Юмор...:)

[olg66]

[VAD35]

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

***

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.

Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

* * *

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

* * *

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?

- А чего они все время у меня блеск для губ тырят?!

* * *

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и задумчиво говорит:

- За-ши-бись тетрис!

* * *

Женщина дает объявление в газете:

«Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

* * *

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

* * *

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:

- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?

- Ну?

- Ну вот, сбылась наша мечта.

[Соучаснеца]

КОТЯТА в моторном отсеке

 

Эт надо было в Про Котов:))) Неужто правда такое случается?! Что ж теперь - слушать звуки природы из-под капота?:)) Хорошо у мну не Лансер:))))

[giugiaro]

Дорогая что у нас есть покушать?

Бери Милый все что найдешь в холодильнике.

Дорогая ты сама приготовила лёд.....

[ПростоБах]

Бытовая техника "MicroSoft"

 

 

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится

реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по

автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее

програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

 

1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.

Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода.

 

2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".

Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"".

Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать - да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:

"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? "

 

3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,

потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,

выйдите и вновь войдите в кухню. "

 

4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением

питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек?

Восстановить испорченные продукты?

Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра. "

 

5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль?

Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск. " Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии"

[NataLi]

Может и было, но ТЯПница же)))))

Что будет если выпить водки грамм:

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.

"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

[VAD35]

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать

еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе

понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[VAD35]

Мужик - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

***

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

* * *

Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, драка, вытрезвитель, 15 суток форы)».

* * *

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

* * *

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется?!

* * *

Один мужик говорит другому:

- Представляешь, у меня сын родился! Сын! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын!

- И на кого больше похож, на тебя или на жену?

- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

* * *

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

* * *

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

[Мадам]

а можно не в стихах?)))) и пОшло?)))

 

Дневник клитора

 

30 января 2007 г.

 

Как же я ненавижу эти Её нарощенные ногти.

Опять задела. Все болит.

 

3 февраля.

 

Эта смотрела лесбийское порно.

Видел много наших. Вот уж им там хорошо…

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

 

5 февраля.

 

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на

меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так

дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

 

6 февраля.

 

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

 

10 февраля.

 

У соседки снизу снова течёт. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

 

14 февраля.

 

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнётся личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

 

15 февраля.

 

Он гораздо лучше её пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

 

20 февраля.

 

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от её ненасытного либидо?

Надоело кончать по мановению её руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

 

23 февраля.

 

Эта снова гульнула.

На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

 

25 февраля.

 

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в неё постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

 

27 февраля.

 

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

 

28 февраля.

 

Все ещё зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

 

1 марта.

 

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообще Шон Пенн нравится.

 

3 марта.

 

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…

 

8 марта.

 

На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

 

9 марта.

 

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать её, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушёл в себя.

 

10 марта.

 

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чёртова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

 

13 марта.

 

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

 

25 марта.

 

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

 

30 марта.

 

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, всё делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

 

17 апреля.

 

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

 

30 мая.

 

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.

Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.

Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придётся несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

 

А что еще остается делать?))

Изменено 29 августа, 2009 пользователем Мадам

[VAD35]

на ярмарке:

- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!

Мужик покупает, пробует:

- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?

- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

[VAD35]

Зовонок в визовый отдел:

- Скажите какого размера лицо должно быть на фотографии на визу?

- От макушки до подбродка - 3 см

- А у моей жены 2 подбородка, по какому мерить?

***

 

На одном форуме прочитал. Я думаю, в половине приколов, каждый что-то свое узнает.

 

- а на чем у вас круиз по Средиземноморью? На самолете или на поезде?

 

- Съездил на Байкал. Охренел_два раза: от природы и от плацкартного купе.

 

- Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

 

- Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

 

- Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

 

- Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

 

- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

 

- Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

 

- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

 

- Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

 

- Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

 

- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"

установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

 

- Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

 

- Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

 

- Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

 

- Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

 

- Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

 

- Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[VAD35]

***

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.

Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:

"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли,

жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"-

бах! -и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать.

Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни,

поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах!

- и муж Стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните: ФЕИ - тоже женщины!!!

[Заклепыч]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса

на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

 

****************************************************************

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

 

*****************************************************

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

***************************************************************

- Слышь, братело! Что это - "космический мусор"?

- Так это типо, Путин послал Нургалиева на "Салют" проверить паспорта и

регистрацию!

******************************************

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,

извращенным!

- С чего это ты взял, Петька?

- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и

вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на

коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?

- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал

торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

*******************************************************************

[olg66]

[PrettyGirl]

olg66, только вчера услышала эту песню по радио и тоже задумалась, как же надо раскорячиться )))))))))

[Заклепыч]

А тут и корячиться не надо. Встали по направлению "восток" и повернули голову налево. Вот и получилось как в песТне.

[Собака]

Подборка из МВД частот

[NataLi]

Извините за выражения в тексте. Не моЁ((((

 

[Montecito]

 

 

--------------------

залить картинку

[Alex McStan]

http://www.youtube.com/watch?v=jLRraTqx_Jg

[Paulus]

Я русский бы выучил только за это...© (смотрим на забор)

 

[Заклепыч]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце

кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

**********************************************************************

- Что вы хотите?

- Я не хочу, чтобы вы уходили.

- Этого вы не хотите. А что хотите?

- Нахал! Как вы смеете!

 

**************************************************************

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я приехал на метре" и "я хожу в пальте".

 

***********************************************************************

Сегодня прочитал в уважаемой мной газете: "Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."

 

***********************************************************************************

[NataLi]

кофе))))))))))))

Я останусь консерватором в этом вопросе.

[VAD35]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужик говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: мы к ветеринару едем ... на кастрацию...

***

Звонок в бухгалтерский офис из банка от контролера за отмыванием денег:

- Вы мне не ответили на запрос по поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!

- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтилен продаёт...

- В Колумбию?!!

- Ну да ... типа труп там завернуть, наркотики расфасовать...

Больше вопросов не было.

[VAD35]

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть -- грядёт Милость господня и Райские кущи!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

***

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше...

* * *

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

* * *

Семейная пара у врача:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

* * *

- Ты так похудела...

- Это комплимент?

- Это ужас!

* * *

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает!

Не хватает на низкие...

* * *

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

* * *

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

* * *

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

* * *

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

* * *

Жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за снятые скрытыми видеокамерами и подслушанные «жучками» поступки.

* * *

...И было у отца Шумахера три сына: двое - гонщики, а третий - вообще водитель маршрутки.