Юмор...:)

[Grafff]

Этой ссылкой необходимо воспользоваться когда тебя достанут

http://www.lleo.aha.ru/na/

Я был под сталом :lol:

[MAA]

Почти по Ильфу и Петрову., любителям албанского. :)

 

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

– Классный юзерпик, – отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

– Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

– Пазитиф!

– Нет, в самом деле?

– Гламурно!

– Да. Стулья хорошие.

– Готично!

– Подарил кто-нибудь?

– Ужоснах!

– Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

– Эрнестуля! Выпей йаду!

– Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

– Фтопку!..

– Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

– В газенваген!

– Да, да. Вы живете не по средствам...

– Где модератор?

– Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

– Выпей йаду!

– Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

– Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

– Вот что, – сказал он наконец, – так жить нельзя.

– Помой хобат, воняет, – возразила Эллочка, садясь на новый стул.

– Нам надо разойтись.

– В Бобруйск, жывотное!

– Мы не сходимся характерами. Я...

– Низачот, парниша.

– Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

– Оффтопик!

– И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

– Афтар, учи албанский!

– О черт! – крикнул инженер.

– Готично!

– Давай разойдемся мирно.

– Фтему!

– Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

– Каменты рулят.

– Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

– Жжош!

– Мебель мы делим поровну.

– Ужоснах!

– Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

– Слив защитан, – сказала Эллочка презрительно.

– А я перееду к Ивану Алексеевичу.

– Ахтунг!

– Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

– Ахфигеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

– Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

– Картинки не грузятся, – сказала Эллочка граммофонным голосом.

– До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

– Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице...

[Green Berlingo]

А вот тоже прикол с другого форума' date=' пацаны отжигают по полной' date=' читать до конца надо:http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html[/quote'']

 

 

 

Опоздал дружище, баян, ужо постили :cry:

[Newer]

Этой ссылкой необходимо воспользоваться когда тебя достанут

http://www.lleo.aha.ru/na/

Я был под сталом :lol:

есть ещё такой сайт для тех же целей

[na3i]

Во прикол )))) :ROFL:

[Snejok]

Действующие лица:

 

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

 

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из

 

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",

 

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

 

познакомилась с ЛМ.

 

 

 

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

 

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

 

 

 

17.30 (Центр).

 

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

 

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

 

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

 

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

 

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

 

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

 

 

20.25 (Центр)

 

- ЛМ: "Ты на набережной?"

 

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

 

- ЛМ: "В смысле?!"

 

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

 

 

 

20.41 (Центр)

 

- ЛМ: "Алло, ну что?"

 

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

 

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

 

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

 

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

 

 

 

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

 

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

 

- ЛМ: "Конечно"

 

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

 

- ЛМ: "Да без проблем"

 

 

 

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

 

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

 

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

 

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

 

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

 

 

 

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

 

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

 

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

 

(Сдавленно ржет)

 

 

 

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

 

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

 

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

 

- ДБ: "Пять восемьсот"

 

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

 

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

 

 

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

 

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

 

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через

десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

 

 

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

 

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

 

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

 

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[na3i]

Snejok

Спасибо.... ))) в темку...))))

 

добавлено позже:

 

http://video.google.com/googleplayer.swf?d...466443086&hl=pl

Кличко подтвердил титул чимпиона :ROFL:

[Natalina]

Индикатор стресса! Проверьте себя ;) http://www.inline.ru/stress_test.asp

[MAA]

Звонок в МЧС. Женщина:

- Скорее! Скорее приезжайте! На дереве напротив моего подъезда спит медведь!

Через 10 минут в её дверь звонок. Заходит здоровенный амбал со свирепым бультерьером. Даёт даме ружье и говорит:

√ Значит так. Меня зовут Иван. Этой мой пёс Кефирчик. Щас я залезу на дерево, скину медведя, Кефирчик хватает его за яйца и тащит обратно в зоопарк. Всё понятно?

Женщина:

- Да, понятно. Но зачем мне ружьё?

Амбал:

- А если с дерева медведь меня скинет - НЕМЕДЛЕННО стреляй в Кефирчика!

 

 

Москва. Чистые пруды. Прогуливается старый еврей и видит √ на скамейке сидит негр и читает газету на иврите. Говорит:

- Молодой человек, ну неужели же Вам мало что вы негр?

 

 

Летучая мышь. Летит на бешенной скорости. Внезапно на её пути кирпичная стена. Мышь врезается в стену. Клубы пыли медленно оседают.

Мышь (вынимая из ушей наушники):

- Блин, я с этим плеером когда-нибудь точно убьюсь┘

[Natalina]

Смешные свадебные фотографии :D http://www.spynet.ru/2006/10/30/brides.html

 

Это что-то новенькое.... http://www.prontocondoms.co.za/demo_mov.htm

[Лисичка]

гыыыы....она не умеет готовить птичек :lol:

[Natalina]

http://www.ahom.ru/news/5015/index.html Ногти.

[DOC]

Блин, такое ночью присниться и все острая коронарная недостаточность. :shock:

[na3i]

http://community.livejournal.com/football_...om/1302819.html

[Natalina]

Позитивные фото :roll: http://www.webpark.ru/comments.php?id=18118

 

Видео, как девушка пародирует парня :D http://video.google.com/videoplay?docid=-3...docidfeed&hl=pl

[Гость Humanoid]

Реальные оЧепятки

 

арбитрах

отперчатки пальцев

стоэросовая дубина

ебиторы по срачным контрактрам

дебиторы по срочным контрактам (банк.)

