Юмор...:)

[NataLi]

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:

- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!

Молодой человек виновато:

- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

[Василий Сергеевич]

-Девушка, как Вас зовут?

-Роза.

-А где Вы работаете?

-В банке.

-О как романтично Роза в банке.

[NataLi]

Руль геймера

[VAD35]

* *

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!..

Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

 

* * *

Пациентка:

- Доктор, у меня болит голова.

- А я ни на что и не претендую!

 

* * *

Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за «Мерседеса».

 

* * *

Чисто компьютерный анекдот:

- Ватикан расширил список смертных грехов...

- Что, неужели использование нелегального софта?!

 

* * *

- Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная, как атомная война?

- Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают на фиг камеры наблюдения...

 

* * *

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

 

* * *

- Культурный человек никогда не будет пить из горлышка, когда есть пустая консервная банка.

 

* * *

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

 

* * *

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой...

Обалдевший таксист:

- Бабка, ты че?! С козой в такси?!

Бабка:

- А шо, милок, рази ж низя?! Я намедни слышала, шо таксисты и телок возят...

 

* * *

В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

[NataLi]

Говорят, что академик Колмогоров (1903-1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику: "Если из А следует В, и В приятно, то А - истинно".

[VAD35]

- Сёма, и как тебе это нгавится? Моня женился на вдове!

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- А шо? Ты хотел бы быть ее пегвым мужем?!

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:

 

- А что у нас на завтрак?

 

Она:

 

- Любимый, срочно ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

 

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:

 

- А чо это ты это вдруг?

 

Она:

 

- Да вот, таймер для варки яиц сломался ....

Изменено 10 марта, 2009 пользователем VAD35

[VAD35]

- Девушка, вот в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

 

 

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, свежий всегда остается на завтра.

 

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в криминальную среду. На данный момент насчитывается 15 бандгруппировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

 

 

Остроумное решение!

-------------------

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу и выпустил ее тиражом 100 000 экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

 

 

Волшебная Сила искусства

--------------------------

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, а когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

 

 

Акселерация

------------

Урок в летней экологической школе. Учительница:

- Так чему нас учит сказка Пушкина 'О рыбаке и рыбке'?

Встает девочка-крохотулечка:

- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном

капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и

гуманитарной катастрофе!

 

 

 

Объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге...

[NataLi]

Философское объявление

[NataLi]

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

[NataLi]

Я вчера вождение сдавала –

Боже мой, какая ерунда!

То я слишком сильно газовала,

То я повернула не туда …

А инструктор – нервный, вот потеха!

Ну такой бесчувственный балда!

Ведь не знал, куда мне надо ехать,

А орал с испугом: «Не туда!!!»

Ну, короче, было мне с ним горе!

Стал меня он гневно поносить,

Будто я должна на переходе,

Мужика зачем-то пропустить!?

Это что такое за уродство?

Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство-

Женщину сначала пропустить?

Долго я еще не понимала,

Почему кричал он на меня –

«У тебя опять, помеха справа!»

А я думала, что так он – про себя.

«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-

Видно, прохватил его п....!

Посидел минут он десять, эдак,

И куда-то черт его понес.

Да пошел ты, думаю, - уеду!

Но, решил он быстро свой вопрос,

И вернувшись, бросил на торпеду,

Пачку краски «Для седых волос»!

©

[olg66]

Еще из архива, для тех, кто понимает:

[NataLi]

Детские перлы

Таня, 5 лет:

Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

 

Дима, 5 лет:

Лихач обычно бедный человек, потому что все деньги у него уходят на милицейские штрафы.

 

Володя, 6 лет

Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: “Платите пятьсот!” Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: “Ведите ко мне директора!”

 

Девочка открывает учебник и видит фото кенгуру.

- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

 

Денис (4 года) приходит из детсада и жалуется папе:

“Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!”

Папа:

“Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?”

Денис:

“Нет, я ему дал в глаз!”

 

Вчера с сыном занималась математикой и музыкой, по окончании сего мероприятия он мне говорит: ” Мама, вот было бы здорово если у тебя родился маленький ребенок”. Я удивленно спрашиваю почему же он так думает ( раньше подобных идей не подавал), а он отвечает: “Ну как, если будет маленький, то ты с ним будешь все время заниматься, и от меня отстанешь со всякими занятиями”.

[VAD35]

Владивосток. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник:

- ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

 

Еду в такси. По рации слышу, как один из таксистов жалобно (почти панически) просит у диспетчера:

- Центральная!! Центральная!!!

Д: (Молчание)

В: - ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!

Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас

В: - Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня!!!

Д: (опять же с полным равнодушием): Я вот 5 минут назад на стул села, и что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

[<VEB>]

ФОТОЖАБЫ.

 

 

 

 

 

[VAD35]

ФОТОЖАБЫ.

 

У-у-у-х!!! Надо было в предисловие добавить - после 21ч. не смотреть!!!

[VAD35]

*********

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Бомж. Женя Бомж.

 

***

 

ОАО «Ухрюпинск Энерго» вчера подало иск на ортодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

 

***

 

- Я возьму тебя на работу.

- А сколько платят?

- Кормят.

- Я согласен!

 

***

 

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

 

***

 

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:

«...Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет».

 

***

 

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

 

***

 

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

 

***

 

Иногда бывает: так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

 

***

 

- У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять собрали не трактор.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит, то и собрали...

 

***

 

Во Владивостоке открылся выставочный зал «АвтоВАЗа». Все стенды оборудованы комфортабельными плевательницами.

[VAD35]

Самую большую в мире пирамиду построили вовсе не рабы в Египте, а евреи в

Америке.

 

*******

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

*******

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ.

 

*******

1861 год. В Лондоне пущена первая линия метро.

В России отменено крепостное право.

Сто лет спустя:

1967 год. В Америке выпущен Форд Мустанг.

В России началось строительство АвтоВАЗа...

[NataLi]

Занимательная математика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

 

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[NataLi]

Страшный сон

[NataLi]

Девушка:

- У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

[NataLi]

[том]

Монстр бездорожья

[VAD35]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать...

- Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

 

* * *

 

- Дорогая... Мы уже 8 лет как вместе...

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим, и сегодня наконец пришел день, когда я решился задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- А как тебя зовут?

[NataLi]

Ну очень кретивная реклама

[VAD35]

Как развлечься на досуге. Звоните по любому номеру:

- Алё! Позовите, пожалуйста, майора Иванова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам что, с обыском еще не приходили?

- Нет...

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!