Юмор...:)

[NataLi]

[kisa_tnt]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, б***ь, ТЫ привез...

[VAD35]

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

 

***

таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

 

* * *

Новости спорта: на чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое «серебро».

 

* * *

У психиатра.

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.

- Наконец-то хоть один нормальный попался!

 

* * *

- Дорогой, ты меня любишь?

- Да.

- А как?

- ...Как ни странно!

 

* * *

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!

 

* * *

Одесса, рынок.

- Мадам! Шо-то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!

- Да шо вы! Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим вам, если вы заберете наш товар даром!

 

* * *

Русское фэнтези: в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с Белой Горячкой.

 

* * *

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Николай Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.

 

* * *

Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное благородство.

 

* * *

Встречаются как-то вечерком во дворе два жильца соседних домов:

- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?

- Извините, такса, не узнал вас без собаки.

[Paulus]

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...)))

[VAD35]

ОМОНовцы в масках и шлемах стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща - ты её не трогай! ОНА МОЯ!

[Brett]

[NataLi]

 

[Brett]

[VAD35]

[Sashochek]

))))))))))) Про тещу нормал

Изменено 26 июня, 2009 пользователем Sashochek

[VAD35]

Изменено 26 июня, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Кортье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый "Мерс"... ОХ, как бы я сейчас искупалась в ближайшем пруду!

 

 

[Dirly_Doo]

Заходят в дорогой ресторан члены нашего правительства, Путин, Медведев.. и т.д....

К ним подлетает взволнованный официант и первым интересуется у Путина- " Что будете кушать Владимир Владимирович?"

Тот не долго думая: мясо!

О: а как же овощи....?

П: овощи?.... овощи тоже будут мясо!

[olg66]

АНТИФРАЗЫ

 

1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые

ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.

2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!

ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.

3. Привет Израиль после бани.

ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.

4. Голый твой расширенный.

ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.

5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.

ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

6. Тело лежит в Америке.

ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.

7. Безделье любителя пугает.

ОТВЕТ:Дело мастера боится. (или работа дураков любит)

8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.

ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.

9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.

ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.

10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...

ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...

11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.

ОТВЕТ:Не все то золото, что блестит.

12. Господа, прогоняйте подруг.

ОТВЕТ:Дамы, приглашайте кавалеров.

13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.

ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.

14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.

ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.

15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.

ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.

16. Убери руки со своей лени.

ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.

17. Невидимое пространство оригинальной тупости...

ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...

18. Не так, как высушить один язык ;)

ОТВЕТ:Как два пальца... об асфальт ;)

19. Приделала щука молодцу мозги.

ОТВЕТ:Снесла курочка дедушке яичко.

20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.

ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

21. Расслабься, стенки растворяются!

ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.

22. Покрывается темнотой куча весел.

ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.

23. Черт, уберите этих демократов!

ОТВЕТ:Боже, храни королеву!

24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!

ОТВЕТ:А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!

25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...

ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...

26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.

ОТВЕТ:Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.

27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.

ОТВЕТ:В чужую жену чёрт мёд кладёт.

28. Что помогает мне сделать спирт влажный?

ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый © К.Прутков

29. Пресмыкайся, стоя под задом.

ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.

30. Длинный бездарный брат.

ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.

[Brett]

Стырил с форума:

 

Corvette форум

- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

 

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

 

Mustang форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

 

VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

 

Mazda MX-5 форум

- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

 

ВАЗ форум

- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

 

Delorean форум

- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

 

Firebird форум

- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

 

Hummer форум

- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- Концепция спасения мира (пикчи)

 

Renault форум

- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

 

Lamborghini форум

- Чёт шумит после 310 км/ч.

 

Pontiac форум

- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- Милый, может увидимся?

- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

 

Jaguar форум

- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

Dodge форум

- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

Fiat форум

- Ау! Я тут один что ли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

tuning форум

- Это повлияет на гарантийный срок?

- А это?

 

Ока форум

- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

 

Supra форум

- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

 

Мазда 3 форум

- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

 

Гидроситроен Форум добавил от себя:

-Падает задница..

- ... что делать - отовсюду капает что-то зеленое

[olg66]

ПРОДЕЛКИ КУПИДОНА

 

Эта история произошла в стародавние времена начала перестройки, когда еще никто знал чудодейственных букв HRM, а первые поколения "эйчаров" ездили не на "Мерсах" и "Бэхах", а на метро. В те заповедные времена жадно вдыхали мы заморский аромат hrк-практик, о которых с важным видом вещали серьезные и наукообразные консультанты "ЭКОПСИ" на первой и безумно популярной в те годы тусовке кадровиков под названием "Клуб специалистов по управлению персоналом "СУПЕР".

 

Много, много нового узнавали тогда молодые и голодные до всего нового кадровики, а самое главное, что никакие мы не кадровики вовсе, а "специалисты по управлению персоналом", Менеджеры, а сотрудники наши, штат родной до оскомины, великим словом "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ РЕСУРСЫ" называется. Эвона как !

