Юмор...:)

[zmei_gorini4]

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на . Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь

минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50

минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня

двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там

слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в

порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем

коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а

то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,

местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю

на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и

рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -

антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -

пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной

мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги

растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут:

конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется

дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо

горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама

не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках

прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня

все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу

и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але,

муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое

ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду

вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово

лето, еще не началось, а уже так плохо!

[NataLi]

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

 

 

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе:

- Да не буду я с тобой спать!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему

"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на всё кафе:

- Что?! Двести баксов??!!

 

 

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.

По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 

 

Ежики не колются... так... пьют иногда.

 

 

Новый коктейль - "Возвращение Титаника":

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),

осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),

кладется кубик льда (айсберг)

и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:

Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Grayback]

Grayback, второй раз??? тогда это у тебюя проблемы. ссылка работала и в том и в том случае

 

Нет, второй раз все работало (я спасибнул :umnik2: ), а первый не знаю - видать у youtube что-то было не ладно... Проблем у меня вообще нет ;-) тем более на маке.

 

а повтор, это было в посте 4155....

 

*************************************************************************************

 

 

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

 

 

лучше посмотреть в оригинале! Один из лучших номеров!

КВН: Мегаполис Москва

[NataLi]

 

Автомат из еды

 

[VAD35]

узнай что означает номер вашей машины :

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

[Yushechka]

узнай что означает номер вашей машины :

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

 

мой номер 6,очень на меня похоже

[Шуруп]

Всем привет. У меня получился номер 6 и тоже подходит. Набирал другие номера и тоже выдаёт 6...

[NataLi]

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

 

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

 

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

 

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится....... :grin:

[NataLi]

Люди зарабатывают

[Dirly_Doo]

[Cleopatra]

Сегодня утром у меня на ракушке...

[NataLi]

 

[zmei_gorini4]

А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько

ты сможешь запихать себе в жoпу. Ты бы согласился?

- Неее, ты что!

- Почему?!

- Я порвусь!

 

[NataLi]

- Выходи, Кощей, биться будем.

- На мечах?

- На яйцах, дурак, Пасха.

[zmei_gorini4]

Пришел грузин к врачу: слюшай, памаги, дарагой, чито делать - не знаю! Уже сем дэтей! Чем кормить, каг жыть дальше? Вах!

Врач дает грузину несколько упаковок презервативов и говорит, на, мол пользуйся - детей меньше будет.

Через месяц приходит грузин к врачу с полной корзиной чачи, фруктов, чурчхелы: Спасибо, дарагой - памагло! Я две штук после обед принимаю, вечером иду в туалет, они надуваюца. Я, как дирижабля, под потолком летаю - дети от смеха дохнут! Всего двое осталось!

 

***********************

 

Посетитель в ресторане подзывает официанта

- Что у вас за тефтели, в них одни волосы

- Понимаете, у нашего шеф-повара беда, он сломал руку. Теперь он катает тефтели одной рукой по груди.

- А ну тогда понятно.

- Но вы даже не представляете как он фарширует перец

 

************************

 

Дети:

-я слива лиловая, спелая, садовая!

-а я абрикос, на юге рос!-а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

-фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

-девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- а я фея без х..я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

-девочка, не без х..я, а просто - фейхоа!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х..я, пейте сок "моя семья"

Изменено 1 апреля, 2009 пользователем zmei_gorini4

[NataLi]

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:

- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

 

 

- Какая разница между большим пальцем и средним?

- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.

[VAD35]

-Алло! Это психбольница?

- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

***

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?

Голос с неба:

- Потому что они меня не достают...

***

А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники «Хаггис» учат ребенка материться...

***

- Доктор, я буду жить?

- Мне это и самому интересно.

***

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

***

- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.

- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

***

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.

- Да, не те бабы нынче пошли...

***

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

***

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила!

***

- Аня, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная...

- А что за книжка?

- «Квантовая оптика».

***

- Дорогой, а помнишь, когда ты еще за мною ухаживал, однажды ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?

- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

[VAD35]

Скажи нет отрицательным эмоциям!!!

 

http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html

 

P.S. NataLi - тебе должны понравиться персонажи ! :)))

Изменено 2 апреля, 2009 пользователем VAD35

[Reanimator 77]

5 уроков менеджмента!

Урок 1

 

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

 

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 

 

 

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

 

 

Урок 2

 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

 

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

 

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

 

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

 

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

 

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

 

 

 

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

 

 

Урок 3

 

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

 

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

 

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

 

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

 

 

 

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

 

 

Урок 4

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

 

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

 

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

 

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

 

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

 

 

 

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

 

 

Урок 5

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

 

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

 

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

 

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

 

 

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[NataLi]

P.S. NataLi - тебе должны понравиться персонажи ! :)))

 

Понравились! Оценила!

[NataLi]

Чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

 

Опоздун года.

Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

 

1-й вице-опоздун года.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

 

2-й вице-опоздун года.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

 

3-й вице-опоздун года.

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

 

1-е место.

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

 

2-е место.

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

 

3-е место на шестерых:

1. Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

 

2.Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

3.В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

4. Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

5.Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 

6.Объяснительная курьера.

Опоздала по причине старости.

 

 

 

 

[Dirly_Doo]

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

 

мож баяню, пардоньте))

 

[VAD35]

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

* * *

Язык до киллера доведет.

* * *

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

* * *

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

* * *

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

* * *

Борман:

- Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы русский шпион!

- А что здесь такого, партайгеноссе? Ленин, например, был немецкий!

* * *

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:

- Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!

Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.

- Милый, у тебя же сегодня выходной?

- Прости, дорогая! Забыл.

* * *

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Да нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

* * *

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».

2. Водка скоро подорожает.

Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

[Леха С2 VTS]

- Доктор, я буду жить?

- Мне это и самому интересно.

 

напомнило.

 

доктор, я жить буду?

да, но недолго и плохо.

 

доктор, я жить буду?

а смысл?

[ShevSPb]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?