Юмор...:)

[vladada]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

Волшебник: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

Добрыня Н: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

Волшебник: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

Добрыня Н: - Ну, и как я теперь поеду??

 

 

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

 

 

 

на приеме у уролога!

-Доктор,у меня член 1см

-что,жалуетесь?

-нет, мля,хвастаюсь!!!

 

 

 

 

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство Вы не думали?!

- Нет...

- А Вы подумайте, подумайте.

Изменено 27 июля, 2009 пользователем vladada

[Леха С2 VTS]

В продаже появился iPhone-вибратор

 

За время своего существования iPhone успел обзавестись множеством дополнительных аксессуаров, включая вибраторы. Секс-игрушки подключались к телефону и реагировали на звонки или музыку, но теперь сам iPhone превратился в вибратор.

Приложение MyVibe от компании MyPleasure.com стало первой и единственной секс-программой, официально допущенной к распространению через Интернет-магазин Apple. К тому же она абсолютно бесплатна.

 

В маленькую программу разработчики вместили мощный 100-скоростной вибратор. Он может работать в любом режиме, даже с выключенным экраном, чтобы никто не догадался, чем занимается девушка, зачем-то держащая между ног свой телефон.

 

Эксперт по сексуальным вопросам доктор Дебби Хербени протестировала новинку. Она утверждает, что интенсивность вибраций недостаточна для достижения оргазма, потому что она ограничена возможностями самого телефона.

 

Однако оргазм - не самое главное. Хербени предлагает женщинам "развлечься", например, в метро, в такси или просто на работе. По мнению доктора, даже слабая вибрация может "зарядить" любую даму на весь день.

[VAD35]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился на свет?

- Эх, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...

[avvn]

 

 

 

 

Изменено 28 июля, 2009 пользователем avvn

[VAD35]

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку:

- Мыкола, запорожець.

- Сергей, маасквич - отвечает русский.

Армянин с понтами:

- Ашот, БМВ!

[Paulus]

[VAD35]

Реклама клея

http://www.culturepub.fr/videos/rubber-cem...les-nonnes.html

[VAD35]

***

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают..... а только мучаются

* * *

Предприимчивые мужики, живущие ниже по течению села Кукуева, перегородили речку сетями и живут не бедствуя. Лезвия топоров сдают на металлолом, а топорищами топят печи.

* * *

- Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!

- Ну и что? То, что туже завязывает, - это еще ничего не значит...

- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить...

* * *

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

* * *

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну Петровича-то никто не сопрет!

* * *

- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

* * *

Наташа назвала своего первого ребенка в честь отца - Физрук.

* * *

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:

- Ну! И кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

* * *

Подходит теща к зятю и говорит:

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

[Brett]

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Я узнала, что такое кунилингус!

- Ух ты! Рассказывай!

- Это как минет, только наоборот...

(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

[Шуруп]

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

 

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер

парашютного спорта...

[Paulus]

[olg66]

Проснулся... смотрю: что-то не то...

"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:

- Хочу кофе! Хочу кофе!..

[dr.koshkin]

[avvn]

[avvn]

Объявление в психологической службе!!!

 

Изменено 29 июля, 2009 пользователем avvn

[Гость]

баянчеги пошли )

[Nord]

баянчеги пошли )

дык теме три года и 5 тыщ ответов ужо )))

[Гость]

дык теме три года и 5 тыщ ответов ужо )))

 

в лучших традициях злых модеров: "Сидите и перечитывайте!" :))))))

[VAD35]

Мужик звонит приятелю:-

У тебя враги есть?

- Нет, а что?

- Да я свою десятку продать хочу...

 

***

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

 

***

бутерброд Рубика

http://bookofjoe.typepad.com/.a/6a00d8341c...714423da970c-pi

[Шуруп]

[Любимусик]

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Память: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.

[ZeVlad]

Как вам такая новость, мне кажется юморная.

Пресненский суд Москвы запретил телеканалу ТНТ показывать с 04.00 до 23.00 мск скандальное реалити-шоу "Дом-2", которое в настоящее время начинается в 21.00, сообщила РИА Новости руководитель пресс-службы Мосгорсуда Анна Усачева.

Источник: http://rian.ru/society/20090728/178957578.html

[ZeVlad]

Дабл

Изменено 29 июля, 2009 пользователем ZeVlad

[Любимусик]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г***ом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи***асы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,

что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ"

[VAD35]

Времена оккупации. Hа дворе ночь. Hемецкий солдат стучится в русскую избу:

- Дойце золдате хочет pусский женский пиписька шнель шнель!

Из избы вываливает жлоб с дубиной 3 на 4:

- Так чё, говоришь пи@ды тебе дать?

 

***

- Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?

- Оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

 

***

- Что общего между почтальоном и яйцами?

- Они только стучат, но никогда не заходят.

 

***

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.

 

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.

Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.