервис:

- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете??

- Хирург, операции на сердце провожу...

- и много платят???

- 20 000$ за операцию...

- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- хочешь так же как я получать???

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[Любимусик]

Кризис…

Весна… 2020 год…

Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.

Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2015! комары в Питер залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!

Перелётные птицы пролетают над Питером только на высоте 12 000 метров , ниже боятся….. народ допрыгивает!

Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти (хотя что такое спагетти не помнят даже старики…….

[Заклепыч]

Одна блондинка звонит другой:

- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

****************************************************************

В ресторане посетитель делает заказ официанту.

- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только

одно условие!

- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое

условие?

- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши

отлежал.

[Paulus]

[Леха С2 VTS]

[Заклепыч]

Медведев возобновил борьбу с пьянством.

Некрасивые женщины негодуют.

Пластические хирурги потирают руки.

 

*******************************************************

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали

великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих

инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.

Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались

волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,

инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать

всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

 

*******************************************************************

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..

Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

 

*******************************************************************

Изменено 12 сентября, 2009 пользователем Заклепыч

[Paulus]

Видели сегодня в одном из павильонов нв ВВЦ))

[Заклепыч]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

 

************************************

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать.

НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.

 

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...

НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

 

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.

НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "даа, мы вляпались, но суууука, весело было"!

 

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез.

НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.

 

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.

НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое.

 

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа.

НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.

 

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом.

НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"!

 

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго

НАСТОЯЩИЕ навсегда!

************************************************************

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее ГРУДИ.....

Изменено 14 сентября, 2009 пользователем Заклепыч

[Alex McStan]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее ГРУДИ.....

 

Я бы сократил до:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх!...

:dirol:

[Леха С2 VTS]

Я бы сократил до:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх!...

:dirol:

 

Вспоминается:

"Если б я был султан, я б имел трех жен....

Но с другой стороны...." Этож сколько тёщ!!!!

[VictorC5]