Юмор...:)

[olg66]

- А чего ты каждый день в разное время приходишь на работу?

- У меня всё зависит от того, во сколько жена проснется.

- Она тебя кормит, или ты завозишь её куда?

- Она мультики включает.

 

***************

 

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам

вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:

"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в

поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит

женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей

трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."

Вдруг раздается истошный вопль.

Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!"

Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Изменено 28 июня, 2009 пользователем olg66

[VAD35]

Объявление: «Помогите! Пропала поисковая собака!»

* * *

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Вот если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.

* * *

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

* * *

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить «социальное», а другие - что правильнее говорить «скотина».

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:

- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Муж - жене:

- Может, собаку завести?

- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

* * *

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

* * *

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

* * *

Почему, когда девушки спят, они нежно посапывают, а жены храпят?

* * *

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!..

* * *

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!

- Бросил пить и курить?

- Не-а... Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

[vegas]

Одностишия

 

Но, гражданин судья, я полагал, я в DOOM'е…

 

«Enter» нажат, к чему теперь рыданья…

 

Он разогнал гостей, потом процессор.

 

Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!

 

Сев в самолет, пытался сохраниться…

[NataLi]

Кенгуру-наркоманы вытаптывают на полях гигантские круги

Именно так объясняют исчезновение партий опиумного мака в австралийском парламенте

Австралийские кенгуру очень любят есть опиумные маки. Наевшись маков, сумчатые впадают в транс и начинают бегать по кругу, вытаптывая круги на полях, где выращивают мак для фармацевтических нужд, - заявила генеральный прокурор острова Тасмания Лара Гиддингс на парламентских слушаниях о мерах безопасности при выращивании мака.

"Им явно становится хорошо!" - отметила Гиддингс.

По словам генпрокурора, фермеры, выращивающие мак, в курсе проблемы наркомании сумчатых. Как выяснилось, мак любят не только кенгуру, но и овцы. Об этом рассказал корреспонденту BBC представитель агрофермы Tasmanian Alkaloids Рик Роклифф. А корреспондентам ABC News удалось побеседовать с пенсионером Линдли Шопингом, который также рассказал о странном поведении сумчатых в тех краях.

Устроило ли такое объяснение недостаточного урожая опиумного мака австралийский парламент, пока неизвестно.

Корреспонденты BBC также напоминают о том, что многие считают таинственные круги на полях свидетельством визитов инопланетян.

[VAD35]

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

[NataLi]

 

[Собака]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы

 

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое -

когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[olg66]

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

[vegas]

Из аськи

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[olg66]

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни:

1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

[Мадам]

olg66,

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни:

1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

ээхх - попой чувствую щас подлянка будет))) а второе какое???

[Tagrai]

Мадам, второе оглашено не будет...

Ибо если сделать это, то будет нарушено первое правило.

Такая вот апория :)

Изменено 29 июня, 2009 пользователем Tagrai

[olg66]

— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

— А что это у Вас за кольцо!

— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты…

— А почему оно золотое?

— О! Это были богатые юннаты!

— А что это за татуировка «Надя»?

— Они издевались надо мной!

[VAD35]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*********

 

К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что никуда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять.

 

Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование.

 

Выясняется, что в город на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спрашивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул: все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало вас в аренду китайцам. Их немного, около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам настанет, китайцы садюги, человечину едит, пытать любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется, америкосы просили свою армию обкатать в условиях гор.

 

Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.

[olg66]

 

[olg66]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.

Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком.

Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Лена

— А Наташка где?

— Уже неделю как уволилась.

— Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь совсем не трахаться?

Изменено 30 июня, 2009 пользователем olg66

[VAD35]

Он был человеком редкого отсутствия ума.

* * *

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

* * *

Урок зоологии. Марьпетровна:

- Дети, назовите представителя семейства головогрудых...

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

- Анна Семенович...

* * *

Объявление:

«Уважаемые дамы и господа!

Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!»

* * *

Беседуют два старых одессита.

- Не, ну как вам нравятся эти олигархи?! Я с них умираю!

- Аркаша, шо случилось?

- Вы не слышали?! Ихний олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!

- И шо, бесплатно давал?!

- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву «б» на «п» поменяли.

* * *

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.

* * *

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

* * *

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности.

[olg66]

Из толкового словаря:

Кокошник (cocoshneck) — защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

 

*********************

 

— Кило двести. С Вас 350 рублей!

— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…

— … э-э-э… точнее, 300 рублей…

— В старших классах!

— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

 

**********************

 

— Официант, почему Вы подаёте все блюда остывшими?

— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Изменено 30 июня, 2009 пользователем olg66

[Paulus]

[olg66]

Еще вариант пообедать:

 

[Троллейбус]

филиал черкизона на рублевке...

[VAD35]

- С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

***

- Нет, все-таки в наше время музыка была мелодичнее.

- Бабуля, это же миксер.

* * *

- Видела в глянцевом женском журнале слова «превед», «выпей йаду» и «жжош»... в статье «Как поразить мужчину интеллектом».

* * *

Когда идешь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

* * *

Объявление:

«ТЮЗ. Работа. Не волк».

* * *

За прошедшие сутки в Молдавии родились 17 подсобников и 22 штукатура.

* * *

- Говорят, что девушки любят ушами...

- А?

- Ушами, говорят, любят они.

- Что?

- Иди домой, фригидная!..

* * *

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?

* * *

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

* * *

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

* * *

- Моя мама меня очень любит.

- Почему ты так думаешь?

- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

Женщина в торговом центре - как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится.

[NataLi]

Мои сотрудники сегодня утром, после моего ДР, выглядят именно так

- С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

[VAD35]

Мои сотрудники сегодня утром, после моего ДР, выглядят именно так

 

Ха! Значит ДР удался ! На то и традиции, чтобы их блюсти :))))))))))

Изменено 1 июля, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это?

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...

Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина) ……

Он: - Б*.......я......