Юмор...:)

[VAD35]

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? Плана и коварства!

 

* * *

 

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...

 

* * *

 

- Зелeный чай выводит из организма шлаки...

- А водка их там просто сжигает!

 

* * *

 

- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Никогда я не ел бульон так долго...

 

 

Только для девушек - тест по ПДД:

 

"Ты хочешь получить водительские права, но тебя достала нудная зубрежка правил? Совмещай приятное с полезным!

Пройди онлайн тестирование, раздевая ПДДшника правильными ответами, и получи виртуальные права.

Минимальное количество правильных ответов, гарантирующее получение прав, равно 15-и. Но, только ответив правильно на 20 вопросов, ты увидишь жаркое стрип-шоу от настоящего мачо в форме."

 

http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-p...nU6Z3VhcmFudGVl

Изменено 26 марта, 2009 пользователем VAD35

[Леха С2 VTS]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

***

Одна подруга - другой:

 

чукча не читатель, чукча писатель!!!

[NataLi]

VAD35 просто опоздал)))))))))

[NataLi]

Всей компанией пАдстАлом))))))))

Это реальное письмо, полученное сегодня от наших заказчиков...........

Работа, после его получения, встала........ Хохочем и пытаемся перевести.

 

***********

Kiosk 00013

 

Проблема в купюра приемнике там манат застрял.

 

1) Этот киоск тот киоск в котором не совпадали деньги. Значит засунули 2 маната потом купюра приемник вернул один, но сделал оплату но счетчик не поработал. 17.03.2009

 

2) Киоск принял деньги 1 манат и показал 2 манат он принял, но не показал и купюра приемник сам по себе работал и принял 3 манат но третий торчал с купюра приемника. Мы заметили что там застрял купюра приемник . Купюра было нормальная не вялая, даже очень свежая. Мы почистили голову. И прошили купюра приемник. Он показал не завершенку на 1 манат.22.03.2009.

 

Kiosk 00014

 

Белый экран интернет эксплорера. Мы зашли на киоск он не показал нам диск с и д и е флаш но иконки от них было и внутр дисков можно было зайти. Как закрыли мы интернет экплорер сразу появились наз. Дисков. Но там мы нашли еще одну там время был сбить

************

[zmei_gorini4]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

 

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[master911]

Поскольку у нас несколько змиев уже, это посвящается им, дорогим.

 

У трехголового змея горыныча одна голова кокетливо красит свои губищи перед зеркальцем. Две другие между собой вполголоса: "Да-а! Надо с этим что-то срочно делать, задница-то у нас на всех одна!"

Изменено 26 марта, 2009 пользователем master911

[NataLi]

master911, Олег, спасибо! Я валяюсь!!!

Макс, ты чЕтал?))))))))))))

[master911]

NataLi,

ну во-от, и текилы дополнительной не надо! Слава те Господи полегчало девочке.

[VAD35]

VAD35 просто опоздал)))))))))

 

NataLi - ты как всегда впереди!!! Моё почтение !!!!

Приготовил тебе подарок на ДР клуба - за твой передовой юмор :)))

 

P.S. и не уговаривай, не скажу, сюрпризом будет :))

 

**********

Русские за рубежом ...:

 

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника."

 

Далее: http://neivid.livejournal.com/287773.html

Изменено 26 марта, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

Ой, мальчики, балуете вы меня)))))))))

Капризничать начну)))))))))))))))))

НО, огромное СПАСИБО, что вы есть! Что можете поддержать, когда на душе гадостно(((

Я вас ЛЮ!

 

VAD35,

и надеюсь что "сюрпрайз" - это не пробка))))))))

[vova72]

КРИЗИС прикольный мульт я посмеялся http://video.mail.ru/mail/antimultmsk/1/2.html

[VAD35]

и надеюсь что "сюрпрайз" - это не пробка))))))))

 

Нет конечно!!! Я девушек обидеть не могу и тем более тебя !!!

[VAD35]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?

 

*****

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

 

*****

 

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли? ))

[ShevSPb]

Реальная история, рассказал давича телохранитель моего босса.

 

У них в офисе в туалете поставили датчик движения, ну и собственно выключателя нет - заходишь, свет загорается. Ну а если на унитазе притих подольше, свет выключается. Хлопаешь в ладоши - включается, и все окей.

 

Ну а сотруднички у них все понятно какие и с какими мозгами, "бульдоги" одним словом, да, еще студенты подрабатывают на ресепшене.

 

Вобщем пришел ветеран (Чечня, Афган и пр. горячкие точки) оружие после смены сдать, пошел в туалет, долго искал снаружи выключатель - но когда зашел и зажегся свет, успокоился и предался мирским делам. Есесно свет чуть позже погас, ветеран:

- Э, свет включили быстро, ща побалуюсь кому-то!!!! (некоторые применяемые слова опускаю).

 

Ну а студенты что, стремясь помочь, да и чтоб не попало в случае чего, дружно кричат:

 

- В ладоши похлопай.....

 

Картина маслом: Вылетает дверь, следом натягивая штаны обиженный ветеран, ну и .... . Вобщем студенты почему то еще работают, видимо за вредность доплачивают.

Изменено 27 марта, 2009 пользователем ShevSPb

[NataLi]

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

 

 

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

 

 

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

[July]

http://albinashop.ru/ - вдруг кому-то пригодится :):):)

[VAD35]

Происшествия: водители двух автоэвакуаторов подрались из-за «Мерседеса».

 

* * *

Уборщица - директору банка:

- Не могли бы вы заказать для меня ключ от хранилища, а то каждое утро я теряю по 10 минут, чтобы открыть дверь шпилькой и там прибраться...

