Юмор...:)

[kisa_tnt]

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !

- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

[Василий Сергеевич]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Шуруп]

Комеди Клаб : Бабушка-Ревва и Егорка Изменено 16 июля, 2009 пользователем Шуруп

[-Mbl111eLOVka-]

[avvn]

Несколько приколов:

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 16 июля, 2009 пользователем avvn

[VAD35]

Современный урок литературы в школе. Учительница:

- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...

* * *

В Москве закрыли Черкизовский рынок...

Китайская экономика терпит крах.

Мировой рынок опять в глубоком кризисе.

* * *

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

* * *

Начальник - секретарше:

- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Подготовь Петрова к увольнению. У него сердце слабое...

* * *

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

***

Офицер застукал жену в постели с любовником - своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит:

- Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному - я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому первому жена подбежит, с тем и останется!

Раздаются два выстрела, а затем голос жены из спальни:

- Мишенька, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

[Paulus]

[Paulus]

черный йумор

 

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за

нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

[VladimirNN]

[VladimirNN]

 

[VladimirNN]

[pavel1962]

Небольшой практикум для начинающих подрывников. Изменено 21 июля, 2009 пользователем pavel1962

[Фикс]

Совсем небольшой....

[Шуруп]

Женский возраст:

В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.

В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.

В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.

В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.

В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.

В 57 лет сказка заканчивается...

 

 

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

[olg66]

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.

- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

 

*****************************

- Почему ты разводишься с женой?

- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!

- Ну и что?

- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

 

******************************

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Paulus]

 

Коварные бабуины

 

 

 

 

 

 

продолжение

[ПростоБах]

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковин у и слил жидкость.

Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

------------------------

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся,

а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг".

Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной,

а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается

ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!"

------------------------

Турция, парк водных атракционов. Повествую не от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).

Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по

трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а

на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными

руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать

из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

-----------------------

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.

Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

- Папа?!

[-Mbl111eLOVka-]

[Alex McStan]

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хрена ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 

 

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

 

 

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :

- Владимир Владимирович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса

На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:

- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

 

 

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,

все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

 

 

 

 

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

 

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

 

- ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

 

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.

Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

 

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

 

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

 

Так что теперь примерно до 20..... года секса мне не светит.

 

 

 

 

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен, один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.

 

После этих слов товарищ мой… быстро меняется в лице, …трезвеет на глазах и… кладет трубку...

 

P.S. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

 

Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,

заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.

Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.

А теперь, внимание, сцена в аптеке:

- Девушка, можно противозачаточных таблеток?

- Извините, нету сейчас.

- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

 

 

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют выпей рюмочку какао весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А нам все… " РУКИ ИЗ ОПЫ, РУКИ ИЗ ОПЫ!!!"...

 

 

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобыбыстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

 

 

 

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

 

 

Разговор двух сотоварищей: - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает... - Остыла? - Не-е..., с тыла, точно не разрешит!

 

 

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто сдесь написано?

- Что?

- "Свиная тусонка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

 

 

Еду сегодня в метро, народу в вагоне мало, справа от меня сидит девушка. Вдруг она резко поворачивается и пялитца на меня выпученными глазами, медленно краснея.... ее взгляд опускается на мои руки... которые лежали на сумке, а она на моих коленях, причем обе руйи. И ТУТ она, еще сильней смутившись, вытаскивает из заднего левого кармана джинс,... трепыхающийся мобильник... ПО-МОЕМУ ОНА РАССТРОИЛАСЬ...

 

 

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дядечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..

 

 

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

 

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее... аплодисментами.

 

 

 

Случай НА праздничном столе...(правда жизни)

 

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

 

 

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

 

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

 

 

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

 

 

 

 

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

 

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

[VAD35]

Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

***

Урок во втором классе. Учительница:

- Дети, скажите, как вы в семье живете в нынешние времена кризиса, на чем экономите?

Встает Маша:

- Раньше мы оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.

Катя:

- А мы зубы чистим только раз в день...

Встает Вовочка:

- А мы мамку из дома выгнали!

- Как же это, Вовочка?!

- А че непонятно? Мы с папкой переговорили: я большой, сиську не сосу, а папка давно импотент. А для соседа ее кормить - извините...

* * *

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!

* * *

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

* * *

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

* * *

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

* * *

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

* * *

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят: что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба?

* * *

Название форума: «Как править миром незаметно для санитаров?»

[ростов]

для гонщиков http://autorambler.ru/journal/events/23.07.2009/560952609/

[Василий Сергеевич]

Встречаются осел и прапорщик.

О: Ты кто?

П: Офицер! А ты кто?

О: Ну тогда я лошадь!

[Б.Е.А.]

Звонок:

- Дорогой у меня спустило колесо.

* Совсем спустило?

- Сейчас гляну. Нет только нижняя часть!

 

***********

 

ДПСник останавливает водителя за превышение скорости.

-Вы превысили скорость , я буду выписывать штраф (или 200 руб)

* Выписывайте

- Я щас пойду выписывать (150 руб)

* Да выписывайте штраф!

ДПСник обращается к напарнику:" ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ПОМНИШЬ КАК ПРОТОКОЛ ЗАПОЛНЯТЬ?"

Изменено 26 июля, 2009 пользователем Б.Е.А.

[VAD35]

Дети из колхоза «Заветы Ильича», конечно, знали, что в будущем сопьются в родном колхозе.

Но на всякий случай мечтали стать космонавтами

***

- Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил девушку О. и мучился вопросом: «Б. или не Б.?»

* * *

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

* * *

- Раньше я был олигарх Владимир Петрович. А теперь ПБОЮЛ Иванов...

* * *

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...

- На дорогу смотри, дура!

* * *

- У вас можно попросить шариковую ручку?

- Можно. Шарик! Дай дяде лапу!

* * *

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

- Еще как нужно!

- Что?

- Алиби или блат в прокуратуре.

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни:

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что боялся, как бы от счастья не задушить...

- А теперь? - спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

* * *

Приезжает «новый русский» из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Мы блюда на четыре части не делим!

[avvn]

Немного из жизни МОЛОДОЖЕНОВ!!!!!