Юмор...:)

[sokolserjio]

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[olg66]

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

[NataLi]

Отличный совет игрокам на рынке:

 

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15.

 

Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

 

Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару..

 

http://forum.mbkcentre.ru/view.php?id=2367468

[olg66]

ПРОДАЕТСЯ!

Упряжка ездовых собак (4х2).

Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги.

Состояние 'сел и погнал'.

Заводится с полпинка.

Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Ветосмотр - 2008.

Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега.

Без пробега по Москве.

Изменено 1 октября, 2008 пользователем olg66

[Alex McStan]

http://carsguru.ru/news/3521/view.html

 

http://fishki.net/comment.php?id=41765

[olg66]

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

[NataLi]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

 

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

 

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу водки!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу чтоб с меня ржали!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь делать это на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано

[NataLi]

Может и бАян.

Для тех кто НЕ читал))))))

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

 

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)

Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

С уважением, руководство коспании Ждениум

[MIFKA]

http://fishki.net/comment.php?id=41765

:good: :haha:

[olg66]

Вчера ночью злоумышленники проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все...

Боль, страх, унижение...

Изменено 2 октября, 2008 пользователем olg66

[Alex McStan]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,

у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый

подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об

деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на

всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это

безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

 

Концовочку-то зажали: "Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"

[NataLi]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь :drinks:

[NataLi]

Хорошо-Плохо

Хорошо, что вовремя проснулся.

Плохо, что проспал и опаздываю на работу.

Хорошо, что работа - не волк.

 

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.

Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.

Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

 

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.

Плохо, что нет на это времени.

Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

 

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.

Плохо, что отец ушел в ней на работу.

Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

 

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.

Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.

Хорошо, что есть пять лишних минут.

 

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.

Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.

Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

[Nord]

Неделя из жизни мужского желудка

 

Понедельник. Утро:

 

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…

уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,

только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь,

братан, минералочки бы?..

 

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них

бутеры бывают…

 

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем

рассольничку бы, а?

 

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень.

Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен:

единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:

тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо,

братан!

 

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить

сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по

Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно

договоренности. Отбой!

 

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит

купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай,

по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь

тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

 

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,

усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а

с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику:

кусочки картона считать курицей!

 

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.

Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,

спасибо, братишка!

 

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,

усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать

хочу.

 

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка

– кайф!

 

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -

питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

 

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!

Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

 

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом

сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут

у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо

такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный!

Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и

колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не

проснулась!..

 

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с

маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,

дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

 

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.

К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!

Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает –

Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам –

должна.

 

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья,

она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.

Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

 

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,

холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

 

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,

сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже

тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну

холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

 

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам…

нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

 

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С

пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

 

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она

тебе изменяет! У нее другой парень!..

 

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!

Кто этот ублюдок?!

 

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:

сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому

пюрешеччку давить!

 

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со

осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей

веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая

прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

 

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

 

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну,

мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде,

завтра переезжаем.

 

Мясо, ты где?..

 

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 

=======================================================

 

Неделя из жизни женского желудка

 

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

 

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,

 

да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника

 

мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка,

со

мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж,

красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,

добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй

 

заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

 

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный

листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и

 

дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы

 

в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же

делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с

корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить? бурлл?

 

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать

вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,

 

сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

 

салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж

пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

 

Беспредел?

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом

 

до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы

 

на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие

 

сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

 

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!

 

Вот бы на обед картошечки! С курицей?

 

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя?

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

 

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она

 

сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что?

 

Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,

братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

 

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

 

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете!

==============================================

Изменено 3 октября, 2008 пользователем Nord

[Мадам]

Alex McStan,

Цитата:

(к.о.и. @ 29.9.2008, 16:34)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,

у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый

подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об

деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на

всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это

безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

 

Концовочку-то зажали: "Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"

это не концовочка - это новая версия!!! :drinks:

[Olegg]

2300 год. Расскопки. Откапали скелет. На грудной клетке лежит значек "ГАИ" и полосатая палка Не знают что делать и кто это.

Вызывают профессора. Тот говорит :

-Задается мне, что , это ментозавр, жил около дороги и питался исключительно капустой

[Элана]

несколько с опозданием, но все равно улыбнуло:

 

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, чё-то я очкую. Думаешь, прокатит?

