Юмор...:)

[NataLi]

Парень говорит девушке:

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась!!

- Ну пошли со мной в кафе!

- Нет! Иди один, без меня!!

- Я не могу без тебя! У меня денег нет!!

********

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

 

********

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза. :dirol:

[VAD35]

Разговаривают два приятеля:

- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!..

 

***************

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

 

- Ну и что?

 

- А вот что: «Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...»

 

******************

 

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

 

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

 

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...

 

 

 

 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,

используя.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[NataLi]

Накануне 8 марта....

Диалог в магазине:

- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите, сделать ей сюрприз?

- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

 

[VAD35]

- Мужчина, а что это за вами все время тащится??

- Ой, это я вышел из "Оки" и забыл отстегнуть ремень безопасности...

 

 

Дальнобойщики-импотенты - доставляют груз на сутки раньше.

 

 

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

[olg66]

"Денежный" люк

 

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом рассказа.

 

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.

 

Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину.

 

Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

 

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Оригинал статьи

[Леха С2 VTS]

olg66, это еще лет 5 назад было. даже задорнов рассказывал, кроме последнего абзаца.

 

jvc придумали магнитолки для мальчиков и девочек, гламурного синенького и розовенького цветов.

[NataLi]

[VAD35]

В то время как американцы кричат «О боже!», русские успевают вырулить.

 

* * *

 

- Девушка, дайте ваш телефончик!

- Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь какая быстрая! Это ограбление.

 

* * *

 

В Иванове во время белого танца затоптали мужчину!

 

* * *

 

Гаишник тормозит «мерс», подходит, улыбается, дает водителю сто долларов и отпускает.

Из поста выбегает начальник гаишника:

- Ты что же, гад, делаешь-то?!

- Место прикармливаю...

 

* * *

 

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.

[NataLi]

 

[NataLi]

Осторожно! Не нормативная лексика!

[том]

-Товарищ прапорщик, снаряд из пушки летит по параболе?

 

-По параболе.

 

-Так если пушку на бок положить, можно за угол стрелять?

 

-Можно, но по уставу не положено. :acute:

[Liankaya]

А автоспутник выложил девчячью версию программки

http://autosputnik.com/company/news/3917/

нужно слушать демо версию:)

[Dmitriy C5]

- А ротный знает, что траншея обвалилась?

- А мы, товарищ прапорщик, как его откопаем, сразу скажем.

[Liankaya]

Долго думала про техосмотр (на работе с 9 до 7, а то и позже), еще дольше думала КУДА разместить свои мысли, решила все таки сюда :dance:

Техосмотр в два часа ночи.

Как все мы помним, в апреле прошлого года столичные пункты проведения техосмотра начали работать 24 часа в сутки, но из-за «небольшого спроса среди москвичей» с 3 июня данный эксперимент прекратился. Интересно, неужели автомобилистам данное нововведение пришлось не по душе? После того, как я задала данный вопрос друзьям с железными конями, а почему Вы не воспользовались данной услугой, получила несколько вразумительных ответов.

1. «Техосмотр, я уже как лет 10 покупаю»

2. «А я и не знал, что ночью техосмотр пройти можно было»

3. Также мой ответ: - «А что сделали сотрудники ГАИ, чтобы я смогла ночью пройти техосмотр?»

Первый и второй ответ комментариев не требует, а вот мой ответ я попытаюсь обосновать.

30 апреля в первом часу ночи я приехала в один из пунктов технического осмотра для того, чтобы получить дубликат техосмотра. На пути меня встретили ворота, перед которыми я простояла минут 15, перед тем, как сонный сотрудник ГАИ мне открыл.

«Вы куда?» - спросил сотрудник ГАИ

«На техосмотр» - сам себе ответил.

«Квитанция оплачена?» - интересуется он.

«Какая квитанция?» - интересуюсь уже я.

«Квитанция для оплаты госпошлины» - с уже проснувшимся голосом он мне сказал.

Короче отправилась я непосредственно на пункт техосмотра, чтобы взять квитанцию для оплаты госпошлины и интересуюсь, где бы мне оплатить квитанцию, на что сотрудник пункта сказал, что понятия не имеет. Все мои мольбы о помощи были тщетны и сотрудник был непоколебим. Мне кажется, либо он принципиально принял такую позицию «незнайки», либо он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не знал. И вот стою я с квитанцией в руке, рядом пункт техосмотра, а получить ничего не могу, потому что 50 рублей оплатить в 2 часа ночи не могу.

Далее были телефонные переговоры на 830 рублей. Куда я только не звонила, у кого я только не спрашивала. Нужно было оплатить, как в ходе переговоров выяснилось только в банке, терминалы принимают только оплату штрафов и то только в 1 терминале из 12, которые я за это время успела объехать.

Время близилось к утру, звоню в платную справочную, рассказываю ситуацию, через 20 минут перезванивают и говорят, что работают только отделения в Шереметьево и Внуково, и что во Внуково я оплатить не успеваю, т.к. там пересменка в 5 утра. Путь до Шереметьево и обратно у меня бы занял около 3х часов, так что мною было принято решение дождаться 8 утра и в дежурном отделении Сбербанка оплатить эти великие 50 рублей.

Я так и поступила, так вот мне кажется, что сотрудники ГАИ сделали все, чтобы данная услуга пользовалась «небольшим спросом».

Изменено 5 марта, 2009 пользователем Liankaya

[VAD35]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:

— У меня было женщин столько, как листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — как звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь да? Сэмь мэшков!!!

[VAD35]

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чо грустный такой?"

- "Да вот, сижу и думаю, чего жене подарить на 8 марта..."

- "А когда у неё 8 марта?"

 

 

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

 

 

Начальник заходит в рабочее помещение:

- Я же сказал во время работы не курить!

Один из сотрудников, сплевывая на пол:

- Ну, и кто тут работает?

[Василий Сергеевич]

Анонс телепередачи «Женский клуб»: Ремонт машины в гараже и другие формы алкоголизма.

 

***

 

На концерте Надежды Бабкиной под хоровод попало 3 человека.

Изменено 6 марта, 2009 пользователем Василий Сергеевич

[VAD35]

Сдает грузин на права. Инспектор спрашивает:

- Вот представь: едешь ты по дороге, слева скала, справа обрыв, впереди два женщин, маладой и старый. Каво давыть будишь?

Грузин: -Канэшна, старый!

Инспектор: - Нэт тебе прав! Тормоз давыть надо!

[NataLi]

Эти тоже не давили тормоз)))))

[NataLi]

 

**********

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

 

 

Классная реклама)))))))

[том]

Трезвые трактористы обычно робеют, теряются и не могут управлять трактором.

[olg66]

Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе...

[Леха С2 VTS]

Сегодня. останавливает меня ГИБДДДшники.

сажусь в машину. у них штатная радиостанция. смотрю что слушают. GAI Y.типа на выбор, какая последняя буква.

и вот кто они после этого????? когда подколол мента на эту тему, он сказал что указание свыше. Бедняжки. голубых номеров не хватает на всех. ещё и и гейТВ включить в машину.

Честно, мне их жалко.

[Троллейбус]

http://s48.radikal.ru/i121/0903/d0/31ae7ca2794a.jpg

 

чего товарисч херишься?

не хочешь,а обсе*ишься!

Изменено 8 марта, 2009 пользователем Троллейбус

[olg66]

Покопался в своих архивах:

 

= Утверждаю =

ВРИО СТАРШЕГО ПОМОЩНИКА КОМАНДИРА. В/Ч 26995

КАПИТАН 2 РАНГА:- =Л.ХАВАЛИЦ=

ИНСТРУКЦИЯ

по эксплуатации и правилам пользования ВАТТЕР-КЛОЗЕТТОМ

офицерского состава.

К ПОЛЬЗОВАНИЮ ВАТТЕР-КЛОЗЕТОМ ДОПУСКАЮТСЯ ТОЛЬКО ЛИЦА, ИЗУЧИВШИЕ НАСТОЯЩУЮ ИНСТРУКЦИЮ

I.НАЗНАЧЕНИЕ

ВАТТЕР-КЛОЗЕТ (в дальнейшем "ГАЛЬЮН") предназначен для отправле¬ния естественных физиологических потребностей офицеров корабля.

II. ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

- Гальюн может обслуживать одновременно не более 4-х человек, отправляющих малую нужду и не более двух, отправляющих большую нуж¬ду, а равно в смешанном варианте 2+2.

- Для этой цели гальюн оборудован двумя керамическими писсуарами с вертикальным подводом санитарной воды и двумя керамическими унитаза¬ми с прямым стоком и подводом санитарной воды от корабельной системы.

- Сверху на обоих унитазах шарнирно закреплены деревянные сидения для удобства пользующихся.

- Для мытья рук после пользования гальюном в нем имеется умываль¬ник.

- В качестве дополнительного оборудования в каждой кабине имеют¬ся: пипифаксы для чистой и пластмассовые урны для складирования ис¬пользованной бумаги.

III. ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ

3.1. Действия при отправлении малой нужды.

3.1.1. Подойти, как можно ближе к писсуару, не разбрызгивая ниче¬го по сторонам, оправиться и быстро отойти в сторону, чтобы не мешать другим. Разрешается смыть писсуар непродолжительным открытием краника смыва.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ: Бросать в писсуар окурки, а равно другие предметы, спо¬собствующие засорению сетчатого отверстия и фановой сис¬темы в целом.

3.1.2. Если места у писсуаров заняты, можно воспользоваться уни¬тазом, при наличии свободной кабины. Для этого необходимо перевести деревянное сидения в вертикальное положение.

- В дальнейшем действия аналогичны изложенным в п. 3.1.1. 3.2. Действия при отправлении большой нужды.

3.2.1. Зайдите в кабину, запритесь в ней, переведите деревянное сидение в горизонтальное положение.

3.2.2. Воспользуйтесь бумагой, которая расположена в пипифаксе справа от унитаза (при нахождении в сидячем положении). После исполь¬зования бумагу аккуратно опустите в урну.

3.2.3. После окончания отправления большой нужды нажмите педаль

внизу. Время экспозиции нажатой педали - 20-30 секунд.

ВНИМАНИЕ: Убедитесь, что унитаз чист!

ЗАПРЕЩАЕТСЯ: Переводить сидение в вертикальное положение и садиться на

унитаз в так называемую позу "ОРЛА".

3.2.4. Если Вы еще не отказались от вредной привычки курить во время процесса отправления большой нужды, то пепел стряхивайте акку¬ратно в урну для бумаги, а окурок бросьте в унитаз.

ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА:

1. При правильном пользовании гальюном и строгом соблюдении нас¬тоящей инструкции, заведующие гарантируют порядок в помещении кругло¬суточно.

2. Заведующие оставляют за собой право закрывать гальюн на время приборок, предусмотренных распорядком дня, а также для производства ремонтных работ.

3. Обо всех неисправностях в работе оборудования гальюна просим сообщать в ПЭЖ по телефону №76 или кубрик №12 телефон №63.

КОМАНДИР ТРЮМНОЙ ГРУППЫ: л-т =МИХЕЕВ=