Юмор...:)

[amary]

Я их на шоссе энтузиастов видела, только тогда они были ярко-зеленые(((((

[Akka]

Улыбнуло:)

 

Такое вижу в первый раз. Между прочим Лексус:) Интересно, сие противоугонное устройство насколько эффективно? :)

 

[Alex McStan]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=40951

http://www.gai.ru/conference/dep50/topic330068/

[Шуруп]

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд

и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под

сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,

пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается

от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская

дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он

сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут

же спрашивает у водилы

: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...

Водила не долго думая ответил

:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев

ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая

10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Alex McStan]

Вот рядовой владелец ТС.

 

А вот сержант с полосатою палкой,

С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,

Ведь есть же такой у владельца ТС.

 

А вот старшина с усами, с радаром,

В кустах ради сотни сидящий не даром,

Ведь не последний сержант своей палкой

Полтинничек выловил мятый и жалкий,

Что комкал смущаясь владелец ТС.

 

 

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной

За встречку уж тыщу возьмет непременно,

На зависть усатому деду с радаром,

Ну кто же счас сотню считает наваром,

А вот уж сержант, махающий палкой

Совсем уже выглядит бедным и жалким,

А платит за это владелец ТС.

 

А вот капитан, на ТО свою стошку

Срубает легко, придираясь немножко,

На зависть летехе с мигалкой-сиреной

За встречку что тыщу возьмет непременно,

А также усатому деду с радаром,

Ну кто же счас сотню считает наваром,

А вот уж сержант, махающий палкой

Совсем уже выглядит бедным и жалким,

А платит за это владелец ТС.

 

А вот и майор за сомнительный случай

Пять сотен бачей непременно ущучит,

А капитан на ТО свою стошку

Срубает опять, придираясь немножко,

На зависть летехе с мигалкой-сиреной

За встречку что тыщу возьмет непременно,

А также усатому деду с радаром,

Ну кто же счас сотню считает наваром,

А вот уж сержант, махающий палкой

Совсем уже выглядит бедным и жалким,

А платит за это владелец ТС.

 

А вот и полковник, считая бобосы,

Не те, что зарплата, а те что подносы…

Вот тут от майора - сомнительный случай?

Законы читали? Учите их лучше!

А что капитан придрался немножко?

У всех с ручниками случалась оплошка.

Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?

Тогда вас судья прав лишит непременно.

И правильно дед вас оформил с радаром,

Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!

А вот для сержанта с бляхой и палкой,

Отцу трех детей полтинника жалко?

Ну ты и жлоб - владелец ТС.

 

А вот генерал-политик : - Ну что же!

Мы штрафы поднимем, владелец поможет!

Полковник желает иметь две квартиры,

В семейном бюджете майора есть дыры,

У капитана сынок поступает,

Летеха себе БМВ покупает,

А дед старшина не водку пьет, виски.

Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!

И каждый из нас увидит Европу!

Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в жопу!

[Sashochek]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

............................

 

Баян! с 70-й стр. :acute:

[Atasov]

http://ru.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28 Везунчики.

[Olegg]

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает

 

 

 

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

 

 

 

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

 

 

 

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

 

 

 

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

 

 

 

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

 

 

 

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты

 

 

 

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

 

 

 

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

 

 

 

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

 

 

 

Хороший повар - лысый повар.

 

 

 

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

 

 

 

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

 

 

 

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

 

 

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

 

 

 

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

 

 

 

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

 

 

 

Да я с ним на брудершафт блевал!

 

 

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

 

 

 

Она не с нами, но она и не против...

 

 

 

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

 

 

 

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

 

 

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

 

 

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

 

 

 

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

 

 

 

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

 

 

 

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

 

 

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

 

 

 

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

 

 

 

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

 

 

 

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

 

 

 

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

 

 

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша- 03

 

 

 

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером

 

 

 

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

 

 

 

Напилась - веди себя доступно!

 

 

 

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

 

 

 

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

 

 

 

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

 

 

 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

[Reanimator 77]

Смешные фамилии - http://ifun.ru/view/45434

[Агатик]

.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

 

Есть - пьяный

...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

 

А мы знаем по другому.. Дети- цветы жизни, сорвал - подари бабушке.

