Юмор...:)

[Леха С2 VTS]

Есть у меня друг. И есть у негo "Запoрoжец" 84 гoда

пo кличке "Челленджер". Он на нем на рабoту ездит. Прoисхoдит этo вo Львoве,

где при слoвах "ну у вас и дoрoги плoхие" местные вoдилы удивленнo

спрашивают, oглядываясь пo стoрoнам: "Где дoрoги?"

У "машины" видoк еще тoт - зеленая,

в прoржавевших местах маслянoй краскoй с пoмoщью oбыкнoвеннoй кистoчки

пoдмалеванная, 10 раз битая и ни разу пoсле этoгo не ремoнтирoванная,

мытая раз в жизни - и тo пo пьяни... Единственнoе, чтo в ней хoрoшo -

этo двигатель, чутoчку разoгнаный (oказывается, мoжнo

не тoлькo прoцессoры разгoнять). Приятель ездит пo гoрoду как придурoшный,

брoсает машину где пoпалo, ямы прoхoдит пo наикратчайшему пути - все

этo аргументируется "я лучше буду каждых пoлгoда нoвый старый

запoр за 50 баксoв пoкупать, чем этo ремoнтирoвать",

хoтя машина у негo уже 3 гoда. Этo прелюдия. Теперь прикoл.

Вчера нoчью у негo этoт Челленджер украли. Прямo у негo на глазах

(выглянул в oкнo на пoдoзрительнo знакoмый грoхoт).

Далее пoшлo врoде "хрoники старта украденoгo Челленджера".

2.23 Пoлзая пo пoлу в приступе истерики (oт смеха) приятель все-таки решил

играть в эти игры дo кoнца и набрал 02 пo телефoну.

2.25 Дежурный на 02 спрoсoнья сначала oчень серьезнo записывал даные o

машине, пoка не дoшлo дo названия марки.

2.28 Дикo ржа, дежурный все же oбьявил рoзыск пo гoрoду.

2.30 Гаишники увидели пoдoзрительный "запoр", кoтoрый "тихo вoя двигателем"

и "мягкo скрежеща кoрoбкoй передач" прoбирался между дoмами в килoметре

oт места кражи.

2.32 Удирающий oт гаишникoв запoр неoжиданнo был oстанoвлен патрульным

УАЗикoм, заглянувшим на этoт же шум. Двoих в машине пoвязали.

2.34 Приятель, вышедший из пoдьезда к прибывшим на местo преступления ментам,

был пoставлен в известнoсть, чтo машину нашли, и пoехал туда с ними же.

2.38 Слушая истoрию, как вoры прoбoвали удрать и этo им не удалoсь "тoлькo

пoтoму чтo этoт с$%# запoр не умеет сдавать назад" приятель вooбще

чуть не умер сo смеху, oбьясняя, чтo у негo кoрoбка передач

"шивoрoт-навывoрoт" (т.е. как у жигуля, нo с тoчнoстью наoбoрoт).

Вoт oни с перепугу с места двигали на втoрoй передаче, а вместo задней

включали третью.

2.44 При oсмoтре машины приятель честнo пoсчитал все 47 вмятин на

кузoве и тoлькo пoтoм сказал чтo "так и былo - нoвых нет"

2.45 Менты дoбрoсoвестнo пытались снять oтпечатки пальцев, нo не найдя

места, где слoй грязи меньше сантиметра - брoсили этo делo.

2.51 Приятель oпять же честнo признался, чтo те 2 акумулятoра в салoне

не егo...

Кoрoче, теперь пoлгoрoда смеется над "залетевшими на дранoм запoре",

а приятель сейчас рисует на дверцах гoрдoе "CHАLLENGER"

и две маленьких звездoчки в виде #.

Еще oн грoзится приварить к дверцам две скoбы и запирать

машину на амбарный замoк "а тo oригинальный чтo-тo легкo oткрывается".

[Grayback]

Есть у меня друг. И есть у негo "Запoрoжец" 84 гoда

(...)

Кoрoче, теперь пoлгoрoда смеется над "залетевшими на дранoм запoре",

а приятель сейчас рисует на дверцах гoрдoе "CHАLLENGER"

и две маленьких звездoчки в виде #.

Еще oн грoзится приварить к дверцам две скoбы и запирать

машину на амбарный замoк "а тo oригинальный чтo-тo легкo oткрывается".

 

да, 968м это тот еще феррари %))) проходимость, кстати убойная.

[том]

К празднику. Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто

 

Наши войска наступают по противнику...

