Юмор...:)

[Yushechka]

... долго думал, куда запостить.

Сэндоу Бирк, "Освобождение Багдада", 2009

 

[

он не первый раз тырит

и не последний, похоже

[Paulus]

попытка кЕтайцев перевести меню))

 

[olg66]

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.

 

На следующий день все газеты пестрели заголовками:

 

- Папа Римский не умеет плавать!..

[Заклепыч]

[Paulus]

Уроки истореи)))

 

[VAD35]

VAD35, А указать первоисточник - журнал Максим - слабо? Нехорошо получается

 

Не слабо конечно :))) - знал бы - указал, так что "нехорошо" - это не по адресу :)))

[Paulus]

[VAD35]

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы судите футбольный матч.

***

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

***

Он: - привет, как дела?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Секса хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

***

Когда коты обссыкают кусты и углы, то этим они метят свою территорию.

Недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они шлют друг дружке СМС-ки.

***

- Дедушка, а почему говорят, что моряки в море ходят ?!

- Всё верно внучек, это только мы пехота в кусты ходим, а они -- в море!

***

[VAD35]

***

Электрика дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся оголенный провод напряжением десять тысяч вольт.

***

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...

- А я предпочитаю браки по расчету.

- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!

- Ага.

- У нее двое детей и три внука!

- Ага.

- И ни копейки за душой!

- Ага.

- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая как пробка и стерва, каких свет не видывал!

- Ну просчитался я маленько...

* * *

Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.

* * *

В жаркий день пошел к ручью напиться, но не дошел - напился раньше!

* * *

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?

Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный...

* * *

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

* * *

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

* * *

В мире невероятного:

«Вчера c 12-го этажа выпал телевизор Sony, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

* * *

Объявление:

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

[NataLi]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

 

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

 

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

 

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

 

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

 

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

 

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

 

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

 

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

 

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

 

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[NataLi]

Распорядок дня

 

Кто это?

[Заклепыч]

Кто это?

Медвепут

[ShevSPb]

Быстрорастворимый офис.

http://fishki.net/comment.php?id=56128

Изменено 19 августа, 2009 пользователем ShevSPb

[ShevSPb]

Невероятное скольжение

http://atas.ru/movie/2224789.html

[Golova]

Возможно повторюсь!

Но почему-то в отличии от друзей "немцев" "японцев" я понимаю это как в прямом смысле слова...

[Заклепыч]

Муж звонит жене:

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.

- У тебя же там секретарша!

- А можно?!

**************************

Если герой...

Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.

Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.

Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.

Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.

Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.

Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.

Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.

Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.

Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.

Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.

Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

*******************************************

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо освещённым окраинам.

*************************************************

Беседуют две подруги:

- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

************************************************************

-Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.

- Kак-то сложно отличить урожай водки...

**************************************************************************

Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди. Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди. Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе. Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека. Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:

- Все очень просто, сынок, я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.

***********************************************************************

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

- Здесь никто не заботится о слабом поле!

- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

******************************************************************************

[Alex McStan]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic251597.html

[VAD35]

в Древней Греции женщины ценились очень высоко. Иногда после продажи женщины можно было неделю пьянствовать всей деревней....

****

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любовница, жена... Какова ваша реакция?

- Как, все три сразу?!

****

Разговор двух девушек внешностью аля Перис Хилтон.

Первая:

- Недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной аж голову оторвало!!!

Вторая:

- Он хоть жив остался...?

[VAD35]

****

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

- На халяву, сэр.

[Fund]

http://www.youtube.com/watch?v=8qjO8aTslqI...feature=related

Изменено 23 августа, 2009 пользователем Fund

[Собака]

http://lurkmore.ru/%D0%93%D0%98%D0%91%D0%94%D0%94

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM

Изменено 23 августа, 2009 пользователем Собака

[NataLi]

О смысле жизни "Зачем, зачем это все?"

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.

Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpужки? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Солнце. Жара. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман, курит сигару и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальне, поглаживая по бедpу прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Поче му я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андpеем Платоновым за стаканом хорошей русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью нах!!!"

[NataLi]

Найди 10 сотрудников

[NataLi]

Объявления. На многие случаи.

[Заклепыч]