[MAA]

Муж - летчик истребитель уходит на пенсию. Приходит домой, а жена ему, мол ты меня всю нашу совместную жизнь на самолете обещал прокатить, а теперь не судьба, что ж ты за офицер, если слово не держишь, ну и так далее. Мужик идет к комполка, рассказывает все. Ну тот ему, типа служба твоя безупречная, жена у тебя умница-красавица, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, дома у вас хорошо, уважим.

Сажает он ее в самолет, и час крутит фигуры высшего пилотажа. Заход на посадку, он по рации: пришлите к взлетке доктора. Открывает фонарь, оттуда достают жену зеленющего цвета со следами полного опустошения желудка. Кладут ее на кушетку, а мужик так сочувственно: ну что потрахаемся или в театр сходим?

[Alex McStan]

Незадолго перед отъездом из России, где я работал, я стал свидетелем наезда

на пешехода на улице города, в котором была моя контора. Поскольку лучше

меня никто не видел происшедшего от начала до конца, то после ДТП я отдал

свои координаты водителю, совершившему наезд, чтобы в случае необходимости

дать пояснения милиции.

 

Через несколько дней он пришёл ко мне в офис, сообщил, что все живы и даже,

можно сказать, здоровы, если не считать ушибов пострадавшей, и от имени

ментов попросил меня написать объяснение, о том, как всё произошло. Я,

конечно, написал.

 

 

Но написал в своей обычной манере. Думаю, если все целы, водила не виноват,

менты к нему претензий не имеют, так чего я буду тоску нагонять. Ну, отдал

ему объяснительную, он радостный уехал.

 

 

А через два дня возвращается и отдаёт мне мои каракули. А там внизу красным

ментовским карандашом написано: " Читали всем отделом. Слишком весело.

Перепишите, пожалуйста". И подпись - С уважением, дознаватель такая-то. И с

водителем передают мне образец объяснения. Причём объяснения от имени

нарушителя.

 

 

А там:Тип траспортного средства, состояние дорожного покрытия, техосмотр,

алкогольное опьянение, пассажиры в машине, поведение пострадавшего и т.д. и

т.п. Ну столько заморочек, что виновник только из-за этого в следующий раз

подумает, стоит ли ради минутного удовольствия давить кого-то, чтобы потом

день отписываться.

 

 

А мне уезжать буквально через неделю. И я, вообще, сам вызвался помочь, а

тут- на тебе! Ну я и переписал, строго согласно образцу и отвечая на все

вопросы.

 

 

Объяснительная.

 

 

24 декабря 2002 года примерно в 20 часов 30 минут я на принадлежащем мне

транспортном средстве типа Мерседес-Бенц 300 GE (чиста джип) госномер :

двигался в крайне правом ряду по улице имени ::::. со стороны аэропорта в

сторону центра города.

 

 

Скорость движения составляла 59,9 км/час. Состояние дорожного покрытия,

занесённого снегом, визуально определить было трудно, а выходить из машины

холодно.

 

 

Проезжая остановку общественного транспорта имени праздника 9 Мая , я

заметил с правой стороны дороги примерно в метрах 30-ти за пешеходным

переходом фигуру, притаившейся за столбом женщины с какими-то сумками в

руках. Предполагаю, что в сумках были продукты питания, точнее сказать не

могу.

 

 

Зная особенности соблюдения правил дорожного движения в городе : ,

заподозрив недобрые намерения указанной гражданки и не желая приобретать

печальный опыт борьбы с пешеходами, я начал притормаживать заранее. Как

потом выяснилось, это было сделано очень предусмотрительно и разумно.

Подпустив мой автомобиль на необходимое расстояние, женщина резко выскочила

на проезжую часть и начала суетливое движение на противоположную сторону

улицы. При этом она растопыривала руки с сумками, показывая всем видом, что

не пустит мой автомобиль на завоёванную территорию. В этот момент я

смалодушничал и нажал сильнее на педаль тормоза, что позволило избежать

наезда автомобиля под моим самоуправлением на пешехода.

