Юмор...:)

[Каток]

Инженерная мудрость.

---------------------------------------------------------------

Практика - это когда все работает, но ничего не понятно.

Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Изменено 8 августа, 2009 пользователем Каток

[Гость]

 

английский нужен школьного уровня

[-Mbl111eLOVka-]

 

английский нужен школьного уровня

 

оно скушало мой мосК(((((((((((

[VAD35]

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!

- Ха, а ты думаешь, я спал?!

* * *

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

- Марьванна, а как пишется слово «забеременела»?

- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

* * *

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!

- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам...

* * *

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

* * *

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

* * *

Наступил кризис. Проститутка думает: ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает: ну вот, теперь на панель придется идти.

* * *

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Если хотите, могу и отпеть!

***

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин,орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать...

[VAD35]

***

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет занять у вас денег: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...

***

- В России собираются строить платные автодороги. Они будут в 2 раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

***

У россиян две мечты:

- первая: дожить бы до пенсии!

- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией!

***

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.

- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.

Хозяин (стыдливо): - Во дворе.

- А где тут у вас двор?

Хозяин (стыдливо): - Через улицу.

- Ну, а улица где?

Хозяин (стыдливо): - Вниз по переулку, а там спросите.

***

Объявление: "Подкованный студент ищет раскованную студентку"

[pavel1962]

Байан канечно, но всё же: аццкие кубики.

[avvn]

Байан канечно, но всё же: аццкие кубики.

 

И вот такой фигней учат НАШИХ детей!!!!!!!!!!!!!! :suicide:

[VAD35]

Ватсон: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

Холмс: - Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

***

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:

- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

***

Диалог в аське.

 

Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

Он: Ну конечно могу!

Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь кричать?

Он: Да, от ужаса...

Она: Почему???

Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

[Paulus]

 

 

 

[VAD35]

Сергей Шнуров осенью собирается жениться

Все лето музыкант учится говорить «да» без единого мата...

* * *

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

* * *

Разговор отца и сына на вокзале.

- Сынок, не увлекайся там в столице девочками.

- Ну что ты, папа, как можно!

- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

* * *

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...

* * *

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали, как я вам стучала?

- Слышать слышал, но уж извините, что не пришел, устал я очень.

* * *

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

* * *

- Алло, привет!

- Привет!

- Ты что делаешь?

- Ничего, я на работе.

* * *

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

* * *

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?

Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

* * *

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

[Paulus]

[VAD35]

Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...

- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!

- Шарманка! Для игры на ней достаточно взяться за рукоятку...

****

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом снесут.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон, хорошая рюмочная -- уютная и недорогая.

****

Девушки разговаривают:

- При желании от мужика всегда можно отбиться!

Другая:

- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

[VAD35]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Леха С2 VTS]

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:

- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

 

В МИФИ был(а может и сейчас есть) преподаватель математики Чукченко. кроме всего прочего любимая присказка - "это не 748автобус!"

Была история когда группе студентов не поставил зачет(хотя в реальности для это нужно совсем ничего не знать) и те пытались его "наказать". Всех отправил в больницу. Но зачет поставил - за смелость.

[VAD35]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве мать окунала его в священную реку держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.

***

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

***

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

***

Если 20 лет назад, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

***

- Может ли женщина быть только другом?

- Может. Но ей лучше об этом не знать.

***

xxx: Ну и как он в постели?

yyy: Хорош, очень хорош... Был бы идеален, если бы еще дарил мне подарки.

xxx: Не много ли ты хочешь от фаллоимитатора?

***

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

***

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

***

Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!

***

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

***

- У вас есть счёт в банке?

- Да, но он не в мою пользу.

***

- Любит, не любит, любит, не любит...

- На ромашке гадаешь?

- Нет, за кроликами наблюдаю...

 

***

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?))

- Да, примерно это я и имела в виду…

***

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.

***

За окном пролетела птица, жопой вперёд! Ветер усиливается...

[VAD35]

***

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.

Вот идиоты! Как это можно назвать умной птицу, которая, улетая в теплые края, потом возвращается ***

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, надо же как-то отомстить!

* * *

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

* * *

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

* * *

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

* * *

Полицейский допрашивает свидетеля убийства:

- Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?

- Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в двадцати пяти метрах.

- А второй?

- Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...

* * *

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

* * *

- Скажи, Люся, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...

* * *

- Серега, ну и как погуляли вчера на вечеринке у Наташки?

- Да ужас! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

* * *

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

[Собака]

[Paulus]

[Paulus]

Очередная видео нарезка ЯП приколов! ~23mb, 9:43

[Заклепыч]

В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял

ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через 5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?". Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик становился учителем.

Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать. Результат: ученик становился Учителем через полтора года!

 

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

 

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

 

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=55886

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=55890

Изменено 14 августа, 2009 пользователем Заклепыч

[Собака]

Как и под чем лучше кайфовать за рулём :)

 

http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA

 

 

 

 

 

Настоящий мужской атракцион : http://www.yaplakal.com/forum28/topic251834.html

 

 

 

 

Ну и окончательно убится( нецензур)

Смотреть нижний фильмик ! ;)

http://dofiga.net/?post=8274

Изменено 14 августа, 2009 пользователем Собака

[avvn]

Вот так обучают вождению в руссих автошколах!!!!!!!!! (смотреть со звуком)

[Paulus]

Первый шаг к покупке ситроена, это повесить номерные рамки..))

(сегодня на егорьевском шоссе)

[Гаррич]

VAD35, А указать первоисточник - журнал Максим - слабо? Нехорошо получается

[Каток]

... долго думал, куда запостить.

Потом решил, что скорее всего всё же "Юмор"подходит больше. Итак...

 

Найдите два отличия:

 

Сэндоу Бирк, "Освобождение Багдада", 2009

 

 

 

 

Валентин Волков, "Освобождение Минска", 1955