 

Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют. Некоторые думают, что они самые умные.. . Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил

 

Основная задача курсанта — сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

 

Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.

 

С таким командиром как вы, ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.

 

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут каждый прохожий к вам со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить…

 

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

 

Товарищ курсант, как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом. . Товарищ курсант, пишите громче, ни черта не видно

 

Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен, то бишь фонус.

 

. Товарищ курсант, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

 

[NataLi]

Из форума:

Недавно приобрел камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъемкой свадеб. С практикой фотосъемки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъемки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что еще нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ свадебного фотографа:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, Понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый не знаю, по-моему не обязательно иметь.

[NataLi]

С чего начинается родина?

С досмотра в аэропорту,

С нахальных и злых пограничников,

С кривой папиросы во рту.

А может она начинается

С ругательства "%б-твою-мать",

И прочих ругательств, которые

Чужим ни зачто не понять.

С чего начинается родина?

С ботинка, ступившего в грязь,

С машины, что около выхода

Заглохла и не завелась.

А может она начинается

С несвежей давно колбасы,

С угрюмых парней у обменника,

С играющей всюду попсы.

Да нет же! Oна начинается

С обычных нормальных людей:

Отзывчивых, чутких, внимательных,

Встречающих нас у дверей.

С того начинается родина,

Что лучше - не надо, и нет,

С того, что еще перед вылетом .

Мы взяли обратный билет.

[NataLi]

Когда впервые такого увидела - улыбнуло))))

[NataLi]

[Леха С2 VTS]

прикольно было бы совместить "загар" с "прогулкой в крематорий".

типа "Мы там были"

Изменено 24 февраля, 2009 пользователем Леха С2 VTS

[NataLi]

прикольно было бы совместить "загар" с "прогулкой в крематорий".

типа "Мы там были"

 

Леха на ближайшие лет 150 оставь в своей программе только один пункт "загар", а "крематорий" подождет))))

[NataLi]

Популярные профессии недалекого будущего

 

Уже в ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.

 

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

 

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.

[Леха С2 VTS]

Леха на ближайшие лет 150 оставь в своей программе только один пункт "загар", а "крематорий" подождет))))

 

NataLi, объясню концепцию

Негры едут на автобусе с надписью "прогулки в крематорий" и держат надписи "Я загорел ТУТ".

[том]

Их пригласили в крематорий на "Голубой огонек".)))

[NataLi]

Если в офисе нет холодильника

[NataLi]

Наша жадность — против вашей бедности!

Антикризисная реклама

 

Приведи к нам покупателя и получи приз — 30 сребренников!

ПБОЮЛ «Иудушкин»

**********

Каждому купившему штаны — штаны в подарок или подарок в штаны!

Сделай свой выбор и получи счастья полные штаны!

Магазин «ШТАНЛЯНДИЯ»

От нас не уйдёшь без штанов!

Приходите без штанов — мы будем вам особенно рады!

**********

Новый Год — время варить борщ!!! А что нужно для борща? Свекла и морковка!

ООО «Фабрика нетривиальных решений консалтинг групп».

*********

СНЕГУРЯТИНА ПОД СОУСОМ, САЛАТ ОЛЕНЬЕ, ДЕДМОРОЖЕНОЕ

— только в новогодний вечер в ресторане «КАННИБАЛОВЕНЬ»!

*********

РАСПРОДАЖА СВЕЖЕМОРОЖЕНОЙ АКВАРИУМНОЙ РЫБЫ!

Магазин «ЭЛЬДОРЫБА»

*******

Скипидарский зоопарк 31 декабря проводит уникальную «Ночь замерзших зверей»!

Приходите поглядеть как трясутся павианы!

Хоровод вокруг вертикально стоящего питона!

Хрустальные лягушки редких пород!

****

Вы скажете: «Ни фига себе!», а мы скажем: «Скидка — 45 %».

Вы скажете: «Вот это я понимаю!»

А мы скажем: «Ну ладно, ещё 3 %!»

Вы скажете: «Я передумал!»

А мы скажем: «Ну, и идите!»

Токинг-центр «Диалог»

******

ВНИВЫМАНИВАНИЕ!

Тока у нас — ПЬЯНАЯ РАСПРОДАЖА!

Приходите!!!

А не то мы придем к вам и выломаем двери!

А уж потом поговорим о скидках!

*********

Каждому клиенту нашей автозаправки — подарок: ЗИМНЯЯ РЕЗИНА от трусов!!!

А также наша фирменная сдача со скидкой 50 % и без комиссии!

