Юмор...:)

[olg66]

Перевод-шедевр:

 

[viv]

Видео, осторожно трафик.

Вы слышали как звучит звук выхлопа у Subaru Impreza WRC?(3.36Mb)

Изменено 17 июня, 2009 пользователем viv

[Собака]

Краткая современная пьеса (1 акт, и тот – оральный), все происходит в г. Владивостоке.

 

Действующие лица:

- ЛМ (Ласковый Мирзавец) – мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

- ДБ (Девачко-Блондинко) – 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины – сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

 

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному… Главное – выбрать с кем и когда.

 

17.30 (Центр).

- ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»

- ДБ: «Пока никаких, а что?»

- ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»

- ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»

- ЛМ «21.00 надо быть на месте»

- ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

 

20.25 (Центр)

- ЛМ: «Ты на набережной?»

- ДБ: «Да! Немножко занята!»

- ЛМ: «В смысле?!»

- ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

 

20.41 (Центр)

- ЛМ: «Алло, ну что?»

- ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»

- ЛМ: «В смысле «за нами»?»

- ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали… Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

- ЛМ: «ОК» (едет домой)

 

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»

- ЛМ: «Конечно»

- ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали… Мы же с Викой неделю не виделись!»

- ЛМ: «Да без проблем»

 

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»

- ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»

- ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»

- ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»

 

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»

-ЛМ: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…» (Сдавленно ржет)

 

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)

- ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»

- ЛМ: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»

- ДБ: «Пять восемьсот»

-ЛМ: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: «Алло! Ну ты где?!»

- ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»

- ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой…Пока! Спокойной ночи, чмоки!» (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

 

ЗАНАВЕС.

[VAD35]

- Пля, Жеке в морду вчера настучали %)

- Хто?

- да ему пиво козел тёмный нравится, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! а у нас там два армянина торгуют...

[olg66]

А так?

 

 

Изменено 17 июня, 2009 пользователем olg66

[NataLi]

olg66, блокируется ссылка. Нет изображения.

[olg66]

Ув. дирекция фирмы stihl, я, житель Украины Переверзев Олег, обращаюсь к вам с заявлением.

26.05.08 я купил в фирменном магазине г. Житомира мотопилу stihl ms-180. Инструмент отработал всего 35-40 заправок и через две недели, по истечении гарантийного срока, у мотопилы лопнуло поршневое кольцо, отработав столь малое количество заправок,- поломка практически невозможная.

Я знаю, что у всемирно известной фирмы stihl это не может быть заводской брак. Я не хочу втягивать вашу фирму в мои личные отношения с представителями органов внутренних дел Украины, где я живу под постоянным наблюдением, угрозами и издевательствами их сотрудников использующих для этого засекреченную аппаратуру дистанционного воздействия способную превращать человека в биоробот. Но я должен известить вас о том, что перед тем как инструмент был куплен, сотрудники МВД по голосовой связи, передающей информацию непосредственно в мозг, потребовали взятку за то чтобы я мог пользоваться мотопилой в размере равном стоимости инструмента. Т.е. покупка инструментов вашей фирмы жителю Украины обходится вдвое дороже, и никаких гарантий, что на этом бандиты остановятся. Взятку им не дали и за это до окончания срока гарантии я носил мотопилу в сервисный центр два раза по мелкому ремонту, а после истечения срока гарантии, специальной аппаратурой, находящейся на вооружении МВД, дистанционным воздействием было сломано поршневое кольцо. Каждый раз перед поломкой вредители сообщают об этом, используя секретную дистанционную связь непосредственно в головной мозг.

Это касается всех ценных вещей находящихся во владении жителей Украины. Вымогатели всегда говорят стандартную фразу, если этого нет у нас, наших жен, наших детей, наших сотрудников, то этого не будет и у простых людей. У меня нет средств, чтобы платить бандитам, а инструмент мне жизненно необходим, у меня в жилище дровяное, печное отопление, и не большая физическая сила. Посоветуйте, как мне быть, т.к. я хотел бы приобрести еще и другой инструмент. Сервисный центр не сообщает по требованию причину поломки, а требует деньги за ремонт, которые потом, по видимому, передаются вымогателям.

При любом вашем решении прошу дать мне ответ письменно для того, чтобы я знал, получили ли вы мое письмо.

Адреса: Украина, житомирская обл., Бердичевский р-н, с. Гальчин, ул. Ленина 26, Переверзеву О.Н.

и также по адресу: Украина, г. Днепропетровск, ул. Севастопольская 2,кв.14, Переверзеву О.Н.

Заранее благодарен за ответ.

[dr.koshkin]

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

 

Изменено 17 июня, 2009 пользователем dr.koshkin

[Paulus]

[Paulus]

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

[olg66]

Наш ответ швейцарскому ножу:

 

[flordeluna]

На злобу дня:

 

Из одного автомобильного форума:

 

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… “Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги - новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…

 

А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?

[Собака]

:D

 

Осторожно ненорматив :pardon:

[VAD35]

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

 

 

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

 

 

- А вот вы помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это-то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

 

 

Красноярский бомбила взял пассажиров.

– Сколько дадите? –Не боись, мужик, не обидим!

Доезжают до места, рейс не близкий, через весь город, пацаны выходят молча и шагают прочь.

– Э! А деньги!?

- Какие деньги чувак? Мы ж тебе сказали -- не обидим! Коля, мы его обидели?

- Не-а.

- Ну и чего ж ты ещё хочешь? Всё как договаривались.

[NataLi]

В Пикалево

[VAD35]

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

 

***

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...

- И что?

- Забрал шубку и ушел!

 

* * *

Мужик заходит к соседу, глядит: мебель стоит по-другому. Спрашивает:

- Че, Серега, перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

 

* * *

Больница. Медсестра - врачу:

- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, - в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

- Не, не надо. Это охотник. Он так утку просит.

 

* * *

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:

- У вас течет кран?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они выехали три месяца назад...

- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!..

 

* * *

Врач - больному:

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

- Ладно, доктор. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

 

* * *

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

Водитель в непонятках:

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

 

* * *

На приеме у врача.

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое:

2 - против, 17 - за.

 

* * *

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.

А потом - наоборот!

[VAD35]

***

- Поручик, вот что вам в цирке понравилось больше всего?

- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!

- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!

- Вот потому и не выступала, капитан!

 

***

Жена мужу:

- Слуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

 

***

"Вчера дали пьянству БОЙ. Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом..."

[NataLi]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы

говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

[VAD35]

Идёт пара в институте. Заходит опоздавший студент.

Профессор:

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнования по ралли...

Ну, ладно, думает - гонщики тоже важны и нужны. Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

- Нет, я курил...

 

Ты теплые вещи взял?

-Да, семь бутылок.

 

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

 

- Девушка,вы ещё ждёте принца на белом коне?

- Да!

- Ну,так вот же я!

- Да? А где принц?

 

Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

[NataLi]

:suicide: :suicide: :suicide:

[dr.koshkin]

- Я умею успокоить женщину )

- Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже

- О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)

[NataLi]

Журнал для детей

[VAD35]

Женщины, хотите сумасшедшего секса? Мачо психбольницы № 3 всегда к вашим услугам!

 

***

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

 

* * *

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 «лимонов».

- А че так дорого?

- Дык, елы-палы! На новой же яхте!

 

* * *

- Алло, милиция? Умоляю, прошу, помогите... пропала моя теща...

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

 

* * *

- Алло! Это Москва? Компания «Сатурн»?

- Нет. Это Сатурн. Компания «Москва».

 

* * *

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку - и он вас не трогает!

 

* * *

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

 

* * *

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой адронный коллайдер.

 

* * *

Объявление:

«Сниму квартиру за $200, сдам квартиру за $300».

[-Mbl111eLOVka-]

Прошу прощения за мат, но без него не то. По возможности зацензурила

 

---------------------------------

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Х@ли, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

(с)пёрто

Изменено 19 июня, 2009 пользователем -Mbl111eLOVka-

[Olegg]

Дело - труба!

 

 

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! - орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?

- Откуда я знаю?! - удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. - Ты ж меня от неё оттащила!

- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!

- А пусть, сука, загнётся от цирроза!

- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!

- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. - Ссать пойду!

- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.

 

Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.

- Процесс пошёл! - оповестил он подругу.

- Чтоб у тебя член отвалился! - проворчала девушка про себя.

Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и+ прикоснулся писюном к трубе.

- Черт! Алка, я примёрз!

- Чем ты там примерз, идиот клинический?

- Хреном, блин!

- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

- Да я серьёзно! Иди, помоги! - Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.

Алка пробралась к другу и начала причитать:

- Ах, ты моя писечка! - сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. - Ах, ты моя маленькая!

- С хрена ли он маленький?! - оскорбился Пашка. - Давай, попробуй его оттаять!

- Как?

- Ну, подыши на него, что ли!

Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и+ Язык прилип к трубе!

- Ты чо там застыла, эй! - забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. - Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!

Алла пропустила "падлу" и "дуру", но отметила "у меня".

- Вот что теперь делать? - трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.

И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.

- Лобзать мой лысый череп! - остро выразился он, увидев горемык.

- Кому нужен твой череп! - огрызнулся Пашка. - У тебя воды теплой с собой нет?

- К моему величайшему сожалению - нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? - сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: - Может, зажигалкой?

- Засунь её себе в жопу! - посоветовал парень.

- Во, придумал! - дедушка начал расстегивать ширинку. - Сейчас я вас оттаю.

- Э, мля, ты чо удумал?! - забеспокоился Пашка. - Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!

- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес.

- Спасатели, вперед!

Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.

- Что?! Ты меня, своего спасителя?! - возмутился бородатый и исполнил номер "Дед Мороз наносит ответный удар".

От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.

- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! - крикнул парень подруге и скрылся в дверях.

"Не, блин, уйду, куда глаза глядят! - мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!"

Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.

- Лесбы уже трубам подлизывают! - сказала одна.

- Беспредел! - согласилась вторая.

- Ы-ы! - возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.

Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: "Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!" Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.

В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. "Охренеть, насыщенная была жизнь!" - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. "Пашка!" обрадовалась Алла. Но ошиблась.

 

***

 

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.

- Так вот ты какое, новогоднее чудо! - заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.

Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.

- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот+ - пьяный задумался. - Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!

Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:

- А чо! Нормально!

Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вы

шел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.

- Ах ты гад! - Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.

- Ладно, хватит с него! - наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

 

***

 

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое - девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.

"А всё-таки она у меня рульная девка", - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.

"Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!" - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.