Юмор...:)

Alex177 · 30 ноября, 2006

MAU

Я чо то не догоняю ,в чем там юмор то ????

Сильвер · 1 декабря, 2006

Встреча

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в

родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе

живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И

вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три

- а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у

другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя

друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при

очередном телефонном

разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра!

"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" -

"И чтобы никаких!"

- "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку

с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только

одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него

и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение

лиц

у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых,

совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и

вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть

риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь

противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с

Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по

телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее

разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня.

- Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда

сегодня

не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не

могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...

Ну....

ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я

честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не

приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится

у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну

то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у...

Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня

торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв

слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни

такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от

меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я

сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском

захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда,

звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки

телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А

подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять

пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Natalina · 1 декабря, 2006

Чем отличаются.... http://korzik.net/2006/11/27/a_zanete_li_vy_.html :ROFL:

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain....l?main=id778655

С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ!!! http://images.optin.com.au/optusxmas/flash...m%20dnem%20zimy :D

Alex177 · 1 декабря, 2006

Помогите кто может! Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо:

DOC · 1 декабря, 2006

Эти и пожрать не захотят? :D

1 декабря, 2006

Вопрос в аэроклубе инструктору по прыжкам с парашютом:

- А сколько по времени лететь до земли, если купол не раскроется?

Ответ

- Всю оставшуюся жизнь.

arcada · 4 декабря, 2006

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

П.С. а ЦСКА - по-любому чемпион!!!)))

Alex177 · 4 декабря, 2006

Хороший тюнинг

http://uue.nm.ru/Merphology/030718.htm

На свадьбе тамада развлекает народ:

- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.

Все начинают кривляться. Через минуту:

- Победила невеста!

Невеста (грустно):

- А я и не играла!

Загадка из детского журнала "Мурзилка":

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая

марка.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

- Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

- Ну как?

- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним

хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую

процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в

тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один

другому:

- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.

Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.

- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?

- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.

- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной

процедури жопу салом протирать.

Один мужичок на другого смотрит.

- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука,

"хавай, копченое".

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная

такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и

спрашивает:

- За чем стоим?

Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди.

Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку,

засовывает башку в окошко и.... Получает мощнейший удар

ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в

киоск с другой стороны, смотрит - там никого нет. И тут

чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой

по ней как шарахнет.

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка

тянет pyкy.

Учительница говоpит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.

Тyт встает Танечка и говоpит:

- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.

- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -

спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.

- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.

Встаёт Вася и говоpит:

- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское

достоинство.

- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё

поняла.

Тyт встаёт Вовочка и говоpит:

- А я бы смог взять пять аpбyзов.

Училке стало интеpесно - как?

- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я

насадил бы Васю.

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?

- Есть.

- А чем Вы их лечите?

- А они у меня не болеют!

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

- Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:

- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...

- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и

думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Штирлиц сел в машину и приказал твердым

голосом:

- Трогай!

Шофер покраснел и потрогал.

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:

- Ну, расскажите, как все било.

- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка - мммммммм, памыдорчик!

Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:

- Малчик виноват, малчик!

Пошел охотник на медведя. Ну притаился

и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил,

но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился

и погнался за охотником. Мужик бежит

и видит избушку. Решил спрятаться, забегает,

а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять

минут картина: на крыльцо выходит

грузин и говорит "Ты, мужик - ещё ничего,

а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается".

- Девушки, может, вас подвезти?

- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Разговор по телефону:

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина,

у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом.

Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.

Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку,

а девушка на нижную. Вдруг девушка видит, что спускается

веревка, а на ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса

со мной лубовю то тени за веровку один раз,а если не хочеш

то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста".

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закон

чить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,

мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за

отдых. Мама у меня одна!"

Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь

съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике

тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил

одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:

"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня

одна!""

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и

всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на

кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:

- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...

Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции,

здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил

счастливо.

Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и

говорит:

- Кoгда я умру, напишите на мoгиле: "Рoдился мертвым".

PS> Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.

PS> - Поставьте вон ту кассету.

PS> - Ставят:Слоники, слоники.

PS> - Hе, другую.

PS> - Ставят вторую вторую:Слоники, слоники.

PS> - Другую!!!

- Третья кассета: One; two,three,four!!

- Во, давайте.

Приходит домой, ставит кассету, а там:

- One, two, three, four, слонки, слоники.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый

волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:

- Волк, дай я хоть трусики сниму.

- Ты, что ср#ть суда пишла, пирожки отдавай.

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит

продавщице:

- Дайте мне шесть бутылок портвейна!

Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же

у неё плохие родители и с сочувствием говорит:

-Маленькая такая... Донесёшь-то шесть?

Девочка:

-Давайте, давайте, две я здесь выпью.

Новый директор кладбища созвал совет работников.

- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут

предложения?

- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...

- Ещё?

- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть -

вот тебе и памятник!

- Хорошо, ещё?

- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б

сэкономили!

- Кто дежypный по кyхне?

- Я!

- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?

- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью

матерь.

- А фотография у тебя есть?

- Есть.

- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

Маленькая девочка приходит домой и громко плачeт:

- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?

Мама ей отвечает:

- Как кoньки сносишь, так и куплю!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на

прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа

кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) -

Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к

продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша

кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в

дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,

вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам.

- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я

так уже 87 кошечек продал.

Общаются два грузина:

- Ты знаешь если бабу любить стоя -

это стоящая женщина, если лежа - положительная,

если раком - роковая.

- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви

любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

- Папа, а пися растет?

- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом

прекращает расти.

- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам

вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у

него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так

она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня

утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.

В ответ тишина.

- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда

он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец

спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,

и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

- Это я папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить.