А также наше фирменное «СПАСИБО»!

********

Авиакомпания «СтопЭйр» предлагает приобрести авиабилеты прошлого года (нереализованных и б/у).

КУПИ БИЛЕТ В ДОКРИЗИСНОЕ ПРОШЛОЕ!

******

Не успели купить подарок жене и детям? Не расстраивайтесь!

Алкомаркет «МЕГАЛИТР» поможет вам забыть о всех проблемах и подарках!

********

РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ ВАМИ И ВИЛЛОЙ НА ЗОЛОТОМ БЕРЕГУ СОКРАТИТСЯ,

если вы купите велосипед «Маунтинвеликс» прямо сейчас!

*********

Золушка уже примерила свои туфельки, они ей не подошли и теперь все 800 пар мы предлагаем с 50% скидкой!

Магазин «ОБУВНАЯ ФЕЯ» ждёт тебя, чумазая счастливица!

[NataLi]

[keni05]

появились новые маршрутки,теперь пробки не страшны!!!

[Шуруп]

Дедушка-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

[NataLi]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

******

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

********

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

*******

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -

обещания не сокращать в ближайшее время.

*******

ПОДСКАЗКА

Как инвалиду стать миллиардером.

1. Покупаете билет на самолет (ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.)

2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Вас естественно не пускают.

3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.

4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т.д.

[NataLi]

Купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, почему-то из колёс не выскакивают роботы, это гарантийный случай или эта функция только в машинах для Америки?

Отсюда

 

Лечение от экстрасенса

[NataLi]

[olg66]

Кое-что из жизни.

Случаи из морской жизни

 

 

"Четвертые сутки пиратская бригантина "Мадам Динамо" бороздила морские просторы в поисках добычи...

 

- Эй, лукавые глазки! Впередсмотрящая? Что на горизонте, зацелуй тебя мулат? - Кровавая Барби стояла в дверях капитанской каюты, томно потягиваясь и протирая заспанный правый глаз. Левый, потерянный шесть лет тому назад в сваре с Шепелявой Эльзой, перекрывала розовая атласная лента с причудливым рисунком разорванного сердца, выполненным из страз.

- Горизонт чист, капитан! - прокричала впередсмотрящая.

- Задержку ему на именины! - выругалась Барби и направилась к мостику. Следом, из полумрака капитанской каюты тяжело вылетел карликовый баклан Мурзо, судорожно размахивая крыльями, цепляясь лапами за палубу и жалобно курлыча. Кровавая Барби остановилась, дождалась, пока любимец доберется до нее и немного отставила в сторону ногу. Мурзо на лету врезался в колено командора, вцепился в штанину и, ворча, пополз по бедру вверх. Добрался до плеча, устроился там и немедленно задремал, игнорируя одышку. Барбара почесала пальцем заплывшую жиром грудинку баклана и вздохнула:

- Отощал совсем, суслик мой. Эй, кок! - голос капитана зазвенел, как портовый колокол, - Рыбы для сэра Мурзо! Да поживее!

 

Капитан Барби взошла на мостик, критически оглядела палубу бригантины и обратилась к боцману:

- Мадемуазель Оливия, свистать всех наверх. Аврал, разорви меня тампон. Развели грязищи!

Боцман Оливия, по прозвищу Демон Куни, что было силы задула в свисток - и через полминуты вся команда пиратского судна стояла неровным полукругом под мостиком, предано глядя на Барби.

- Значит так, дамы, - сообщила та, - Швабры в руки и чтобы через час судно сверкало, как новенький дублон. Распустились совсем. Я вас научу порядку, заласкай меня скат! Я вам покажу...

- Парус на горизонте! - прервал речь капитана крик впередсмотрящего, - Парус на горизонте!

- Хвала Владычице Морской! - воскликнула Кровавая Барби, - Дамы, по местам! Рулевой, курс на вражеское судно! И да пошлет нам Посейдон славную добычу!

- И мужчин, мужчин побольше! - едва слышно пожелала старший канонир Хельга, по прозвищу Нежная Гау. Но от всеслышащего уха боцмана Оливии не мог скрыться даже треск трюмового сверчка в шторм. Отвесив канониру нехилый подзатыльник, Оливия пробурчала:

- Сплюнь, медовая. Сглазишь!

 

Встречное судно оказался видавшим виды баркасом. Его команда, во главе с пожилым шкипером, собралась у борта и и без видимого любопытства разглядывала приближающуюся бригантину. "Мадам Динамо" горделиво прошла вдоль левого вражеского борта, отдалилась, игриво покачивая кормой, изящно совершила оверштаг, подошла к баркасу с правого борта и легла в дрейф.

