Юмор...:)

[ShevSPb]

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме,- говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

 

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

[VAD35]

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название

Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

* * *

«Новый русский» прибывает на тот свет. Идет к воротам рая, его встречает молоденький ангел. «Новый русский»:

- Я - Серега Паханов. Мне в рай.

Ангел:

- Минуточку, - смотрит в списки. - Извините, но вас в списках нет. Вам, выходит, в ад...

- Че?! Какой, на хрен, ад?! Ты не понял! Я - Паханов! Я тридцать церквей построил, я колоколов отлил, блин, немерено! Я в вашу церковь триста «лимонов» евро ввалил! Мне в рай! Звони начальству!

Ангел звонит:

- Святой Петр... тут... а, вы в курсе! Что передать? Хорошо.

Кладет трубку:

- Начальство в курсе вашей проблемы. Оно велело передать, что вам все-таки в ад.

- Да я триста «лимонов»!

- А за денежки не беспокойтесь. Вам все вернут!

* * *

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

* * *

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...

* * *

- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое эмансипация?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

* * *

Из туристического буклета: «Прямая, как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...»

[NataLi]

ДВОЙНОЕ Д. Т. П

 

Машина здэлал задний ход

Сзади бэгал пэшэход

Бампером ево удариль

Он глаза в окошко вставиль

Синий нос как будто слива

Рот аткрыл... так нэ красива

Он так силно закричаль

Маю маму вспаминаль

Закипело всё ва мне

Я прижаль ево к стене

Ево рот палезла пена

Пива пиль плохой наверна

Тут падъехала ГАИ

Зубы выбила маи

Атдубасили дубинка

Патом биль меня батинка

Я от них так пострадаль

Как в авария попаль

Глаза смотрят в разный места

Всё лицо похож на теста

Синий нос как будто слива

Рот аткрыт ... вах нэ красива

Пешеход всталь и ушоль

Меня скорый здесь нашоль

Ни когда уж... гадом буду

Задом ездить я нэ буду.

[-Mbl111eLOVka-]

ахахаааа :clapping:

[NataLi]

- Ты чё творишь? - Нод возмущался так, что все остальные обитатели системы невольно обратили на него внимание

- Нет, ну ты чё неадекватный? Ты уже неделю мне покоя не даешь. Фаер в одиночку рубится с целой толпой вирусов, а ты... мозги у тебя есть? - его возмущению небыло предела.

- Нод, я файл подкачки увеличила - сказала Винда

- Может Фаеру легче будет

Обитатели системы отложили все дела всторону и принялись наблюдать за происходящим.

- Он с бабой общается, ему не до вас - включилась в разговор Аська

- Аська о чем они там? Просто интересно как можно болтать, когда тут такое происходит - возмущался Нод

- Он у нее фотку просит. Та обещала прислать. Пришлет покажу - ответила Аська

- А я все со спины вижу. И читаю задом наперед. - включился в разговор Монитор

- Может рубануть процесс?- спросила Винда

- Не-е. Пусть фотку пришлет - сказала Аська

- Посмотрим, чем эта лучше/хуже предыдущей

- Да все они на одно лицо - сказал Монитор... - Точнее на одну...

Все притихли. Вошел Троян. Наглый, грубый, но какой-то маленький по размеру.

- Слыш, Нод! Ты сиди тихо. Если спросит - скажи у тебя в коробочке сижу.

Нод вздохнул. "Что там с Фаерволом"- подумал он "Жив ли?"

Все молча наблюдали за происходящим. Троян о чем-то переговорил с Оперой. Та долго не соглашалась, но потом сдалась. Троян молча зашел в системный раздел, что-то там взял, послюнявил карандаш и крупно написал "Пассворд пассед", сложил записку и передал Опере. Та покраснела, но взяла.

"Лучше бы он с Каспером договорился."- подумала Клава "Этот Нод какой-то не активный". И принялась печатать: Срочно куплю системный блок.... Или продам компьютерный стол, кресло и монитор.

[NataLi]

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики

блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.

Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?