Сын кричит:

- Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь

чешется и говорит гнусавым голосом:

- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.

Врач такой:

- Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут

назад.

Нарк говорит:

- Мазафака, чё мне теперь делать?!

Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать

верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу

звонок из реанимации:

- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец

и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец

пришить!

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:

- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:

- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:

-Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку...

Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.

Приходит, а дед ее спрашивает:

- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:

- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

Хозяин: - Вам грибочков положить?

Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.

Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:

- Нет-нет, именно невеста!

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:

- Вперед, за Родину!

Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все, текать надо.

Старый многоопытный фриц говорит:

- Да погодите вы текать.

Достает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!!

Все опять в атаку. Немцы: - Текать надо.

Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".

Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:

- БLя, да я не понял!!

Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о

том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п.

Между делом одна говорит:

- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у

мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту,

трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца

отлегло.

На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:

- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же

кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные.

Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.

Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья

вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:

- Что случилось с тобой?

- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже

кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.

Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут

просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его

спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у

тебя - холодные?".

Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

Юзер:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Админ:

Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

-Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец,

носить бюстгальтер?!!

-Замолчи, дурак

Newer · 5 декабря, 2006

ксенон

Grafff · 5 декабря, 2006

Вот это номер :lol: падсталом...

http://www.smog.pl/wideo/4254/ruska_mafia

5 декабря, 2006

Вот это номер :lol: падсталом...

и я там же :ROFL:

Alex177 · 6 декабря, 2006

..."РАСПЕРДЁЖ"...

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.

«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.

«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».

«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.

«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.

«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.

«Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить?» - затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.

«Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное».

«И-НННН-О-Е…» растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин: «Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн!»

«Да нет, же, Коля, нет… Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить…» - ангел помолчал и грустно добавил: «Перья летят…»

Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота, вертя маленькой головой на цыплячей шее.

«Еще эти, суки, на голову мне… Просрали Рассею, а теперь по ящику рисуются!» - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: «Так любое, говоришь?»

«Любое, Коля, любое… конечно, в пределах моей компетенции» - засуетился ангел.

«В прррр… в пррррре…» - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну: «А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...»

«Без предела у нас только ОН» - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку: «А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но… границы моих полномочий достаточно широки, чтобы…»

«А можешь…» - перебил его Буздыкин: «Можешь сделать так, чтобы любая сука на государственной службе перестала врать?»

Ангел на секунду задумался.

«Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только «за», но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция».

«Так и знал!» - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: «Как говорится, не мешки ворочать».

«Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное» - взмолился ангел.

«Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят».

«Это как?»

«Ну… Ну… пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!»

Ангел надолго задумался.

«Пожалуй, можно попробовать» - ангел рассуждал сам с собой: «Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?»

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: «Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды… устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум… В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить».

«Да, стопудово!»

«Смотри, я записал».

«На скрижалях?» - ухмыльнулся Буздыкин.

«На них самых» - без тени иронии ответил ангел: «Ну, я полетел утрясать».

«Лети, голубь, лети…»

Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников…

… третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр чиновничьих тел на всем просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и полпреды, жалобно попёрдывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало ФСБ за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд, пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой Счетная Палата. Залихватский пердёж перекинулся и в Общественную Палату, внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно, достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка…

…на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.

«Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и деятелей, так сказать, культуры».

«А как же «смежники»?»

«Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это – тебе».

Ангел поставил перед Буздыкиным водку: «Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай».

Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось…

…а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре, общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность, потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и зрителям.

Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал «Не верю!». Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре… Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. «ГАЗЫ», «КТО ГРОМЧЕ», «РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ» и просто «ПЕРДЁЖ» - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но паства во время проповедей слушала не священника, а пёрнет он или нет. Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов до уфологов заканчивались оглушительным пердежём участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати, вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел «Accelor», а «Газпром» переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь «отложенный пердёж», и когда владелец этого «тарифа» вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановочным пердежём. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи проходили тоже по этому «тарифу». Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, «под грохот канонады».

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами «Альфа Групп» вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: «Кто не пердит, тот не работает!», «Пердёж – наше все!», а движение «Наши» выкатило слоган «Пердим по-путински!». На телевидении косяком пошли передачи типа «Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас». Хор Турецкого мгновенно перестроился в ансамбль «Художественного пердежа и свиста». А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радио «Эхо Москвы» стало в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.

Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно, по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя – итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент Буш кроме фраз «я люблю своих собачек» и «я люблю кетчуп Хайнц» вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары…

…а к Буздыкину вновь явился ангел.

«Коля, Коля, проснись!»

«А… Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?...» - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.

«Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!»

«Ему-то за что?

«А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись… Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный… Вот почему «смежнички»-то помалкивали, просчитали…»

«Ах, ты мать честная, а чё же вы… это… не остановите?..»

«Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял».

Буздыкин почесал грязную майку на груди: «Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках…»

Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями.

«В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я… сам понимаешь!»

«По-ни-ма-ю…» с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись: «Значица таааак…». Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.

«Значит, чтоб с водкой никаких проблем» - Буздыкин метнул взгляд на ангела: «НИ-КОГ-ДА!»

«Само собой, Коленька».

«И… это… верни Любку сюда, и шоб как шелковая…» - Буздыкин споткнулся: «А зачем мне Любка, давай эту, как ее, «Наш дом», как Колчак, но только по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок… Понял?»

«Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных…»

«Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как…»

«Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?»

Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: «Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ».

«Вот и славненько, вот и хорошо» - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь.

«А водка, друг?!»

«А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой, живи – не тужи, а я уж присмотрю».

…на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го… Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему.

А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая: «Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?»

«Люблю…» - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

Источник

добавлено позже:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/index/11...i_4925_full.gif