Юмор...:)

[Победа]

[olg66]

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.

Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это придумал трусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.

- Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве, приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:

- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

[Леха С2 VTS]

у подруги украинки статус: Цi руки нiчого не крали-любил приговаривать Ющенко,отвинчивая вентиль ногами

[olg66]

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

[Alex McStan]

Байки олигархов

[NataLi]

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

 

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

 

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

 

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

 

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

 

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

 

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

 

Витя пел,

Вован молчал,

Дима головой качал...

 

Дело было вечером,

тырить было нечего.

[Yushechka]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит

[olg66]

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:

"Почти 16 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Изменено 15 января, 2009 пользователем olg66

[NataLi]

Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело спорить, она мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под раковиной лежит?" Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!"

 

 

Писк моды (или муууу моды?)

 

[том]

Муж с женой пришли с работы, жена шустро разогрела ужин, покормила мужа, помыла посуду, погладила ему сорочку, постирала свитер, и начала уборку. В это время муж после сытного ужина, взял в холодильнике бутылочку пива, закурил сигарету и развалился на кресле перед телевизором. Жена пылесосит ковер и просит мужа передвинуть ноги, то в одну, то в другую сторону, наконец муж с радражением бросает:" Ну ничего без меня сделать не может!!! Изменено 15 января, 2009 пользователем том

[olg66]

Он:

- Как дела?

Она:

- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

[Yushechka]

Загс, жених с невестой опаздывают, гости ждут.

вдруг влетают в двери, довольные-счасливые...свидетель спрашивает жениха-че задержался то? тот- не поверишь! мне только что сделали оффигительный минет! свидетельница спрашивает невесту-чего задержались? она -не поверишь, только что сделала последний минет в своей жизни

[Tagrai]

Yushechka, не будем о грустном ...

[NataLi]

Весна, видимо, уже близко))))))))

[Yushechka]

перед новым годом студент сдает экзамен, ничче не знает.

комиссия не хочет валить его перед праздником, говорят-ну что вы можете?

он-могу спеть! ну спойте, ..спасибо "3"

студент - а я еще могу сплясать!!!! ну спляшите....., спасибо, ну "4"

студент - а еще - у меня сперма сладкая!

у комиссии вверх поползли брови??? одна женщина решает проверить...да, нет, вроде сперма как сперма...

студент - ну"4", так "4"

[olg66]

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе

повышаю настроение )

- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

[NataLi]

Самые новые народные поверья и суеверия

 

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже за просто показанный нож надо хоть что-нибудь отдать, иначе между вами и ножом будет беда.

 

Уезжать в дождь - хорошая примета. Еще хорошая примета уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу.

 

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть!

 

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

 

Перед долгой дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

 

Сразу после большого праздника посуду не моют и не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

 

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет!

 

Кстати, с запретом на мытье полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Федора Конюхова.

 

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!

 

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсесовскими фуражками, то коровы будут смирные и станут хорошо давать млеко.

 

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой в самый последний раз своей башкой подумать.

 

Нельзя здороваться через порог шкафа.

 

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

 

Нельзя втыкать топор в сервант - это к ссоре с женой.

 

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.

 

*********

 

Совсем другое кино!

 

Интернет быстро откликается на новости и премьеры. Здесь появилась рецензия девушки: «Только что посмотрела фильм «Обитаемый остров». Ну не знаю... Честно говоря, ожидала большего! Я думала, там действительно про остров, про любовь. А там про другую планету, и люди все какие-то странные».

 

И тут же появился целый форум - блондинки говорят о кино!

 

Сходила на «Крепкий орешек» - расстроилась! Думала, новая версия «Щелкунчика»!

 

Посмотрела «Полет над гнездом кукушки» и просто в шоке! Где гнездо?!!

 

Сходила на «Дьявол носит Прада». Фигня полная - тема церкви не раскрыта.

 

Посмотрела «Крадущийся тигр, затаившийся дракон». Думала, документалка про зверей, а там летающие ниндзя...

 

Пошла на «Семь», ожидала кино про математика. Облом жуткий.

 

«Малышка на миллион», думала, это сиквел «Красотки», а там ерунда какая-то про бокс.

 

Была на «Кванте милосердия». Надеялась, наконец-то что-то из жизни физиков, а там опять этот их Джеймс Бонд прыгает.

 

Глянула «Общество мертвых поэтов». Ну и где, блин, зомби, читающие стихи? А я так надеялась на необычный ужастик...

 

Смотрела «Собаку на сене». Ждала кино про жизнь бродячих парижских животных - разочаровалась немерено!

 

Посмотрела «На крючке», думала, пособие по рыбалке, даже парня своего вытащила (он у меня на рыбалку на выходных катается), а оказалось - про компьютеры. Парень от меня ушел. Хочу деньги обратно!

[olg66]

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

[Alex McStan]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёхдевчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ....! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[olg66]

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

[том]

Встречаются в узком переулке два собаковода, один ведет питбуля, увидев идущего человека с таксой просит уступить ему дорогу, потому что его собака может травмировать таксу, хозяин таксы ничуть не смущаясь, говорит, что его собака ничего не боится. Раздасадованный хозяин пита отпускает пса, чтобы проучить наглеца, такса в один прием раскусывает пита и выплевывает. Хозяин пита в шоке, сколько говорит заплатил за такого зверя. А ерунда, берем за 300 баксов крокодила в террариуме и 1000 баксов пластическая операция, все дела!

[olg66]

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...

[Liankaya]

Реальный разговор в курилке сегодня:

- Ты кто?

- Колдун и рыбак.

- Рыбок пробывал продавать?

- А зачем?! Чернила.

[karaul]

Ничего странного... онлайн игры до добра недоводят))))

[NataLi]

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.