Юмор...:)

[olg66]

[NataLi]

Газетное объявление, Правда, 1995 год

[ПростоБах]

Газетное объявление, Правда, 1995 год

 

И где сейчас эти ребята, навели бы порядок))))))))

Выше объевление тоже забавное... Честный обмен ВАЗ 2106 на квартиру... Вот времена были...))))

[NataLi]

ПростоБах,

Ты не поверишь, но была одна комиссионка в которой (я собственными глазами видела) стояли туфли, которые меняли на 3х комнатную квартиру)))))))))))))

[ПростоБах]

:blink: Посмотрел бы я сейчас на этого несчатного, который "ненужную" квартиру на туХли махнул... :good:

[NataLi]

А где тот, кто 6-ку на квартиру сменял. Что раньше "сгнило"? Квартира или "ведро"??

[ПростоБах]

Сам чувак с осознания, что он ЛОХ)))))))))

[July]

таки там же все не так :)

"квартира в Лобне + 30 миллионов или ВАЗ на квартиру в р-не Тушино" - еще ничего страшного!

[NataLi]

[olg66]

[NataLi]

Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..

********

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

*******

Гаишник останавливает авто. Из него вываливается еле стоя на ногах дама, выплевывает на дорогу конфету "Тфу, опять с ликером попалась".

[olg66]

[tif]

Не знаю, было это или нет, но я местами прикололся:

 

Реальные надписи на маршрутках:

 

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

 

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

-Тише скажешь-дальше едешь!

 

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

 

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

 

Внимание! Машина на автопилоте!

 

Говорите громче- глухой водитель!

 

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

 

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

 

девчонки прыгайте ко мне

 

Если хочешь жить заткнись!

 

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

 

Закурил сам-угости водителя

 

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

 

Книга жалоб в следующей машине

 

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

 

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

 

надпись в маршрутке в Анапе:

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

 

Надпись на двери "Дверями не трахать".

 

Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"

 

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

 

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

 

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

 

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

 

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

 

Остановки произносите громче - водитель глухой

 

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

 

по салону не бегать

 

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

 

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

 

Умные люди дверями не хлопают!

 

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

 

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

 

Взято отсюда:

http://zakat.ru/sms/taxi.htm

[Каток]

Женский шовинизм

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

 

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

 

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.

Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.

Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -

и спросила прямо:

- Ты что, "Звездочкой" натерся?

- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

 

3. Наши дни. Действующие лица те же.

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.

Теща сладким голосом говорит мужу:

- А чего бы хотелось лично тебе?

Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:

- Охотничьи колбаски...

Теща резко серьезнеет, и говорит:

- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

Изменено 3 февраля, 2009 пользователем Каток

[olg66]

[Леха С2 VTS]

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

 

интересно, а они породнились до или после рассказов? я б крепко подумал о такой теще.

[NataLi]

Дочка приходит поздно ночью домой

мама встречает:

- Ты где была? Я все больницы обзвонила все морги, милицию на уши поставила!!! Где ты была????

Дочка:

-А что мне не позвонила?)

 

******

Жена говорит мужу:Водку,сок,мяса пожарь на ужин!Муж на радостях переспрашивает: Водку и сок?Жена:-"ты чё ваще со своими пьянками с ума сошёл говорю же :вот кусок мяса пожарь на ужин!

 

*****

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову.

[NataLi]

Антикризисный приказ

[Гость]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (

[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?

[она] дааа. программа твоя его не видит :'(

[он] хм. и что этот вирус делает?

[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

[karabas]

угнать за 60 секунд))

http://fishki.net/comment.php?id=32766

[Каток]

Кризис обошел нас стороной.

И зашел сзади...

А мы все случайно были в той самой позе...

Нагибались за падающим долларом.

[NataLi]

Мировые бренды по нашему

 

 

 

 

 

 

 

[olg66]

Рукописи не горят! - воскликнули сценарист и режиссер "Мастера и Маргариты".

- Горят и еще как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему... - начал свой рассказ Воланд.

 

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня утром.

"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

 

Уклонистов от призыва будут сажать на 7 лет.

За сдачу в плен военкомату - 2 года.

 

Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.

 

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

[NataLi]

Детский лепет:

 

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:

— А я знаю, что у них там написано!

— Что? — спрашивает папа.

— Негр!

 

 

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

 

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...

 

 

Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

 

 

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

 

 

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

 

 

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.

 

 

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

 

 

Мальчику было лет 6. Папа ему:

— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадёшь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...

Мальчик, задумчиво:

— Папа, да ты ТРУС!

 

 

— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас дома есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.

[olg66]

К прдыдущему сообщению: