Юмор...:)

[NataLi]

Белый Обама

[olg66]

Звонки по телефону:

 

- Алло.

- Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский?

- Да, это я.

- Там у вас в подвале Петюха-слюсарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!

 

- Алло! Только не вешай трубку! Я этой ночью много думал о нас с тобой. Прости меня, если можешь. Я люблю тебя!

- Вам, наверное, Лену? А это – Марина…

- Нет, мне Бориса Григорьевича.

 

- Алло!

- Здравствуйте! Это секс по телефону?

- Да вы задрали уже со своим сексом! Это квартира! Еще раз позвонишь, я тебя поймаю, возьму за это самое место, да ка-ак…

- Ах! Еще! Еще рассказывайте!! Дальше, пожалуйста!!! А-а!!!

 

- Алло! Машинное! Полный назад!

- Зато на морду худой! (короткие гудки)

 

- Алле, гараж? Пазззавите водителя (ик!) Петрова.

- Он на линии.

- Вот и я говорю, что я на линии! А сосед по койке говорит, что в вытрезвителе!

 

- Алле, гараж? Из ГИБДД беспокоят. «Р-657-ВР» - ваша машина?

- Наша. А что случилось?

- Да ничего страшного. Просто не можем определить, какой она была марки.

 

- Алло!

- Здравствуйте, Лена может подойти?

- А кто ее спрашивает?

- Правильно! Никто ее, дуру, не спрашивает! Сегодня в десять у меня – и точка!

 

 

Звонки в дверь:

 

Звонок.

- Девочка, открой! Это я, твой папа! Я принес орешки твоему хомячку.

- Во-первых, я не девочка, а мальчик. А во-вторых, у меня не хомячок, а бультерьер. Макс, взять!

 

Звонок, скрип двери.

- (торжественно)Царь и Великий Князь всея Великия, Малыя и Белыя Руси… здесь живет?

- Колян! Тебя!

 

Звонок.

- Санэпидемстанция. Будем травить у вас крыс и мышей, всего за пятьдесят рублей!

- Но у нас нет крыс и мышей!

- Ага! Тогда не будем травить у вас крыс и мышей. Всего за сто рублей.

 

Звонок.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор.

- Где у вас можно все такое и руки помыть?

- Но мы врача не вызывали!

- Во народ! Думают, врачи даже в сортир по вызову ходят!

 

Звонок.

- Слушайте, три часа ночи! Вы что тут, танцуете, что ли?!

- Ой! А вы меня приглашаете?

 

Звонок.

- Так, по-быстрому освобождайте помещение, здесь будет психиатрическая клиника.

- Вы что, с ума сошли?! Мы никуда не поедем!

- Ура, братва! Нашего полку прибыло!!!

 

Звонок.

- Зин, привет! Я ключ дома забыла. Мужа с работы подожду у тебя, ладно?

- Заходи, поболтаем пока. Кем у тебя муж работает?

- Зимовщиком в Антарктиде.

 

Звонок,

- Здравствуйте! У вас открывашки не найдется?

- А зачем вам?

- Да у меня попугай залез в бутылку и крышку за собой закрыл!

 

Звонок,

- Здравствуйте! Вы знаете, что завтра конец света?

- Коля! Вылезай! Ничего страшного! Это не муж!

Изменено 26 января, 2009 пользователем olg66

[olg66]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[том]

Любовники лежат в постели, она берёт сигарету, он дает ей прикурить. "Эх хорошо что мой муж меня сейчас не видит, он бы озверел, он-то думает, что я бросила курить :big_boss:

 

Он обнимая её: " Я у тебя первый мужчина?"

Она внимательно смотрит на него. " То-то я смотрю, откуда мне твое лицо знакомо!"

Изменено 27 января, 2009 пользователем том

[olg66]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:

куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

 

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

 

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую."

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Изменено 28 января, 2009 пользователем olg66

[ShevSPb]

- Вчера разогнал свою "десятку" до 210 км/ч. Вопрос: "как смыть говно? Салон- Велюр.