 

- Никакой подготовки к бою на баркасе, капитан.. - заметила Оливия, - Пушечные порты задраенны.. Странно..

- Течь мне в брачную ночь! - Барби, задрав голову, смотрела на стеньгу грот-мачты, - Это что за флаг! В гальюне утоплю!

На ветру трепетало бирюзовое полотнище с изображением ярко-алых женских губ. Демон Куни хлопнула себя по лбу и принялась оправдываться:

- Капитан, виновата! Перебрали вчера.. День рождения Нежной Гау вчера праздновали.. Ну и украсили судно.. немного..

- Три секунды даю! - зарычала Кровавая Барби, - Плавучий кордебалет какой-то, а не пиратское судно!

Оливия грозно засвистела - и несколько матросов, бросившись к мачте, принялись колдовать со снастями. Бирюзовый флаг живенько пополз вниз и весьма быстро сменился черным стягом с привычными мортальными декорациями.

 

- Ааа.. Вон оно чего.. - шкипер баркаса сплюнул за борт, - Так бы сразу и сказали. А то волн напустили - то ли плавучий салон, то ли летучий маркитон. А вот на тебе, пираты. Только не светит вам, барышни. Товара я не везу, трюмы пусты. Разве что польститесь на крепкое моряцкое тело.

- Ишь, какой грозный, - рассмеялась Барби, - Да ты небось давно забыл, когда твой бушприт в последний раз смотрел в небо!

- Я потомственный шкипер! - возмущенно захрипел капитан бота, - Да мой бушприт видал больше кливеров, чем твой шпигат - авральных ершиков. Нет такой девки в любом порту любого побережья, чтобы меня не знала!

- С чем-чем ты это кливер перепутал? - ехидно осведомилась Барби и продолжила, - Значит так, солнышко.. Даю вам час на подготовку. Если через час сумеете взять нас на абордаж, то есть шанс, что твой последний оргазм опередит неизбежный склероз. А не сумеете - так и склероза не увидишь!

- Дожили... - старый моряк снова сплюнул за борт, развернулся и ленивой походкой направился к мостику.

- Ну и ну - лицо Кровавой Барби выражало величайшее презрение, - Не моряк нынче пошел, а медуза, клянусь пяртнерсом моей невинности. Раньше, бывало, подойти не успеешь...

- Парус на горизонте! - снова прервал речь капитана крик впередсмотрящего, - Кажется, королевский фрегат!

- Поднять паруса! - скомандовала Кровавая Барби, ощущая, как волна горячего предчувствия поднимается от живота к щекам, заливая их багрянцем - Курс на фрегат! И вот еще что... Мадемуазель Хельга! Будьте любезны... залп левым бортом из всех орудий!"

 

 

- Скажите, сударыня, - издатель накрыл рукопись ладонью и уронил монокль, - А что заставило вас написать этот.. эмм.. морской роман?

- Видите ли... Тема морской романтики... Она мне очень близка.. - новоиспеченная писательница немного замялась, но быстро взяла себя в руки и с вызовом посмотрела в глаза издателю, - Мой бывший муж - профессиональный моряк. Правда, его взгляд на вещи черезчур консервативен.

- Это все обьясняет, - с пониманием кивнул издатель и незаметно подмигнул своему компаньону. В его тоне не было даже намека на насмешку - новое время диктовало иной деловой этикет, - Простите за нескромность, а сейчас вы замужем?

- О да! - щеки писательницы залил нежный румянец, - Мы расписались прошлой весной. Мой муж - ветеринар. Вы не представляете себе, насколько это захватывающая область! Я могу долгими, бесконечными часами...

- Мадам! - издатель вскочил на ноги и протянул женщине руку, - Мы будем издавать ваш морской роман. Поверьте мне на слово, море - это абсолютно ваше! Я даже полагаю, что стоит всерьез задуматься о серии романов!

И, хлопнув по плечу ошалевшего от такого поворота событий компаньона, жизнерадостно добавил:

- Что же ты, Чарльз, как это.. мнэ.. бушприт повесил? Максимальная валкость, друг мой - вот залог успеха. Идем контргалсом, разорви меня тампон!"

[NataLi]

[Леха С2 VTS]

появились новые маршрутки,теперь пробки не страшны!!!

 

есть еще на гусеницах, причем водоплавающее

[NataLi]

[NataLi]