Юмор...:)

[olg66]

 

[NataLi]

[olg66]

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

 

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное

расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не

подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

 

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

 

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[Гость]

[Nier]

Сегодня приходили Представители фирмы занимающейся вывозом мусора.

 

Из за не знания русского представились: МЫ С МУСОРНОЙ ФИРМЫ - Типа мусор предлогают :grin:

Я сказал у меня своего много чужого не надо.

[NataLi]

Биография президента - пером маститых писателей:

Недоросль.

Путешествие из Петербурга в Москву.

Гонки по вертикали.

Ярмарка тщеславия.

Фаворит.

******

 

Говорят, что это быль:

 

Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:

— Да к нам со всего мира учиться едут!

 

А он им и говорит:

— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.

 

Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:

 

— Да, ты был прав... (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты...

[olg66]

По просьбе NataLi, перенес в "Котов".

 

Замена:

 

Rattlemouse, без злого умысла:

 

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.

- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?

- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос..

Изменено 23 января, 2009 пользователем olg66

[NataLi]

olg66,

Класс!!!

Только просьба - перенести сюда http://citroens-club.ru/forum/index.php?sh...11040&st=20

[olg66]

Вообще, не знаю какие правила на этот счет в Америке, а в Канаде можно заказать себе любой незанятый автомобильный номер. Стоит это в провинции Онтарио 235 канадских долларов, и вперед - пиши что хочешь от 2 до 8 букв. Заказать такой номер можно прямо на сайте Министерства Транспорта Онтарио.

 

В принципе, существуют некоторые правила, например, нельзя заказывать номер, который содержит унижающие достоинство, расистские или сексуальные мотивы, а так же богохульство.

 

Но все это проверяется лишь для английского языка. На русском - изгаляются кто во что горазд. Вот лишь несколько примеров:

 

 

 

 

 

 

 

 

[Yushechka]

с той стороны:

 

В рязанском ресторане был избит житель Краснодара, который с украинским акцентом попросил воду с газом.

 

 

***

 

 

В Москве участились случаи обращения к психиатрам с жалобами на воровство газа.

 

 

***

 

 

При попытке перехода границы российскими пограничниками задержан гражданин Украины с подозрительным вздутием живота.

 

 

***

 

Хохлы дошли до ручки: в московских барах разливают "Оболонь" без газа.

 

***

 

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

 

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:

 

 

Принуждение к щедрости — ограбление.

 

 

Принуждение к отпуску — увольнение.

 

 

Принуждение к улучшению физической формы — избиение.

 

 

Принуждение к смене обстановки — арест.

 

 

Принуждение к свадьбе — изнасилование.

 

 

Принуждение к дружбе — газ по $500.

[olg66]

Меня зовут ОБЛИГАЦИЯ. ЯШКА ОБЛИГАЦИЯ.

 

Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.

 

Итак:

 

1. Жора Куст = Джордж Буш

 

2. Ника Козлова = Николь Кидман

 

3. Степан Чайка = Стивен Сигал

 

4. Тина Токарь (або Тiна Гончар) = Тина Тернер

 

5. Михаил Яковлев = Майкл Джексон

 

6. Родион Буфетчик = Род Стюарт

 

7. Анжела Веселая = Анжелина Джоли

 

8. Фома Крейсеров = Том Круз

 

9. Иуда Низкий = Джуд Лоу

 

10. Руслан Воронин = Рассел Кроу

 

11. Анна Николаевна Кузнецова = Анна Николь Смит

 

12. Илья Лесной = Элайджа Вуд

 

13. Миха Разносчик = Мик Джагер

 

14. Еремей Железнов = Джереми Айронс

 

15. Филя Лимонадов = Фил Коллинз

 

16. Кира Рыцарева = Кейра Найтли

[NataLi]

Мобила с почти севшим аккумулятором - елефон.

 

- Как прошел Новый Год?

- То есть как это прошел?!!!

 

У неё была не грудь, а целое министерство бюстиции.

 

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго (и т.д. и т.п.) и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали.

 

Утверждение, что с 1-го января в России на всё выросли цены ошибочно и неверно. Ёлки, например, здорово подешевели...

 

В детстве, когда я помогала папе мыть руки и сливала ему на руки водичку из маленького ковшика, он часто называл меня ласково – Дуралей!

 

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

 

А я уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать

[NataLi]

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.

Говорю:

- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.

- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

 

Женщины это трудности, с которыми мужчины любят бороться.

 

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

 

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?

- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

[том]

В ворота Зоопарка влетает на бешенной скорости мужик, за ним бежит баба со сковородкой. Мужик добегает до вольера с тиграми перепрыгивает через ограждение и прячется за одним из них.Тетка перепрыгивает следом и кричит жутким фальцетом: Выходи мерзавец, выходи подлец, а вы, обращается к тиграм, не путайтесь под ногами, и не вздумайте его прятать, а то я из ваших хвостов холодец сварю! Тигры отстраняются от дядьки- Извини мужик.

[olg66]

подслушанные откровения :

 

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...(женщина, 46 лет).

 

*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу...(женщина' 30 лет).

 

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...(девушка, 25 лет).

 

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...(женщина, 37 лет).

 

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...

(женщина, 35 лет).

 

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, ... ... самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).

 

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было(женщина, 61 год).

 

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...(женщина, 44 года).

 

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...(женщина, 34 года).

 

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...(девушка, 18 лет).

 

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...(женщина 63 года).

 

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...(мужчина, 29 лет).

[том]

Жизнь после пятидесяти только начинается, подумала она и попросила налить ей еще пятьдесят.

[olg66]

Послевоенное вpемя. Люди бедствyют.

Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.

Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.

Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.

Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".

[Alex McStan]

СНАЧАЛА ЧИТАТЬ!!!!

 

 

 

" Журналу "Огонек" на днях исполнилось 109 лет. Это я к тому, что архив фотографий в нашем издании огромен, на любую тему. Вот говорит кто-то, к примеру, на летучке: "Я пишу статью о революции 1917-го года", а ему спокойно так в ответ: "Та-а-аак, надо будет посмотреть какие у нас фотки по 17-му". Или: "Буду писать о Сталинградской битве", а ему: "Да-да, у нас там был фотокорреспондент". Вдумайтесь - нам пошел 110 год! "Огонек" - символ страны, он выходил даже в войну, никогда не закрывался. Ну так вот. В этом году, покoпавшись в наших архивах, дизайнеры выудили на свет божий милую зимнюю фотографию советских лет. Ее решили использовать в качестве поздравительной открытки. Разослали всем друзьям журнала, всем "випам" и прочим министрам. И только после того, как почта ушла, кто-то обратил внимание на забор?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Alex McStan]

[том]

Мужик, просыпается после бурных возлияний, встает и бредёт на кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, скидывает с клетки плед, доходить до кухни, достает из холодильника бутылку пива, выпивает, идет обратно накрывает клетку с попугаем и заваливается спать.

 

Минут через пять из клетки раздается: "Ну ни фига себе, день прошёл!"

[GreyZis]

это самые незабываемые 5 минут

 

http://ru.youtube.com/watch?v=BrVLlgoePzo

http://ru.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8&...feature=related

[Sashochek]

японцы вообще кадры)))))))))))))

[GreyZis]

Sashochek, и эти люди еще делают машины лучше отечественных)))

[Yushechka]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа...

[Paulus]

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.

Голова грит:

- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.

Руки говорят:

- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.

Жопа же сказала:

- А можно, я буду боссом...?

Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.

Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и

заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,

руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу

своим боссом.

Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может

стать любая жопа....