Юмор...:)

[Sashochek]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе)))))))))).

[olg66]

Представь себе мир наоборот…

— Это как?!!

— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают…

— Ага, а на заборе х..м написано слово «МЕЛ»…

[Б.Е.А.]

Гаишники остановили пенсионера и крутят его на штраф.

Мимо проезжает молодой парень, видит это,

останавливается и говорит гаишникам:"Ребят там на дороге Вашего сбили, лежит."

Гаишники отвязываются от пенсионера и с мигалками едут назад.

Подъезжают, и видят: у дороги сидит грустный пастух, а на дороге лежит сбитый Козёл.

Изменено 14 июня, 2009 пользователем Б.Е.А.

[NataLi]

 

[olg66]

[NataLi]

 

 

 

[Paulus]

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...

[viv]

Видео!!!!!!!Отличное!!!

[NataLi]

Что такое поврежденный файл?

Поврежденный файл - это файл, который содержит закодированные, поврежденные данные, не подлежащие восстановлению в результате аппаратного или программного сбоя системы.

Начальник требует отчет "вчера", клиенты торопят с проверкой задания...

Обратитесь к нам, если не успеваете подготовить файлы во время!

 

1. Купите у нас файл нужного формата и переименуйте его по-своему желанию.

2. Отправьте файл адресату.

3. Пройдет несколько часов или дней, когда станет понятно, что файл был поврежден в процессе пересылки. Используйте это время для завершения работы!

 

Купить!

[flordeluna]

[NataLi]

Винни Пух в разных странах

 

Aнглия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О'Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

 

 

 

Встретились три подруги после свадьбы.

Первая говорит: "Я мужу после свадьбы сказала ,готовить и стирать не буду. Муж обиделся. Я его день не вижу,два не вижу. Потом пришел, принес кучу комбайнов. Они и работают.

Вторая: " Я тоже своему сказала, что не за тем замуж выходила, чтобы стирать и готовить. Он обиделся. Я его день не видела, два не видела. Потом пришел, привел дом- работницу. Сейчас она все делает!"

Третья говорит: " Я своему тоже заявила-хрен тебе, готовить и стирать свои носки будешь сам! Так я его день не видела, два не видела,на третий день правым глазом стала немного видеть..."

[NataLi]

Самолет своими руками)))))

 

 

 

[Гость]

[VAD35]

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нить этакое, дабы обогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства):

- А давайте используем более прочный материал, повысим надёжность.

Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):

- И ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.

Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):

- А ещё их вкусными сделаем, вишнёвыми или клубничными.

Престарелый главный инженер:

- И главное - рёбра жесткости не забыть!

 

 

***************

Чебурашку очень любят в Японии... только первую букву путают...

 

[NataLi]

Собака- панда)))))

 

 

Чебурашку очень любят в Японии... только первую букву путают...

 

Это наверное из-за тени

[VAD35]

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

 

* * *

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

 

* * *

Высота Останкинской телебашни - целых 540 метров!

Хотя... если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

 

* * *

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

 

* * *

...И услышал я голос свыше: «Улыбайся и радуйся жизни! Все может быть намного хуже!»

И улыбался я, и радовался жизни - и стало все намного хуже...

 

* * *

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами.

 

* * *

Объявление:

«Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

 

* * *

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

 

* * *

Даже самую унылую комнату весьма оживляют дети, красиво расставленные по углам.

[NataLi]

НЕ забывайте кормить своих собак))))))))

 

 

 

[NataLi]

 

[viv]

[NataLi]

ЭТО наверное в Юмор

В Воронеже сотрудники милиции задержали художника Александра Щеднова (известного под творческим псевдонимом Шурик), который ко Дню России пытался украсить здание мэрии портретом Владимира Путина в женском платье. Полотно с изображением премьера художник подписал фразой: "Остаться ль мне на третий срок?"

[olg66]

Отец с сыном на концерте:

- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.

- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

 

*****************

 

Ссорятся муж с женой.

Жена:

- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

- А второй кто? ! !

- Да ты и с первым-то не знаком.

[Paulus]

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.

Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают "комплексные обеды" - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин":

- А супец-то нынче... говно!

Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

[dr.koshkin]

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

[olg66]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

[PrettyGirl]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- А сейчас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орёт:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!