 

* * *

Папа! Посмотри, какой красивый скворечник я сделал своими руками!

- Умница! А теперь надо сделать в нем дырочку для птички.

- Зачем? Птичка уже там.

 

* * *

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена:

- А папа-то мой что плохого тебе сделал?

- Как это что? Тебя!

[zmei_gorini4]

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод:

"А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин. "

Переводчица на немецком:

"А вот с этого балкона ср@л Ленин."

(В толпе туристов замешательство и смешки.)

Переводчица, пытаясь пояснить:

"Перед рабочими и крестьянами."

(В автобусе - гомерический хохот)

 

**********************

 

Попадают Американец, Немец и Русский на необитаемый остров. Наконец, через продолжительный отрезок времени, вылавливают в море бутылку с Джинном. Естественно, выпадает им три желания. Американец: "Виллу с бабами на Беверли-Хиллс и туда!". Сделано, американец исчезает. Немец: "Собственную пивоварню и зАмок и домой!". Исчезает. Русский думает: "Блин! Такая компания была и так по-дурацки распалась!.." -Слышь, Джинн? Давай два ящика водки и всех обратно!

 

********************

 

Вновь принятого сотрудника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Новый сотрудник: А где у вас тут курят?

Секретарь: Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Новый сотрудник: Почему?!

Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

 

********************

 

Встречаются 3 подруги:

 

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать

одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

через неделю опять встречаются

"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

 

- Чё на ужин, Бэтмен?

Изменено 27 марта, 2009 пользователем zmei_gorini4

[VAD35]

1. Жена с мужем ссорятся. Жена:

— Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

— Это исключено. Браки между близкими родственниками по закону запрещены.

 

2. На уроке.

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

— В Азии.

— А каким путем можно туда попасть?

— Папа говорит, что проще всего через суд.

 

3. В комнату к жене бизнесмена вбегает бледная горничная:

— Ваш муж упал в обморок посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!

— Ура! Наконец-то привезли заказанную норковую шубу!!!

 

4. Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

 

5. Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.

 

 

 

*****

1. — Кто точнее всего предсказывает итоги выборов в России?

— Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: “Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел”.

 

2. Вовочка получил “пару” по физкультуре. Отец спрашивает:

— За что тебе учитель поставил “двойку”?

— Он попросил меня обложить козла матом. Ну, я и обложил.

 

3. Две блондинки решили немного развлечься.

— Давай поиграем в города.

— А как играть?

— Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.

— Ну, называй город.

— Город!

— Так мне на “д”?

— Да.

— Другой город!

— На “д”... Другой город!

 

4. Антикризисные полезные советы. Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

 

 

 

****

— Доктор, у меня проблемы с сексом.

— В чем же они заключаются?

— Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат…

— И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.

— Доктор, но они все кричат одинаково.

— И как же?

— Помогите, насилуют!!!

****

 

Одна подруга говорит другой:

— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

— Просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

— Это какое же?

— Для мужчины главное удовольствие — получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

 

 

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

[Леха С2 VTS]

http://albinashop.ru/ - вдруг кому-то пригодится :):):)

 

СВД дешевый.. случаем не китайский?

[viv]

[NataLi]

[NataLi]

 

 

[NataLi]

[NataLi]

- Кого я вижу! Ирочка! – Лидуська!!

Ну где б еще увиделись! – Ага!

Дай поцелую!.. Ой, какая блузка!

Жаль, не совсем подходит к сапогам…

 

- Да ты ж мой зайчик! «Не совсем подходит»!

Осталась ну такая ж как всегда!

Все так же ни черта не смыслишь в моде!

Вот пиво и аборты – это да!..

 

- Ах ты кошелка! Завидно, ехидна?!

А это кто с тобой? Небось, клиент?

Он в курсе? Ты по-прежнему фригидна?

А муж – все тот же старый импотент?

 

- Семен, ты слышал?! – Что-то я не понял:

Ты на кого задрала хвост, овца?!

- Слышь, бесогон! Ты че у нас, в законе?

Базар фильтруй хотя бы слегонца!

 

- Трекало ты базарное и бивень!

- Бейцалы ща отлэкаешь, шакал!

- Ща всем троим по-черному задвину!

- Кого, билядь, ти чорним називал?!

 

- Э! Вы! Козлы! Ушли с проезжей части!

- Жаль, нет НКВД на это чмо!..

- Глянь, Урмас! Оккупанты рвутцца к властти!

- Эй, Раймонд! Здесь эстонцы! – Фууу, дерьмо!

 

- Слышь, пацаны! Тут нерусей до жопы!

Берите арматуру и дубье!

- Джамал! Бэри стволы! Приэдут гопы!

- Дежурный! Срочно роту под ружье!

 

- «Двенадцатый»! Прошу поддержку СОБРа!..

- Министра мне!.. Сейчас же разрулить!

- Вах, дарагой! Нэ у тэбя манёвры?!

- «Маневры»!.. Ненавiджу москалiв!

 

-Володя! Там хохлы зашебуршились

И Грузия опять не любит нас!

- Пускай они дадут друг другу в дыры!

- А если не дадут? – Отключим газ!

 

- Премьер Малруни? Добрый день. Признаться,

Ваш сектор газа нужен нам, камрад…

- Ицхак, ви гляньте - шо творят канадцы!..

- Усама, глянь, евреи что творят!..

 

- Аллах велик!.. Пускай «Кассамы» в зону!..

- Тревога! «Сто четвертые» - на взлет!..

- Всем кораблям, частям и гарнизонам!..

- Attention! Субмаринам – красный код!..

 

Пока летит планета по орбите,

Усиленно взываю к мужикам:

Во имя мира на земле! Дарите

Те блузки, что подходят к сапогам!..

© EasyWriter