 

И ходили мы на эту тусовку с замечательной подругой Галиной. Работала Галина менеджером по персоналу в одной небольшой фирме и была замечательна своей красотой, - настолько яркой, что у некоторых мужчин-кадровиков сразу глаза слепило от красоты неземной, При виде нее они теряли сразу и последовательно: дар речи, ориентацию на местности, девственность, верность семейному очагу и увлеченность работой. То есть, била Галина мужиков прицельно и наповал. Справедливости ради надо сказать, что и было чем: была она пышнотелой кустодиевской ...блондинкой с голубыми глазами с поволокой, а бюст был такой, что когда говорят фразу о "просторах Родины", то почему-то сразу его и вспоминаешь.

 

И не было у Галины проблем с подбором персонала в свою небольшую, вялопромышляющую компьютерным бизнесом, компанию: кандидат валил, просто дуриком пер, единожды увидев красоту эту неземную! А руководство ее все понять не могло, что это за мотивация такая, что все хотят работать именно у них и звонят, не переставая, даже если отказано?!

 

А с другой стороны, был у меня в друзьях-приятелях-коллегах еще один главный персонаж этой истории - Леша-"белый воротничок", скромно трудившийся менеджером по подбору персонала в одном очень громком и солидном западном банке.

 

И вот на одной такой кадровой тусовке увидел Леша Галину, ударила в него молния, и будто парализовало. И отшибло у него сразу... (см. выше по списку). И с тех пор стал он ко мне приставать: "познакомь", да "познакомь".

Я ему в ответ: "Леш, нет ничего проще". Было в тот год лето знойное, жаркое. И повадились мы с Галиной по субботам на Пахру ездить загорать и купаться. Пахра была близкой от дома и ей и мне: садились на автобус от Домодедовской, ехали 20 мин. - и уже на речке!

 

Готовились мы с едой основательно, т.к. на речке целый день валялись: накручивали бутербродов с копченой колбасой да бастурмой, термосы с кофе, набирали пакет семечек и орехов! Вообщем, купались, загорали, ели и релаксировали по полной! (Пиво в те стародавние времена не было еще так популярно - видимо, "Пит" в свой пивоварне закладывал еще первый кирпич).

Вот в один из таких дней все мы встретились, Леша с Галиной познакомились и потрюхали мы дружно на автобусе на Пахру.

 

А Леша, надо сказать, в те времена красавец был, скандинавского типа: тоже блондин - косая сажень в плечах, и тоже - с голубыми глазами. Только один у него недостаток и был - зубы плохие. Очень портили они его живописную внешность, и очень он из-за этого переживал, пришепетывал и причмокивал, разговаривая с кандидатами, долго врача классного искал, долго протезы делал. И вот накануне этой исторической встречи вставил-таки он себе зубы! И были это зубы-не-зубы, а шедевры протезного искусства! Как улыбнется Леша широкодружественно, так и засверкают они, аки бриллианты, что при взгляде на зубы эти слезы из глаз брызжут! А белизны были такой, что производители всех паст зубных от зависти задрожали бы, увидев!

 

И вправду, если бы Леша начал порошок зубной-какой тогда рекламировать, то владельцы бренда сейчас бы уже не только недвижимость в центре Лондона - но и сам королевский дворец купили! Вот такая это была улыбка и такие зубы.

И решила я соединить этих двух редкостных красавцев, - так они подходили друг другу!. Думаю, эх, была-не-была, рука легкая на кандидатов, может, и как сваха успешна буду? Такую пару создам, может, брачное агентство потом открою... Размечталась, значит.

 

И едем мы в автобусе на речку. У Леши настроение игривое, Галина томно голубыми глазищами водит. Обсуждаем, как сейчас славно поплаваем. Я Лешу честно предупреждаю о правилах поведения на воде, если рядом такой танк, как я, плавает: правило первое - не топить, потому как под водой плавать не умею и нырять тоже; правило второе - не брызгать водичкой стоящих на берегу. Понял??? Леша, похоже, совсем невменяемый стал, смотрит на Галину, мычит, глаза мутные... Вот что любовь проклятая с человеком делает! В одну минуту скрутила!

 

Выгружаемся с баулами, располагаемся пригорке на одеяльцах у речки. Народу мало, солнышко, ветерок обдувает... Сказка, а не погода! Я с разгона - сразу в Пахру, Леша за мной, а Галина на берегу стоит, у воды, грациозно пухлой белой ножкой водичку трогает. То правым боком повернется, то левым. Прямо, фотосессия у нее!

 

И тут случилось НЕЧТО. Забыл Леша про первое правило, мокнул меня с головой. А я выныривая, сделала некий пируэт. Эх, в синхронное плавание надо было идти!

 

А дальше состоялся у нас с Лешей такой диалог:

 

Леша, выныривая:

 

- Оль, ты не знаешь, здесь глубоко? (нырок под воду)

- Понятия не имею, я тебя, к...л (слово, обозначающее животное с рогами, используемое в просторечии как ругательное), предупреждала честно, чтобы не приставал на воде!