[NataLi]

[Brett]

http://vvw.ru/index.php?newsid=9677

МОжет и баян, но улыбнуло, а последний кадр прям восхитил

[olg66]

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

 

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой.

Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Изменено 28 января, 2009 пользователем olg66

[том]

Пьяный в "педаль" инстпектор останавливает автомобиль, "Инспекр Сидров, нурушам скросно-й режм!" Водитель говорит с чего вы взяли, у вас и радара нет. "Как нет? Радион!!" Из гаишного авто высовывается взьерошеная голова второго инспектора-"Шо?" Первый-" Радик, ён как должон иехать?" Радик- "ВВЖЖИИИ...ИИ". Первый- " А ён как иехал?" Радик- " ВЖИК,,"

[Paulus]

Вышел от врача, иду по коридору, впереди меня идут отец с сыном подростком, подслушал их разговор:

О: он сказал эти таблетки сосать, а эти глотать.

С: нет, наоборот..

О: не спорь, я же слышал, ложи вот эту под язык и соси.

С: да нет смотри, эта и выглядит как глотать...

Я шёл следом и угорал, подошли к лифту, ждём...

О: Ну и?

С:(высунув язык) она горькая и развалилась...

Открылся лифт, там стоит мужик ничего не зная и видит как здоровый дядька впихивает в лифт подростка с высунутым языком и орёт дурниной:

О: Соси, сука!!!!

С: Да пошёл ты, я эту фигню даже глотать не буду, я уже язык не чувствую.

Отец бьёт ладонью в стену лифта, мужик ,оттолкнув меня, пулей вылетает из лифта, я ржу как ненормальный, дверь лифта закрывается а мужик выдаёт:

-Вот педерасты, нифига не стесняются!!

Я сполз по стене, но объяснять не стал-- пусть думает что хочет)))))))))

[том]

В кабине лифта едут трое, молодая девушка и супружеская пара. Вдруг девушка оборачивается и дает мужчине пощечину со словами-"Как вам не стыдно, совсем совесть потеряли, да еще при жене!" Двери открываются девушка васкакивает из кабинки, лифт едет дальше, муж красный, как рак, говорит жене: "Милая поверь я ничего такого..", " Я знаю,-говорит жена,- это я её ущипнула"

Изменено 28 января, 2009 пользователем том

[Змий]

[olg66]

 

А по...

[viv]

Новая игра

 

Изменено 29 января, 2009 пользователем viv

[NataLi]

Хорошо, что вовремя проснулся.

Плохо, что проспал и опаздываю на работу.

Хорошо, что работа - не волк.

 

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.

Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.

Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

 

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.

Плохо, что нет на это времени.

Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

 

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.

Плохо, что отец ушел в ней на работу.

Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

 

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.

Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.

Хорошо, что есть пять лишних минут.

 

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.

Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.

Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

[NataLi]

 

Windows 7

 

А вот и я!

 

Современные скороговорки

 

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

 

Работники предприятие приватизировали, приватизировали - да не

выприватизировали.

 

Налогооблагаемая благодать.

 

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

 

На ура у гуру инаугурация прошла.

 

Стаффордширский терьер ретив, а черношёрстный ризеншнауцер резв.

 

Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

 

Высшие эшелоны шли подшофе.

 

Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

 

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

[ПростоБах]

#1

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

 

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

 

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

 

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

 

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

 

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 

#2

Пример неправильного текста:

 

"Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!"...

 

Пример правильного текста:

 

"Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты."...

Изменено 29 января, 2009 пользователем ПростоБах

[Brett]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[ПростоБах]

[olg66]

Ребята, не верьте

Девчатам из чата.

У каждой есть дети

И даже внучата.

Еще борода

И прокуренный свитер,

А рядом стоит

Как минимум литр...

[Каток]

Установка датчика внешней температуры на Шевроле Авео

[Dirly_Doo]

Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ***нутая.

[olg66]

Каток, фантастика!

[Dirly_Doo]

Надоело платить за превышение скорости?

 

 

1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ

2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ

3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ

4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ: ДУМАЛ, ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ...