Юмор...:)

[NataLi]

Высокотехнологичный гороскоп

Близнецы:/Вы компьютеры

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

 

Дева:/Вы видеокамера

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

 

Козерог:/Вы холодильник

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: “Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!”.

 

Лев:/Вы пылесос

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

 

Овен:/Вы утюг

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого “гладкого” скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

 

Рак:/Вы газовая плита

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:”Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?”. И тут сами себе отвечаете:”Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь “на хозяйстве” Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе “надобно присесть”, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

 

Рыбы:/Вы сотовые телефоны

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь “в уголку”, но только до тех пор, пока по вам не начнут “звонить”. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

 

Скорпион:/Вы комбайн

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам “по зубам” все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

 

Стрелец:/Вы телевизор

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

 

Телец:/Вы чайник

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

 

Весы:/Вы магнитола

Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

 

Водолей:/Вы стиральная машина

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас “зарядят”. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

[игорь33]

Видео!!! http://video.qip.ru/video/view/?id=v1072575a5ce

[NataLi]

 

[NataLi]

 

 

 

 

 

[Заклепыч]

http://www.fishki.net/comment.php?id=56377

 

Изменено 25 августа, 2009 пользователем Заклепыч

[Alex McStan]

[NataLi]

Из совсем затасканных баЙанофф, но нравится.

Для тех, кто еще не читал:

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно ― поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке ― имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый ― не знаю, по моему не обязательно иметь.

[NataLi]

Alex McStan, спешл фо ю)))))

[VAD35]

Если дорогу вам перебежали:

а) чёрная мышка,

б) чёрная кошка,

в) чёрная жучка,

г) чёрная внучка

д) и чёрная бабка,

то это значит, что дедка дёрнул не репку, а высоковольтный кабель.

[Alex McStan]

NataLi, у твоего пульта логотип некошерный...

[VAD35]

Статья журнала "cекс на скорую руку":

 

[Заклепыч]

А вчера я приобрел практически клубный утюг :good:

Изменено 25 августа, 2009 пользователем Заклепыч

[NataLi]

Как экономить топливо)))))))

[VAD35]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

****

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

****

Кашу маслом не испортишь?.. Я тоже так думала, пока соседка не налила в мою кашу машинного масла.

* * *

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

* * *

Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил ее на блюдце и показал язык Мюллеру.

* * *

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

* * *

То, что выжил, радует.

Огорчает, что из ума...

* * *

Судья:

- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

* * *

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

* * *

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий, сердце. А чего же мне платят пятьсот долларов, а тебе - три тысячи долларов? Несправедливо!

- А ты тоже хочешь три штуки получать?

- Еще бы!

Кардиолог идет к машине, включает зажигание:

- Перебирай!

[Заклепыч]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?))

- Да, примерно это я и имела в виду…

*************************************************

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

 

****************************************************

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

 

*************************************************************

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину.

Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.

Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:

- Доча, тебе что-нибудь купить?

Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):

- Да!

- Что?

- Ммм... Ээээ... Два!

[NataLi]

[NataLi]

Эволюция

[NataLi]

 

NataLi, у твоего пульта логотип некошерный...

 

Зато пульт рабочий)))))))

[olg66]

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

 

*************************

 

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

 

*************************

 

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.

- Гинеколог... !!!

 

************************

 

Из женского журнала:

- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?

Отвечаем: сколько дадут!

Изменено 26 августа, 2009 пользователем olg66

[LUK]

Решил запостить сюда.

 

Всем дизелистам посвящается (никто такой не хочет под капот?)

 

[Каток]

Решил запостить сюда.

Всем дизелистам посвящается (никто такой не хочет под капот?)

....

Внушает!...

[VAD35]

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом министра обороны

***

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигары, пили «Хеннесси», закусывали икрой и смотрели фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов! Таких понтов общий вагон еще не видал!..

* * *

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке - династия Козловых вырождается.

* * *

Из разговора двух блондинок:

- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?

- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

* * *

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

* * *

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!

- У тебя - конечно!

* * *

Поскольку богатые, но здоровые от армии отмазываются, в ней служат бедные, но больные.

* * *

Победительницу конкурса «Мисс Вселенная-2009» определил только фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на полгруди.

* * *

«Тойота» вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у АвтоВАЗа, но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

[NataLi]

Как сделать из экзамена цирк...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!

 

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

 

Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

 

Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

 

Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

 

Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

 

Приведите с собой болельщиц.

 

Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

 

Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

 

Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

 

Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

 

Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

 

Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

 

Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

 

Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

 

напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

 

Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

 

Получив задание, съешьте его.

 

Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

 

Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

 

Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

 

Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).

 

Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

 

Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.

 

Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

 

Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит").

 

Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

 

Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

 

Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

 

Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

 

Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

 

С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

 

Спровоцируйте драку посреди экзамена.

 

Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

 

Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

 

Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

 

Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

 

Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

 

После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

 

Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

 

Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

 

Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

 

Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

 

Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

 

Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

 

Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

 

Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

 

Напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

[-Mbl111eLOVka-]

КОТЯТА в моторном отсеке

Вчерашняя (26 августа) тема. Избранное.

 

КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?

 

Последний ГОСТЬ. 12:27

Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).

В данный момент перед Лансером разложены в ряд:

1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .

2. Кусочек сыра Маскарпоне.

3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).

4. Конфета Рафаэло.

5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).

Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !

Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.

Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?

PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

 

Ilyushenkov 12:30

Палкой потыкать пробовали?

 

Орел 12:32

Предлагаю сменить пиво на водку

 

AlTol 12:34

Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей

 

Последний ГОСТЬ. 12:36

Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято

 

Последний ГОСТЬ. 12:41

Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит

Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?

PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.

 

Последний ГОСТЬ. 12:59

Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.

Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?

 

Garlin 13:07

я в шоке!

где охрану Подбирают?

по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?

думаю мяу это сильней заинтересует!

 

Black_ICE 13:10

валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете

 

Последний ГОСТЬ 13:14

Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт

 

SILENTSURF 13:15

Взорвите машину.

 

Garlin 13:18

неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!

а то появится вопрос №3"""

 

_aLeXaR_ 13:19

блин, янимагу)) извините, очень смешно))

нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))

может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))

больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.

 

Последний ГОСТЬ 13:22

Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !

 

AlTol 13:27

В любой аптеке

P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!

 

Последний ГОСТЬ 13:39

Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..

 

Black_ICE 13:42

 

*тихо сползаю под стол*

 

Gnusmas 13:49

У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))

Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...

 

Последний ГОСТЬ 13:52

Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…

 

Орел 13:53

который мокрый.....он и есть!

 

Последний ГОСТЬ 13:57

Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте

 

Последний ГОСТЬ 14:16

УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.

 

Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !

PS: подруга от преренесенного стресса в шоке

 

© forum.lancer-club.ru

[Dirly_Doo]

- Почему Красная площадь именно Красной называется?

- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

- А покороче нельзя?

- Именно поэтому она бл$ть и называется Красной!