- Да ты успокОООйся, лошара! Я уже два раза так делал!!!!

[NataLi]

 

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь! Очень! Очень! Очень важно. Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!!!!!!!!!!

******************

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

— Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

— Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

— Нууу е& твою мать!

[NataLi]

Реальная история

Творческий подход к ограблению банка проявил пользователь сервиса онлайн-объявлений Craigslist.org: он предложил 28,5 долларов каждому, кто придет в указанное время к офису кредитной организации в голубой футболке с длинными рукавами, желтом спасательном жилете, в защитных очках и с респиратором на лице. Ничего не подозревающая массовка "флешмобберов" должна была обеспечить своего рода отвлекающий манёвр. Во вторник, когда около офиса Bank of America в маленьком городке Монро (40 км от Сиэттла) собралась толпа ищущих лёгкого заработка людей в указанной экипировке, к банку подъехал инкассаторская машина. Из толпы выскочил один человек, брызнул в лицо инкассатору газом из баллончика, схватил мешок с деньгами и вновь затерялся в массе своих клонов. По словам полицейских, вскоре дерзкий грабитель благополучно скрылся от преследования.

[NataLi]

Кризис, нна.....

 

Он работал в банке на Таганке,

У него был сейф и дырокол,

И портрет жены на фото в рамке

Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,

Не имел ни денег, ни врагов...

Вот таким вот неприметным клерком

Шел по жизни Митя Мудаков.

Но в одно прекрасное мгновенье,

Будто бы во сне или в бреду

В лифте с Председателем Правленья

Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,

Посмотрев на Митю, как отец,

Тот сказал, обняв его за плечи:

- Знаешь, Митя, нам пришел пипец

На прощанье, улыбнувшись криво,

Заглянув за грань добра и зла,

Он ушел, а с ним ушли активы

И зарплата Митина ушла....."

[NataLi]

Кризис продолжается

 

Внезапно кончилась огромная халява

 

Накрылась медным тазом, так сказать

 

Куда ни взглянешь, влево или вправо

 

Везде убытки, некуда бежать

 

Еще вчера на рынке все бурлило

 

Толпа нерезов с хохотом неслась

 

И вдруг чума! Европа нас забыла

 

Америка собою занялась

 

И началось: коттеджи, лимузины

 

Активы, смокинги - скорее все продать!

 

И чем заняться - грабить магазины?

 

Бомбить вокзалы или фарцевать?

 

А как же рестораны, осетрина

 

Бид, офер, спрэд и, как её, "маржа"?

 

Контора в штопоре, расколота витрина

 

Ко дну пошла пробитая баржа

 

Команда в панике, одни оцепенели

 

Другие мечутся и прыгают за борт

 

А дальше только омуты и мели

 

И нет спасенья даже вставшим в "short"

 

Прощай, мечта, как ты была красива

 

Одену кепку, "Приму" закурю

 

Не надо "Хенесcи", налейте лучше пива

 

И воблы дайте - вновь ее люблю

[NataLi]

Мысли младенца

… И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

 

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

 

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

 

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

 

Девочкой тоже быть не очень и охота.

 

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

 

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

 

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

 

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

 

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

 

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

 

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

 

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

 

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

 

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

 

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

 

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

 

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

 

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

 

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

 

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

 

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

[NataLi]

Секс ПО:

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни

По-немецки — запланированный

По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento

По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.

По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски — но у нас уже двое детей???

По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.

По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч лет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.

По-гоански — покурим вместе? И вместо.

По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.

По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.

По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.

По-бразильски — не отрываясь от танца.

По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.

По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.

По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!

По-эстонски — Кто здесь…

По-украински — да просто потому, что "человек приятный"

По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро.

[sokolserjio]

[NataLi]

Хватит пахать, товарищ родной

Смотри сколько солнца сегодня приплыло

Пятница, блR, работу долой!

И не гляди на окно так уныло

Ой, погоди, сегодня среда...

Вот так облом, ошибся, досадно

А может забить на эти два дня?

Нет? Не позволят? А жалко. Ну ладно...

А дома пивко на вечер грядущий

И вобла лежит, и ждет лишь тебя

Все мысли о пятнице - дне самом лучшем

Ну черт побери! Сегодня среда!