Юмор...:)

[olg66]

Сегодня настроенье бодрое

Сегодня что-нибудь изменится!

С чего начать? - отвечу твердо я:

Начну с увеличенья пениса!

 

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,

И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:

"Займись увеличеньем пениса!" -

Блин, вся Америка волнуется!

 

Меня никто за это не осудит -

Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!

Стоять, возможно, он уже не будет,

Но класть я стану - мама дорогая!

[olg66]

В свете продолжающегося кризиса:

[том]

 

 

 

Эк, жизнь его прижала!!!

[том]

"Все-таки талантливый народ у вас в стране, всегда полны всяческих идей!"- Буш говорит Путину. "Да? А из чего вы сделали такое заключение?"

 

"Ну как же мне постоянно докладывают, самолет из России прилетает, только русский на трап ступит- сразу восклицание "Ихдея, Ихдея!!!"

[olg66]

Везет хохол мясо в Москву на пpодажу. Hа гpанице укpаинский таможенник смотpит в мешок и говоpит:

- Что, мясо?

А тот в ответ:

- Hет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Hехай утилизиpуют.

[Леха С2 VTS]

http://www.picamatic.com/view/1894033_1227048032450/

[MIFKA]

Леха С2 VTS, Тебя там где найти?))))

[NataLi]

Жители Москвы

 

Только жители Москвы, будучи пассажирами маршрутки, аплодируют водителю, доехавшему до конечной без происшествий.

Только жители Москвы могут попасть в пробку не только на дороге, но и в метро.

Только жители Москвы соглашаются принять в гости родственников, заранее обговорив, когда те съедут.

Только жители Москвы тратят на дорогу столько, сколько жители других городов на жизнь.

Только жители Москвы не знают, как выглядит снегирь, и ходят на него смотреть в зоопарк. Там же они впервые видят и кузнечика.

Только жители Москвы выгуливают и собак и детей и машины в одном и том же месте.

Только у жителей Москвы сын приходит из школы позже, чем папа с работы.

Только житель Москвы может заблудиться в своем городе.

Только житель Москвы устанавливает железную дверь в квартиру, дверь с домофоном на лестничной площадке, дверь с кодом в подъезде и забор с охраной вокруг дома и при этом думает, что надо бы еще что-нибудь установить.

Только житель Москвы не может сходить в поликлинику возле своего дома, потому, что это поликлиника другого района.

Только житель Москвы устраивает будущего ребенка на очередь в детский сад еще до того, как вообще начнет думать о создании семьи.

Только житель Москвы, имея тысячу рублей в кармане, нигде не может ничего купить, ибо сдачи нет.

Только жителю Москвы, чтобы искупаться, приходится лететь в Египет или Турцию, т.к. до водохранилища ехать дольше.

Только житель Москвы не знает языка таксиста, который его везет, продавца, который торгует в магазине возле дома, и дворника, который убирает двор.

Только житель Москвы не может вызвать милицию на происшествие, т.к. не знает, по какому адресу оно случилось.

Только житель Москвы понимает, почему центральные телеканалы начинают показывать хорошие фильмы только в то время, когда он приходит домой.

Только житель Москвы использует Интернет, чтобы повидаться и пообщаться со своими близкими, живущими в этом же городе.

Только житель Москвы в пятьдесят лет может побывать в той части своего города, в которой он никогда не бывал.

Только житель Москвы может найти в своем городе все, что ему нужно для счастья.

 

 

 

[Гость]

*** с баша, не возмущатцо!!!! ***

 

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)

он: да, а то у меня зимней резины нет (

[MIFKA]

Только житель Москвы устраивает будущего ребенка на очередь в детский сад еще до того, как

Наташ! очень злободневно)))

Сейчас в нашем саду подошла очередь для тех детишек... кому исполнилось 6 лет)))))))

[olg66]

Иллюстрации к стихам Агнии Барто:

[Леха С2 VTS]

Леха С2 VTS, Тебя там где найти?))))

 

Mifka,в смысле? я в онлайн игры уже год минимум не играю.

 

 

Natali, а что такого? мне в свое время на дом привозили. 200ре 2бутылки по 1,5литра+3ья в подарок. Холодненькое, живое, прям с завода.

или это подтверждение:

Только житель Москвы может найти в своем городе все, что ему нужно для счастья

 

? Изменено 2 февраля, 2009 пользователем Леха С2 VTS

[Brett]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он чё, ваще охренел?

- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ/ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?

[olg66]

Поэма о йогуртах (не мое)

 

Я с детства был здоров и горд,

Ходил во фраке.

Но ощущался дискомфорт -

Мешали шлаки.

 

Порой прижмет - аж силы нет!

Но тут, однако,

Найдешь в округе туалет -

И нету шлака.

 

Теплей погода, холодней,

Разгул, диета -

Не мог прожить и пары дней

Без туалета.

 

Но, к счастью, не стоит прогресс,

А лезет в гору.

И понял я, что это стресс

Мне портит флору!

 

Тогда я начал пить "Данон".

Причем помногу.

Я верил, что поможет он,

Как верят в Бога!

 

И пил пятнадцать дней подряд -

Клянусь вам честью!

Как будто срок мотал за мат

В прилюдном месте.

 

Шептала мне старушка-мать:

Сынок, не надо!

Кончай Данон употреблять,

А выпей йаду!

 

Не слушал. И пришла беда.

И вот, дождался.

Я обосрался, господа!

Я обосрался!

 

Сижу поникший будто тень

В отхожем месте

И дольше века длится день

С рулоном вместе.

 

Я здесь который день подряд

Слогаю строки.

Рулон диктует мне формат -

Он не широкий.

 

Данон! Ужасный страшный зверь!

Побойся Бога!

Просунь мне денег в щель под дверь!

Помяв немного!

[Леха С2 VTS]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

 

Даже здесь это уже было, страницы две-три назад. Пользуемся поиском.

 

А вообще анекдот древний, начальный вариант был с участием ВВП и ЕБН.

[ТЮСИК]

вчера меня и мою собаку запалили за сном :)

[MIFKA]

Маш... это скорее в свои фото надо было)))

[NataLi]

ТЮСИК,

Теперь я знаю - именно так "спят без задних ног")))))))

[ТЮСИК]

MIFKA, по моему это смешно...разве нет?

[MIFKA]

MIFKA, по моему это смешно...разве нет?

Я на тебя смотрю... и фсегда улыбаюсь))))) так, что... всё нормально)))))))

[Paulus]

- Ёлку вынес?

- Вынес, вынес. Вот пристала.

- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

 

 

 

 

 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

- А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

[olg66]

[olg66]

- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!

- Сударь, помилуйте - он же паленый!

Изменено 3 февраля, 2009 пользователем olg66

[NataLi]

[NataLi]

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

*********

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!