кресло-кончалка

трахтор

пердприятие

триумфактор

регис_рация

у_ебный год

ночь обнажает всю порноту чувств

Фенита, бля, комедия

ASS-трахань

порнометражный фильм

негееспособен

Ссыт по горло

фальшивоминетчик

храните деньги в Спермбанке!

конец

телу венец.

на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)

эректорат

человек за абортом!

мастур на все руки

косов_ротка

гавнодушие...

План эякуляции при пожаре

утлый член

генитальное произведение

_порно-двигательный аппарат

уютно с_ернулся

член редьки не слаще

World Wide Wъeb

яблоно раздора

курвочка-ряба

игра в пенис на кубок Кремля

ссальный мешок

лобок

народная потеха (лубок)

даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)

В лесу пахло сратым деревом (старым)

выход из перденего вагона поезда

Играй, гормон_!

Марчело Менструани и Соси Лорен

оральный кабинет Белого Дома

Белоснежка и семь гомов

Как завоебать принцессу (назв фильма)

сперкасса

С корабля на баб.

Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)

Газета "Коммесрантъ"

(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате

энциклопедик

продается инкрустированная сральня (спальня)

г_авнокомандующий вооруженными силами

разделал ее в пух и трах.

кучма говна

_трахагенты

хренадеры

пердоплата

Горгазм

Гей после бритья.

Любовь с первого взбляда

Лесбище морских животных

Мэри... я _ебя узнал

"Одну минеточку!.."

профтеху_илище

Аналлизатор

книжная попка

миниоральная вода

частолюбивая женщина

Белый Дом. Оральный кабинет

наихуюший вариант... (наихудший)

 

[Natalina]

Интересные памятники мира http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world

 

Ураган. Ловите человечиков мышкой!!! http://www.roxik.com/toy1.html

 

Смешное видео про кошек :ROFL: http://video.mail.ru/mail/cat.spb.com/40/44.html

 

Интересные места мира http://anub.ru/26.11.2006/10_ka_samih_stra...ih_mest_v_mire/

 

Проверка ;) http://home.absolutbank.ru/Message.htm

[wednesday]

Natalina

 

ураган не работает ссылка, кошки боян, памятники интересна, места - нармал))

[Natalina]

Нда, ураган действительно не работает, а жаль... :( Про кошек видео старое, но вдруг кто не видел.... Люблю этот ролик :roll:

[Сильвер]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.

На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

 

Мама, а что это по телевизору показывают.

Это, доченька, птичек убивают.

А зачем? - Чтобы не болели.

 

Уважаемые абоненты!

Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.

К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".

Стоимость отказа от услуги 1$!

 

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель > – > зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

 

Русский национальный менталитет:

*ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - *лядь, нам тут не до шуток!

 

Надпись на воротах дома:

Собака не злая.

Но имеет очень слабые нервы"

 

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает

немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

 

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

 

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

 

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!

Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,

но и увидят великолепное чучело певца!

 

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

 

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...

Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

 

У меня хроническая офисная болезнь:

до обеда всегда хочется есть,

после обеда спать,

и такое чувство, что мало платят!

 

-Витька, что случилось?

-Меня из института выгнали.

-Не плачь! Солдаты не плачут!!

 

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается

боковое зрение.

 

-Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

-Нет, я через одну.

-Тогда давайте меняться?

-То есть я на следующей, а вы через одну?

 

-Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

-Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!!!

 

Надпись на бумажке в коробке конфет:

"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

 

Толстая пациентка у врача.

Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 

 

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.

Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

 

 

Живи быстро. Умри молодым.

_Пенсионный Фонд России_

 

 

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на

жена-собака-жизни-точка-нет

 

 

Ведущая теленовостей читает сообщение:

- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской

Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...

Редактор орет:

- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

 

 

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,

на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и

назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

 

 

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента!

 

 

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

 

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!

Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

 

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

 

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

Убил бобра - спас дерево.

Убил чиновника - спас целый лес!

 

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

 

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,

например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

-Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой

поговорить...

-ОПА! А я думал, вы немые!

 

- Надо позвонить маме, сказать, где я.

Алло, мама, где я?

 

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то

конкретный мент, или вся милиция в целом?

 

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками

не так.

 

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:

400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

 

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

 

В цирке.

Конферансье:

- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!

... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

 

-Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

-Винни, это мухи!...

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от

седого мальчика.

 

Звонок в 3 часа ночи:

- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

 

Объявление в газете:

"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"

(или "Ж" работающая на половину)".

Через 3 дня в той же газете:

"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

 

–Наташа, ты меня не так поняла!

–Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,

как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

–Наташа, ты ошибаешься!

–Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

–Наташа, фу!

 

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение

Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены

химические элементы, ранее неизвестные науке.

 

Новая акция от Биллайн!

Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

 

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо

этого он станет во главе нового холдинга:

Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

 

Звонок в службу спасения:

- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!

- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?

- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!

- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?

- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной

опасности!

- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще

у телефона???

- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

 

Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

 

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо bля!

[MAA]

Некоторые очень порадовали. :) :ROFL:

[Snejok]

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bush...tectflash=false

[MAU]

Песенка про Родину, по-моему на турецком языке.

Смотреть со звуком.

 

http://www.youtube.com/watch?v=cGqPtW74JC0

[Гость Humanoid]

MAU

а в турецком языке есть дофига слов, которые по-русски прикольно звучат

[MAU]

Humanoid

 

Так на то он и турецкий :)