Юмор...:)

[том]

Спор в газпромовской теме навеял: Сельский клуб, выступает лектор-агитатор, читает лекцию о захвате власти хунтой в Чили. Жара, все в полудрёме, председатель колхоза, испытывая неловкость за людей, спрашивает сильно храпящего мужика: "Вот ты Пузяких, выскажи свое отношение к вышесказанному!" Заспанный мужик встаёт и изрекает: " Вообщем, это я не знаю, что за курвь энта Хунта, но ежели она Луиса завтра на карнавал не пустит! Лично я на работу не выхожу!"

[Alex McStan]

Друг рассказывал историю, уверял, что правда…

В общем, назовем ее «быль из жизни северной части».

 

Служил он в зоне вечной мерзлоты. Ходил в караульную службу: это когда на тебя, уже в шинели, надевают огромный тулуп с огромным воротом. Ворот поднимают вверх и связывают проволокой (чтоб торчали одни глаза), а большущие валенки одеваются на сапоги, которые перед тем как сунуть в валенки, обматывают старыми газетами…

И в таком вот «снаряженном виде» боец с АКМ-ом на груди ходит по кругу, два часа.

И вот пошел он из теплого караульного помещения в свой караул. Отходил два своих положенных часа, и был сменен, пребывая в состоянии наивысшего изнеможения по причине естественной нужды большого порядка.

Специфика организации караульного помещения была в том, что туалетов внутри не было, а метрах в 20 от него организован двухэтажный нужник. Двухэтажный по той причине, что выкопать яму в вечной мерзлоте – сложно и нерационально. Посему первый, маленький этажик – эдакий помостик, сбоку – небольшая дверка для того, чтобы застывшие от лютых мороз сталактиты и сталагмиты естественных окаменелых исправлений, были разбиты ломами, выгреблены и захоронены в ближайшем овраге.

И вот он, весь в тулупе, захолоделый, по небольшой лесенки взгоромздился на очко, автомат приставил рядом и достиг того, чего так просил его организм. Но по причине обледенелости внутреннего пространства и общей неуклюжести АКМ (табельное оружие!) ненароком соскользнул в отверстие пола….

Что делать?! Вызволять автомат. А что еще? Вариантов нет.

Уставший, замерзший солдат спускается вниз, открывает маленькую боковую дверку и начинает шарить во сталактитно-сталагмитном мраке.

Ночь выдалась лунная. И будучи человеком некурящим, пришло разумное решение – открыть дверь туалета, дабы лунный свет, проникая в отверстие пола (читай – очко) помогал в поисках табельного оружия.

(…)

В это время начальник караула выходит из помещения по причине естественной надобности и видит открытую настежь кабину. Выругавшись сквозь зубы, он взгормаждывает себя самое на тоже очко в известной всем позе.

И несчастный боец, пребывая итак не в самом приятном месте, обнаруживает, что единственный источник света закрыт. Увидев живую часть тела, которая стала преградой на пути лунного света, солдат соображает, что это может быть курящий человек, у которого могут быть спички…. И нежно так, сняв рукавицу, он хлопает начкара снизу по попке и глухо спрашивает: «Спичек не будет?!»

(…)

Вроде бы как начкар своим криком поднял по тревоге всю караулку, выбежав из нужника без штанов...

И вроде бы как стал после этого заикаться.

[<VEB>]

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА:

 

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой

сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу

в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня

три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.

Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой

не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на

полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план

мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез

в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное

бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но

жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,

котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не

съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску

что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать

хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не

буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на

сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку

закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в

Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я

ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от

него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под

ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под

торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На

самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если

раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не

меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут

стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что

коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в

сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик

лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что

у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась

звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне

хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не

достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный

антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.

Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние

лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым

носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не

понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя

еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У

тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то

образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в

сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в

процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением

пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю

ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что

напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.

Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",

"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках

и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно

криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну

хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти

всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то

разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал

влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду

подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от

зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока

не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.

Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!

И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел

и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс

три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь

тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как

я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и

ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,

ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.

Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими

радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала

шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого

космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать

фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно

так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие

культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего

интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня

орали: "Плин, ссс@!#$ , зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да

ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!

Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у

него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо

так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж

прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в

туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

[Леха С2 VTS]

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА:

 

боян минимум двухгодичное

[ТЮСИК]

http://www.38gadgets.ru/21-07-2008/usb-elektrokipyatilnik/ Изменено 12 января, 2009 пользователем ТЮСИК

[том]

Как в берлоге, до весны...

[Yushechka]

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

 

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15.

Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

[Пегас]

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

 

 

 

А это понимать как юмор или как факт?

Чеснослово бесшуткоф спрашиваю!

[Yushechka]

Пегас,

шютка))))) я с банками не связываюсь

[Nord]

... я с банками не связываюсь

только с бутылками ?

:)

[Yushechka]

Nord

:angel:

[Yushechka]

Памятка работнику нашей компании

 

 

ОДЕЖДА

 

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

 

 

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

 

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

 

 

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

 

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

 

 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

 

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

 

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

 

 

ОТПУСК

 

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

 

 

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

 

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

 

 

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

 

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

 

 

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

 

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

 

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

 

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

 

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 

 

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

 

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

 

 

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

 

 

ОТДЕЛ КАДРОВ

[NataLi]

 

[karabas]

про кризис не боян, но, к сожалению, с ненормативной лексикой

http://ru.youtube.com/watch?v=pJtROAMO6Qc

[Yushechka]

в Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.

[том]

про кризис не боян, но, к сожалению, с ненормативной лексикой

http://ru.youtube.com/watch?v=pJtROAMO6Qc

 

НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!

[к.о.и.]

Друг рассказывал историю, уверял, что правда…

В общем, назовем ее «быль из жизни северной части».

 

Служил он в зоне вечной мерзлоты...

 

 

Зачётная байка! :grin: Тока в условиях мерзлоты вахта часового не 2 часа, а 1 час...

[NataLi]

[NataLi]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве!

- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?

- Ебимот!

- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб!

- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!

*********

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.

- Ну и как, тебе все починили?

- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

 

*********

- Господин президент, звонок из Тель-Авива!

- Соедините.

- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...

- Чем могу служить? Я завсегда готов!

- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...

- Будет сделано, шеф!

 

********

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

 

*********

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

[том]

Значок на машине Осторожно! Машина застрахована, заминирована, закодирована!

[Гость]

[ТЮСИК]

http://fishki.net/comment.php?id=46325

[NataLi]

- Мама, а ты много знаешь сказок?

- Много, доченька.

- Расскажи какую-нибудь.

- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

********

Камасутра.

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

Наклеены обои.

[NataLi]

Посоветуйте бедолаге))))

[Yushechka]

Посоветуйте бедолаге))))

 

вот этот коммент порадовал

Сейчас презервативы вожу с авто документами в бумажнике.

На вопрос - А сейчас это тебе зачем?????

Ответ - Останавливает гаишник, проверяет документы, а там гондоны. А гондон к гондонам претензий не имеет.