Недостаточно было, знать, что - зеленое поле. А где это поле?.

А что там растет? Лучше бы не выяснял.

Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.

А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, блин.

[NataLi]

[flordeluna]

Наташ, это опоссумы? :))))

 

Милая бабуся:

http://eu.goodyear.com/ru_ru/goodyear/virals/optigrip-oldie/

[NataLi]

 

 

[zmei_gorini4]

[NataLi]

 

********

— Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты...

— И ты поверила?!

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!..

[NataLi]

[NataLi]

Блондинки на дороге))

[Paulus]

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

[NataLi]

Новый знак. Выставляется на всех трассах))))

[Собака]

 

 

 

 

[avvn]

День после праздника.

У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:

- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!

Начинает лупить мужчину.

На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!

 

 

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

[Собака]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "%% твою мать где ключи от машины"!!!

 

 

Парень с девушкой занимались всю ночь любовью...

девушка парню на утро:"дорогой,сходи в магаз купи мне Рафаэллок шесть штук"

парень:"почему шесть??!"

она:"столько раз у нас был ночью секс"

парень пашел в магаз и заказал продавщице шесть Рафаэллок,а потом немного подумал и сказал:"девушка дайте мне лучше три Рафаэллки,два чупа-чупса и одну шоколадку!!!"

 

 

Всречаются два клитора

Один другому говорит

А почему нас называют солёными

Не обращай внимание эт всё злые языки

 

 

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

 

 

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Второй говорит:

- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[avvn]

Встречаются три подруги - ЖЕНА, НЕВЕСТА и ЛЮБОВНИЦА.

И все халуются на то, что их мужчины им стали меньше внимания уделять.

Решили пойти в сексшоп, купить черный кожаный костюм, чулки, и потом обменяться мнением.

Встречаются через неделю:

НЕВЕСТА: Пришла к жениху, тот меня увидел - двери на ключ и мы занимались сексом целых два дня!!!

ЛЮБОВНИЦА: Пришла к любовнику на работу, тот меня увидел - двери закрыл и мы весьвечер и всю ночьзанимались сексом!!!

ЖЕНА: А я оделась и жду мужа на кухне. Он пришел, разделся, умылся, заходит на кухню - меня увидел в "наряде" и спашивает: " Что ужинать будем - БЭТМАН?!?!?!?!?"

 

 

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:

- У тебя мандавошки есть?

Тот отвечает:

- Конечно есть!

Первый спрашивает:

- А чем ты их лечишь?

Второй:

- А ОНИ У МЕНЯ НЕ БОЛЕЮТ!!!!

[Alex McStan]

Секретное оружие Сталина

[Шуруп]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина..... стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься.

[kisa_tnt]

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.

- Ваши права.

- Пожалте.

- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?

- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.

- Ладно, врать.

- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.

- Слушай, а как ты это сделал?

- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.

- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?

- Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.

Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел. У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

[Леха С2 VTS]

интересно, сколько у них архитектор получает?

Кстати, в подъезде стоит специальный лифт для инвалидов. Впервые в России видел.

 

всегда говорил: "Водка не наркотик!!"

[Sashochek]

http://video.i.ua/user/487455/13565/63083/

[Василий Сергеевич]

Купе поезда. Пассажиры молодой парень и старый еврей.

Парень едет отдыхать, еврей домой. Вечер.

М.П.: А вы время не подскажите?

Еврей молча ложится спать.

Утро подъезжают к конечной.

С.Е.: Сейчас 10 утра.

М.П. удивленно: А почему вы вчера не ответили?

С.Е.: Ну вот смотрите, я отвечаю завязывается разговор так?

М.П.: Так, но что в этом такого?

С.Е.: В процессе разговора выясняется что я еду домой, а вы отдыхать на море, кстати я живу рядом с морем. И вы проситесь ко мне на постой. А я, как человек очень мягкий, не могу отказать, а у меня молодая дочь.

М.П.: Я не вижу ничего плохого в нашем с ней знакомстве.

С.Е.: Я тоже, только вот я подумал на х…я мне зять без часов.