Юмор...:)

[VAD35]

***

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).

 

***

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.

- Спик инглиш?

- Йес.

- Парле ву фгансе?

- Ви.

- Шпрехен зи дойч?

- Йа..

- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")

Попугай возмущенно поворачивается профилем:

- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

[VAD35]

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ: усыпление, кремация, вывоз трупов, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Задумался: Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 

 

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:

"... кто кивер чистил - весь избитый..."

 

 

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

- Бизоны близко. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в говне.

[olg66]

[stas0808]

Прикольный ролик про запрет Скайпа в России: Гитлер и скайп

Есть нецензурные фразы - на немецком.

Изменено 30 июля, 2009 пользователем stas0808

[VAD35]

- Поручик Ржевский, вы дворянин?

- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

***

Если не знаешь, для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...

* * *

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться...

* * *

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.

- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, се... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

* * *

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-м «А» и 9-м «Б».

* * *

А теперь о погоде на Украине:

- Днем на солнце +32; в тени - где-то $120 млрд.

* * *

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночевкой.

* * *

Объявление в газете брачных знакомств: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

* * *

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

* * *

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

* * *

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

[Brett]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе- нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

[olg66]

4 июля 1891 года французская эскадра под командованием адмирала Жервэ стала на рейде у берегов Котлина.

В Кронштадт для переговоров и подготовки двустороннего соглашения прибыла французская делегация во главе с президентом Феликсом Фором.

Намечалось долгожданное сближение двух великих держав.

Делегацию встречал сам Александр III.

Зазвучал гимн Франции, революционная «Марсельеза», не только текст, но даже музыка которой были в России запрещены, …российский самодержец выпрямился и снял фуражку …

У царских советников, подготавливавших визит, были сомнения насчет возможности исполнения «Марсельезы».

- Вы хотите написать для французов новый гимн? - спросил их Александр III.

- Ничего, после «Марсельезы» они шапки скинут и «Боже, царя храни!» послушают!

[Golova]

В честь предстоящего дня строителя, посвещяется!

 

Без них сейчас никуда! Парни на все руки!

 

Прорабов тоже можно понять!

 

Остольное уже трудно понять...

 

Ну и типичный пример на стройке!

[VAD35]

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

***

-...мать!!!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

* * *

Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:

- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент с изумлением смотрит на него:

- М-да-а-а, профессор, ну вы влипли в историю...

* * *

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

* * *

В автобусе женщина-контролер подходит к пассажиру - молодому мужчине:

- Ваш билет?

- А я отец-одиночка...

- И сколько же у вас детей?

- Десять.

Сочувствующе:

- Ой, и как же вы с ними справляетесь?

- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.

- А вы?

- А я отец-одиночка...

* * *

Шеф:

- У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы нерадужные.

* * *

Звонок на сотовый:

- Игорь, ты знаешь, который час?! Ты где, когда будешь?!

- Дык это, у Сереги водка родилась, сидим, пьем дочку...

[VAD35]

***

Модераторское.

 

Хор Валаамского монастыря пел "Боже Царя храни". Он сидел в красной рубахе в красном углу красной горницы и распекал красну девицу:

- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо "Ё" "Е" писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?

- Русская я!! Чесслово, русская!! - плакала девка - Учили меня так, что ж я виноватая теперь?

- Так а ведь я сколь говорил - нельзя так писать! Говорил, аль нет?

- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! - рыдала девка.

Красная пелена пала на глаза его:

- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!!! Так писать - мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!

Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.

- Да ты совсем одурела! - рявкнул он - Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя, конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!

- За баню пойдемте, барин.

- За баню!! За баню!! - закричал он страшно...

... и проснулся.

"Опять всего лишь сон" - разочарованно подумал он и огляделся.

- Все банишь, сынок? - техничка тетя Маша мыла полы - Трудна работа твоя - банить и банить беспрестанно.

- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.

- Оно - конечно. - согласилась тетя Маша.

- А вы что так поздно сегодня? - подозрительно спросил он - Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!

- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.

- Смотрите мне! - успокоился он.

Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал - "Конечно забань их всех". "Забань, забань!" - щелкал стриммер. "Баааан!!" - взорвался UPS. "Забааань, забааань" - затянула звуковая сигнализация сторэджа. "Забаню!" - решил он.

