Юмор...:)

[Гость]

Конечно радоваться!!!! А как мы то (я то несомненно!) радуемся в серые будние рабочие дни твоим искоркам юмора !!!!

 

а я вот в помошниках :))))

 

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

 

Практика воробьевых гор показала, что и бетонный блок не помеха )

[Paulus]

[Мадам]

белорусские афиши))

собенно умилила "анаконда-2")))))))))

http://www.netlore.ru/belorusskie_afishi

 

Мне позвонила Тина Канделаки!)))))))))

http://tikandelaki.livejournal.com/45746.html

[Троллейбус]

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

 

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

 

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

 

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

 

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

 

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

 

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

 

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

 

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

 

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

 

- Хотите вечером погуляем вместе?

 

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

 

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

 

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

 

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

 

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

 

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из Троллейбуса.

 

- Такой забавный – прошептала Она...

 

извините,если баяню Трал.

Изменено 20 марта, 2009 пользователем Троллейбус

[<VEB>]

ВАЗ требует запретить песню "Ой, цветёт калина в поле у ручья" , как порочающую качество российского автопрома!

[NataLi]

водителя троллейбуса.

 

У тебя есть водитель?????????????????????????

[Троллейбус]

У тебя есть водитель?????????????????????????

 

это не я,это тезка.он с маленькой буквы "т"

[NataLi]

это не я,это тезка.он с маленькой буквы "т"

 

тезку фсад. Ты круче)))))))))

[Троллейбус]

.....у фсад.

 

 

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда

Универсальней термина, чем ЖОПА!

 

Пусть не нашлось ей места в словарях, -

Она висит под поясницей гoрдо!

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте! Жопа - самый главный орган!

 

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая.

 

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

 

Как верная жена - всегда с тобою,

Она - совсем как русская душа,

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

 

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое:

У русских жопа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

 

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,

Все через жопу делаем дела.

Как банный лист мы к жопе прилипаем,

Пока нас жизнь за жопу не взяла.

 

с в круге

[том]

ОбЯ, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

 

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

 

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

 

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

 

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения !!!

[том]

Вчера в вечуру, решили всем семейством прокатиться на коньках, во Дворце спорта Сокольники, затем зашли в уличное кафе что-нибудь в себя положить, и вот...ценничек)))

[<VEB>]

и вот...ценничек)))

--------------------------------------------------------

Чо-то дорохо за 2 ложки салата "насрал лах"

Изменено 22 марта, 2009 пользователем <VEB>

[том]

Кто такие владельцы Фокус -2 ?

 

Это бывшие владельцы Фокус -1 , которые с первого раза не поняли.... :dntknw:

[VAD35]

Дорогая, завтра праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

 

* * *

Приходит «новый русский» в похоронное бюро:

- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

 

* * *

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.

- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ ча-а-йй... Кофффе-е-е?.. Нэтт, нэ кофффе-е-е... Кака-а-ава... Кака-а-ава? О! КАКАВА-А ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

 

* * *

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

 

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь!

 

* * *

Отец спрашивает у сына:

- Кем хочешь быть, сынок?

- Мойщиком бассейнов.

- Хм. Странно. А еще кем-то хочешь быть?

- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...

Отец:

- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

 

* * *

Объявление:

«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5, 9».

 

* * *

- Как отличить осторожность от трусости?

- Да очень просто! Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

 

* * *

Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.

[Пегас]

Знак ученика

 

http://store.artlebedev.ru/_i/catalog/dd5r1by8.jpg

Изменено 23 марта, 2009 пользователем Пегас

[VAD35]

* В отличие от распространенного мнения, Кама Сутра является не просто справочником сексуальных позиций с картинками. В нее входят четыре главы про любовь, две главы о том, как обращаться с женой, пять глав о том, как найти себе жену, шесть глав о соблазнении чужих жен, шесть глав о любовницах и две главы о том, как привлекать людей.

 

*******

 

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

 

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

 

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

 

- Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

 

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

 

- Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она.

 

- Я запишу, с вашего позволения, - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

 

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

 

- Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

 

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

 

- Хотите вечером погуляем вместе?

 

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

 

- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

 

- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

 

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

 

- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она...

 

- Я обязательно зайду. До вечера, - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из Троллейбуса.

 

- Такой забавный - прошептала Она...

[том]

Вот такое крем-брюле

[Leonovdmitriy]

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

 

Телец

Телец - это п%?дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп%?дяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой х%й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

 

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п%?деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление п%?добола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп%?дяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

 

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п%?деть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

 

Лев

 

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную оп%?денительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько ох%енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и поп%?деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

 

Дева

 

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

 

Весы

 

Коротко - эстет х%ев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-х%ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

 

Скорпион

 

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

 

Стрелец

 

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х%й это сразу поймешь.

 

Козерог

 

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х%ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох%евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

 

Водолей

 

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поп%?деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и п%?дастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

 

Рыбы

 

Рыбы бывают двух сортов видов: оп%?деневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох%евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны п%?деть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

[NataLi]

Самовлюблённость отличается от самоуважения только тем, что во втором случае сам себя не имеешь.

 

- Что такое автомобиль третьего поколения?

- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

 

Объявление на ограде платного пляжа:

"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула."

 

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

[NataLi]

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.

- Немецкая?

- Что немецкая?

- Мелодрама немецкая?

 

 

Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

 

 

- Давай выпьем!

- Не хочу!

- Ну, хоть по чуть-чуть!!

- Не могу, я за рулём!!

- Ну, хотя бы для запаха!!!

 

 

 

Учебное пособие для неплательщиков алиментов

"Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".

 

 

Новости культуры.

В условиях развернувшегося экономического кризиса скульптор Зураб Церетели перешёл на производство оловянных солдатиков.

[NataLi]

[Леха С2 VTS]

щас прислали по почте, выделил сам )))

 

Уважаемые коллеги!

Приближается Новый Год – и многие туристы уже выбрали себе

путешествие на новогодние праздники.

Однако уже пора задуматься о том, где и как провести майские праздники!

[Paulus]

[NataLi]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,

а маме кефир - ты занят.

[NataLi]

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

 

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

 

Одна подруга - другой:

- Я замуж выхожу.

- Решилась наконец?

- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

 

 

Пожарная охрана приказала закрыть дурдом в Калининграде, где содержатся буйные и преступники, пока там не снимут решетки на окнах и не откроют двери на улицу...

Как же они упустили тюрьмы и колонии? Давно пора за них взяться!