- Оль, течение здесь сильное? (нырок под воду)

- Леш, а что случилось-то? (начинаю пугаться)

- Только тихо, а то Галина услышит. Ты мне под водой локтем в подскульник двинула, челюсть-то и выпала! Я зубы потерял!!! Оль!!! Здесь течение сильное?! (истерично)

 

- А я предупреждала, чтоб не лез!!! Ищи теперь свои зубы во Владимирской области, к...л! (умираю от смеха, сделав приличествующую случаю мину)

Тем временем, Галина на берегу, наблюдая эту сцену, просто рыдает. Поныряв еще какое-то время, Леша уныло выползает на берег. Мы разворачиваем скатерть-самобранку, а там... помните? Бутерброды с копченой колбасой, грудинкой, семечки и орехи! "Леш, хочешь бутербродик? Леш, семечки будешь?". Беззубый, голодный и злой Леша, так оскандалившийся в первый день знакомства с девушкой!!! По-моему, он готов был убить нас обеих!

А мы ведь - женщины, да еще не просто женщины, а "менеджеры по человеческим ресурсам", иезуитки обученные, вопросами своими каверзными совсем парня довели! Галина, чуть не рыдая от смеха, издевательски: "Ты, Леш, не расстраивайся! Хочешь, я тебе врача хорошего подскажу, телефончик дать?" "М-ммм-м...".

 

Вообщем, мы-то с Галиной хорошо отдохнули. А Леше облом вышел, да еще какой позорный облом!!!

 

На обратном пути из автобуса Леша вышел первым. Расстались они с Галиной дружественно-холодно. И вот, оставшись вдвоем, мы с Галиной отсмеялись от души и сошлись на том, что, если кому рассказать эту историю - ни за что не поверят! А скажут, как всегда одно: "Все бабы -...". Только мне кажется, мораль этой истории такова:

 

Если уж ты идешь на любовное свидание, да еще и с женщиной-hr, то должен быть в боевой готовности номер один: ничто не должно выпадать, все должно быть пристегнуто, подвязано и прихвачено, приклеено и напомажено!

У этих женщин - не только верный глаз, но и крепкие руки!

P.S. Все имена этой истории вымышлены, но в истории все - правда. На следующий день Леша позвонил мне и попросил дать обет молчания, и я поклялась Леше, что никогда и ни при каких обстоятельствах не расскажу о случившемся НИКОМУ.

 

С тех пор прошло более 10 лет, и вот неделю назад, я обратилась к нему с просьбой позволить рассказать эту историю для HR-конкурса. Он ответил: "Так и быть, но с тебя - бутылка пива!" Вот я и гадаю, заработает он свою бутылку или нет?

[dr.koshkin]

- А твоя как поживает?

– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.

- Это как?

- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Изменено 26 июня, 2009 пользователем dr.koshkin

[NataLi]

dr.koshkin, про тещу - пост 4751.

Мы же должны быть не только пЕсатели, но еще и чЕтатели.

[Леха С2 VTS]

АНТИФРАЗЫ

16. Убери руки со своей лени.

ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.

 

17. Невидимое пространство оригинальной тупости...

ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...

 

23. Черт, уберите этих демократов!

ОТВЕТ:Боже, храни королеву!

 

28. Что помогает мне сделать спирт влажный?

ОТВЕТ:Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый © К.Прутков

 

А в чем здесь противоречия???

Если подумать - все вполне логично!!!!

[olg66]

Леха С2 VTS, а противоречий и не должно быть.

Это логичные антифразы...

[VAD35]

Путин ловит такси

 

http://www.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQ

[VAD35]

Двойная сплошная и блондинка:

 

http://www.youtube.com/watch?v=5gNlUY1GKfc

[VAD35]

Изобретательные любовники

 

***

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

***

- Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!

- Ну а ты че?

- Ну я остановил, извинил...

* * *

- Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю, на диване.

* * *

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!»

Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки...

А потом - что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

* * *

Спорят муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:

- Ну ладно, пусть будет по-твоему.

- Поздно, я уже передумала.

* * *

Объявление: «Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов».

* * *

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного папа унес...

* * *

Ползут два мужика по пустыне, изнывают от жажды. Тут навстречу им - ползущий верблюд. Один другому говорит:

- По-моему, это плохой знак...

* * *

Двое лежат в постели. Она (шепотом):

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит полчаса. Она:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин! Ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно, спи. Утром поговорим.

- Нет уж, что ты хотела? Спрашивай!

- Ты кто?!

[olg66]

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».

Понятно?

Б - Да. Понятно.

П - Ну-с. Начнем. Вешалка?

Б - Старая.

П - Старая?

Б - Некрасивая.

П - Некрасивая?

Б - Виртуальный секс!

П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?

Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?

П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?

Б - Красота!

П - Красота?

Б - Эрофото!

П - Эрофото?

Б - Виртуальный секс!

П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?

Б - Кладбище!

П - О! Зато не секс. Кладбище?

Б - Готично!

П - Готично?

Б - Черная помада!

П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?

Б - гыгы)))) Виртуальный секс!

П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?

Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?

П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?

Б - Старая!

П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?

Б - гыгы)) Корова..

П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!

А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!

Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

[VAD35]

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать к православным. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечети, а почему ты вдруг исправился?

На это сын отвечает: я как зашел и увидел Христа на распятии, понял – эти с евреями не шутят!