И забанил.

***

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост...

- Да вы за меня не волнуйтесь!

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко!

***

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

***

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп - Заточка инструмента".

[VAD35]

***

ГАИ приняла решение о введении на дорогах нового знака Joker

Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора

* * *

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

- Ну как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

- Хорошо вам, поручик!

- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

* * *

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:

- Сократ сказал: «Я знаю только то, что ничего не знаю».

- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... А потом я достаю дубинку, и к ним приходит просветление...

* * *

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций.

* * *

- И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!

* * *

- Наше предприятие градообразующее.

- Разве ваш завод единственный в городе?

- Не в этом дело. Мы производим град.

- Как это?

- Ты что, неграмотный? «ГРАД» - это система залпового огня.

* * *

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *

«Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру».

 

 

***

привет из зимы- водитель-камикадзе:

http://www.vesti.ru/videos?vid=178618

[Шуруп]

Тест :

http://babnikrules.ru/test

Изменено 3 августа, 2009 пользователем Шуруп

[Brett]

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

[pavel1962]

Девушка за рулём

[Любимусик]

Девушка за рулём

 

 

Не смешно((((((((((((( :help:

[-Mbl111eLOVka-]

дефицит мозга у девочки(((

[Заклепыч]

Девушка за рулём

 

Девочко сто пудов права купила.

[Любимусик]

в комменах пишут, что по сценарию.................

[Заклепыч]

Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях Думы кормит то, чем они думают.

 

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он

собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,

было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала

возмущаться. Тогда раввин сказал:

- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление

воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает

все-таки капюшон надевать!

 

Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:

— Папа, а это что?

— Ну, это, Настенька, язык от коровки.

Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:

— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!

— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.

Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.

— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?

— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.

Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:

— Папочка, а может это не язык???

Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:

— А что же это, по-твоему?

Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:

— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?

 

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:

— Мишка?

— Нет, это собачка...

— Мишка!

— Да нет, это собачка.

Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:

— Собака...

 

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

 

Грустное, но интересное наблюдение:

Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.

Но вот среда - по-прежнему п...ц...

Изменено 4 августа, 2009 пользователем Заклепыч

[VAD35]

Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ!

Теперь боюсь еще и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашютом.

* * *

Про качество...

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»

Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»

Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

* * *

Невероятно, но факт: невеста и жена - две большие разницы, а зовут одинаково!..

* * *

«Тоже мне - «ЦАРЬ-пушка»!!!» - посмеивался Церетели...

* * *

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше: - Ух ты, пап, а зачем кнуты?

* * *

Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: «выключено» и «все включено».

* * *

- А мы придумываем кричалки для футбола!

- А мы - кричалки для рожениц.

* * *

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

- С пассажирами?!

* * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

* * *

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

[Brett]

[olg66]

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Какие же?

- Я от тебя ухожу!

- Так, так, чудненько! А плохая?..

 

*******************

 

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

 

********************

 

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

 

********************

 

Жена нового русского тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

 

********************

 

А я, вот, женился недавно. На лягушке.

Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да, как сказать. Слишком сильно ударилась.

Изменено 4 августа, 2009 пользователем olg66

[Paulus]

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:

— Мишка?

— Нет, это собачка...

— Мишка!

— Да нет, это собачка.

Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:

— Собака...

***

 

Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:

— Папа, а это что?

— Ну, это, Настенька, язык от коровки.

Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:

— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!

— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.

Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.

— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?

— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.

Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:

— Папочка, а может это не язык???

Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:

— А что же это, по-твоему?

Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:

— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?

***

 

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.

— Вова, ты где?

Из соседней комнаты:

— Я играю!

— А во что ты играешь?

— В «Звёзды на льду» играю!

— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.

Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

[Akka]

подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:

— Собака...

***

 

коровкину на кружочки нарезали?

***

 

 

Паш, ничёнипонила:) А как же "пользуемся поиском (с)? :)

Изменено 5 августа, 2009 пользователем Akka

[Paulus]

 

Паш, ничёнипонила:) А как же "пользуемся поиском (с)? :)

 

Таня... Обалдеть))))) ты оказываеца умеешь пользоваца поиском, да к тому же песать url..))))