Юмор...:)

[flordeluna]

[Гость]

http://video.google.com/videoplay?docid=2058013310900590790

[<VEB>]

[том]

Куда пойти, куда подататься?

 

[Леха С2 VTS]

Куда пойти, куда подататься?

 

 

наконец я теперь знаю эту развязку!!! а то в прошлом годе там два часа кружил... Кепка - строитель млин.

[MIFKA]

[Каток]

 

Напомнило....

Видел как-то на одном ржавом насквозь, дымящем и дергающемся Запорожце свежую, яркую наклейку:

 

Ад переполнен. Я вернулся.

 

... надо сказать, меня впечатлило! :)

[том]

В Домодедово, катается персонаж, на аналогичном ведре с гайками, надпись вместо номера: "У Толяна"

Ещё раз встречу сфоткаю.

Изменено 14 февраля, 2009 пользователем том

[<VEB>]

Изменено 14 февраля, 2009 пользователем <VEB>

[<VEB>]

[Каток]

Резковато, и не совсем подходит к фотографии.

 

Но отношение у котов к людям специфическое, - это да.

Не в пример собакам.

 

Вот как собака думает о хозяине?

-"Он меня кормит и поит, он выгуливает и дал подстилку, где я могу спать. Он заботится обо мне... Наверное, Он - Бог!"

 

А кот рассуждает так:

-"Он меня кормит и поит, он выгуливает и дал подстилку, где я могу спать. Он заботится обо мне... Наверное, Я - Бог!"

[dima@]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.

Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:

- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:

- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски.

В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!, крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:

- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта.

Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы.

Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа.

То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...©

Изменено 15 февраля, 2009 пользователем dima@

[NataLi]

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

***

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

***

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

***

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

***

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

***

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и

протяжно.

***

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто

ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему

сдачи.

***

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на

мужские лица.

***

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и

благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56

квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

***

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

***

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

- Моя тоже не любит готовить.

***

Китайская мудрость

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

Есть большая вероятность, что он осел.

****

Моя дочь, 6 лет:

- Мам, когда я умру?

Я (в некотором шоке):

- Ну... лет через 90.

Уходит. Через пять минут вернулась, спрашивает

- А когда я состарюсь?

Я (забыв о предыдущем вопросе):

- Лет через сто!

- Клево! Умру молодой!

[NataLi]

 

Ничего не понимаю ;-)

[NataLi]

Знаменитости после кризиса

 

 

 

 

[NataLi]

Два взгляда на одну проблему

 

Офис, разгар рабочего дня. У одного сотрудника отрубился комп. Сотрудник вызвал айтишника, тот пришёл.

Далее описание одних и тех же событий от лица обоих участников.

 

Сотрудник: - Блин, разгар работы и комп вырубился! Вызвал эникейщика. Пришло Нечто - борода, свитер в джинсы заправлен... Посмотрел на моё рабочее место, что-то забормотал. Так же бормоча что-то, покрутил мой рабочий стул. Упал на колени, забормотал громче, перемежая боромотание матюками. Трогательно обнял мой системный блок. Включил кнопку и комп заработал. Ушёл, бормоча и размахивая руками. Шаман?!

 

Айтишник: - Один сотрудник позвонил, сказал, что комп сдох. Послали глянуть, что у него там случилось. Пришёл, глянул. Этот Олух крутился на офисном стуле и намотал кабель питания системника на стул. Выдернул кабель из блока питания, идиот, вот комп и вырубился! Бормоча тихонько всё, что думаю о таких работниках, раскрутил со стула провод, встал раком, подключил опять системник. Запустил машину, ушёл. По дороге вслух думал, что Контора с такими сотрудниками заработать может?!"

[NataLi]

Жена мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

******

- Извините, а вы верите в Бога?

- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

*****

Экзамен на юрфак. Тема - "честь и достоинство". Преподаватель - абитуриентке:

- Объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?

- Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство.

********

Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.

Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо Калорожец.

****

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

*******

Цитата из Википедии за 2024 г.:

12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.

[Olegg]

Пришёл мужик к сексопатологу на приём.

 

Достаёт из штанов такой маа-аленький-премаа-а-ленький...

 

показывает...

 

Доктор:

 

- Жалуетесь???

 

Мужик:

 

- Нет б**... хвастаюсь!!! :acute:

Изменено 17 февраля, 2009 пользователем MIFKA

[viv]

Задачка от Блондинки:

Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

[NataLi]

[viv]

По итогам 2008 года «Автоваз» снизил продажи автомобилей на 6% по сравнению с 2007 годом. [12.01.2009]

 

Общее количество ДТП в стране за минувший год

сократилось на 6,6% по сравнению с 2007 годом. [14.01.2009]

[NataLi]

 

Объявление

[kisa_tnt]

Задачка от Блондинки:

Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

 

Решение:

 

Допустим вы взяли у меня 100 руб. Пошли в магазин и потеряли их. Встретив подругу взяли у неё 50 рублей. купили 4 шоколадки по 10. У вас осталось 10 руб.

Вы их мне отдали и отались должны 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс, у вас 4 шеколадки, по десять (10*4=40) 140+40=180 !!!!! (а долгу было всего 150 руб)

вывод, - шоколада надо покупать как можно больше будете в выигрыше !!!!!!

[Grayback]

(...)

вывод, - шоколада надо покупать как можно больше будете в выигрыше !!!!!!

 

я когда читал, пришел к тому-же выводу! :drinks:

[NataLi]

Мечты о вечере