Юмор...:)

[viv]

PrettyGirl, мне жаль.

[Vitosha]

[Леха С2 VTS]

Мелкий ремонт иномарок.

 

знакомый парень ездил на 80ке ауди с мордой от сотки. утверждал что "переходная модель". до первого поста гаи, проверившего ВИН.

еще видел на дороге такое чудо - морда от мерседеса SL, середина купе неопознаной фирмы, зад от БМВ 7ой серии. жаль что видел ночью, а тоб зафоткал.

 

PS почти все праворукие джапанцы приходят в РФ примерно такими же конструкторами. их только варить не надо.

[NataLi]

 

[viv]

вася выдыхай

накрыло ребят...

(видео 50сек)

[NataLi]

 

Расставание

[Леха С2 VTS]

[VAD35]

1. Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:

— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

— Нет, гражданин судья, намного лучше.

 

2. Приметы кризиса. Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги еще есть.

 

3. Мать говорит Вовочке:

— Сынок, ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником. Но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем!

 

4. Беседуют сослуживцы:

— Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.

— Как ему это удалось?

— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости...

 

5. — Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

— Да я давно заметил, все никак повода не найду...

 

Внук спрашивает у старого бандеровца.

— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.

— Брешуть люди.

— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

— Брешуть люди.

— Дед, люди говорят, у вас танк есть.

— Брешуть люди.

— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

— От чего немае — того немае!

 

*************

 

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?

- Понял.

Через пять минут из этого же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик:

- Погоди мальчик, не считай. Это снова я.

 

* * *

 

- Вовочка, а ты зачем вчера на холодильнике букву «Ж» нарисовал?

- Это не буква, это снежинка...

- А ты это объяснил пьяным гостям?!

 

* * *

 

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

 

* * *

 

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

[VAD35]

Он: Вчера всю ночь бабу свою имел...

Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...

Он: Раз ...наднцать, наверное, кончила )))

Он: чо молчишь-то?

Она (после долгой паузы): - Во-первых, внимательно читай, кому пишешь сообщения. Во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу как ты в прошлый раз на мне уснул.

 

*********

 

Милицейская волна:

- "285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"

- "Я сказал 285-й!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

 

 

- Тебя что, сегодня начальство на ковер вызывало? - спрашивает муж у жены.

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался...

[Гость]

 

перивот:

Кто уходит последним, будь добр отключи Землю!

Изменено 17 марта, 2009 пользователем Rattlemouse

[VAD35]

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

 

*********

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать, только когда у них рождается дочь.

 

* * *

В классе меня не любят. Обзывают чмом и уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами... Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...

 

* * *

Конструктивная национальная особенность.

Купили импортную стиральную машинку российской сборки. Пока стоишь около нее, она работает, как только отойдешь - сразу останавливается!

 

* * *

Хроника происшествий.

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым и весьма подозрительным молодым женщинам. И не пожалел!

[NataLi]

 

 

[viv]

[more][/more]

 

 

Водоплавающие шноркель?! УазиГ?!

видео просто улет))).

Изменено 17 марта, 2009 пользователем viv

[NataLi]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

 

 

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[NataLi]

Диаграмма от ГИБДД

 

[<VEB>]

 

 

Изменено 17 марта, 2009 пользователем <VEB>

[viv]

Изменено 18 марта, 2009 пользователем viv

[VAD35]

Новая фишка гаишников. Для того, чтобы радар показывал больше они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

 

**************

 

- Ой ,сыночек, это же я, твоя мама...

- Ну...мама-мамой, а штраф заплатите....

- ... а отец твой был прав...на счет необходимости аборта...

 

**************

 

- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?

- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...

- Какой еще цементовоз?

- Так це ментов возит...

 

*************

 

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:

- Ваши губы красные, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зеленые, как цвет денег, которые вы мне должны...

- Вы дальтоник, у меня карие глаза!

- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу!

Изменено 13 апреля, 2009 пользователем VAD35

[NataLi]

Отец - сыну:

- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.

 

 

Объявление о знакомстве в газете:

"Красивая стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца".

 

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

[VAD35]

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.

- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

[NataLi]

[NataLi]

Интим с ДПС

 

Просто реклама))))

[NataLi]

Креатив для безделья в офисе

Распечатываем и разукрашиваем. Полет фантазии приветствуется

[ПростоБах]

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.

2. Раскрасил небеса — 7руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.

7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.

8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.

9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.

10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.

11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.

Подписал «мастер Прохоров»

На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых»

[ShevSPb]

Выпуск новостей.

Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Б#я*ь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!!"

 

 

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.

Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 

 

 

Встречаются два друга:

- Какие планы на завтра?

- Идём с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.