 

 

Возомнив, что она меня уже достаточно напугала , гражданка воодушевилась и

побежала быстрее. Однако, из-за больших размеров моего транспортного

средства она могла не догадываться, что слева и чуть сзади от меня в

соседнем ряду с такой же скоростью двигался непуганый Мерседес-Бенц (124-й

кузов,типа седан) в количестве одной штуки. Водитель его тоже мог не видеть

перебежчицу, пока она не выскочила из-за моего автомобиля, и поэтому не

принял мер к экстренной остановке или подысканию другой дороги в сторону

центра.

 

 

В результате этого немыслимого стечения обстоятельств произошёл наезд

указанного Мерседеса, на упомянутую гражданку пострадавшую. Момент

столкновения происходил на моих глазах и доставил мне незабываемые и ни с

чем не сравнимые впечатления. В смысле, душевные травмы. От удара серединой

передней части машины женщину подкинуло на капот, после чего она по лобовому

стеклу въехала на крышу автомобиля, разбрасывая далеко по сторонам сумки с

продуктами, а оттуда перелетела на багажник и приземлилась на асфальт (в

районе той же остановки общественного транспорта).

 

После этого она уже никуда не пошла , наверное, потому что потеряла сознание

или просто была сильно огорчена и лежала не двигаясь, обдумывая своё

плачевное состояние.

 

 

Я сразу же остановился и по мобильному телефону вызвал скорую помощь. Когда

я вышел из машины, вокруг пострадавшей уже были люди, в том числе, водитель

Мерседеса. Кое-кто даже оказывал женщине какую-то помощь.

 

Я немного шумно посуетился вместе со всеми, обсуждая целесообразность и

правильность оказания первой медицинской помощи, продиктовал свои данные

пострадавшему водителю и посчитав, что выполнил свой гражданский долг,

поехал дальше. В этот день больше ничего подозрительного не заметил.

 

 

На другие вопросы, указанные в вашем образце, отвечаю следующим образом.

 

 

1.Находился ли водитель в состоянии алкогольного опьянения, ответить не

могу, поскольку не видел, чтобы он за рулём пил. Высота моего автомобиля не

позволяла на ходу полностью проконтролировать действия водителя соседней

машины. А вот тётка-то явно была не в себе.

 

2.О сроках прохождения техосмотра я поинтересоваться у владельца машины

постеснялся, поскольку, как мне показалось, он был чем-то озабочен и всё

время куда-то звонил по телефону.

 

3. Внешне состояние машины у меня нареканий не вызвало, если не считать

того, что она была плохо покрашена и у неё был сломан пластмассовый ветровой

козырёк на люке крыши. По-видимому, его сломала та самая женщина, о которой

я вам уже рассказывал. Но думаю, что наказывать её за это нельзя, поскольку,

скорее всего, сделала она это не специально, а по-неловкости, когда летела

через крышу.

 

 

Больше мне сказать вам нечего.

 

Предупреждаю весь отдел - на ваши вопросы я ответил и больше ничего

переписывать не буду. Тем более, что завтра покидаю ваш гостеприимный город

и уезжаю далеко домой.

 

 

С уважением:::::::::::

 

 

Отдал водителю, предупредив, что если будут совсем упираться, то пусть

звонит мне, но им не говорит, что я ещё неделю в городе. Он опять довольный

ушёл и больше не звонил.

[Alex McStan]

Из писем в СПИД-Инфо:

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

 

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

 

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

 

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

 

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

 

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

 

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

 

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

 

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

 

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

 

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

 

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

 

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

 

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

 

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

 

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

 

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

 

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

 

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

 

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

 

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

 

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

 

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

 

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

 

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

 

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

 

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

[Paulus]

Позитивные попугайчеги))

 

Ваш попугай умеет говорить? А вот этот еще и петь, причем не мелочь какую–нибудь, а оперу "Царица Ночи".

[к.о.и.]

Стоит мужичонка на пороге магазина "Интим" и слегка смущённо,с недоумением в глазах разглядывает нечто, легко умещающееся у него в ладонях.

Мимо идёт другой и,заинтересовавшись,спрашивает: - эт,чё у тебя?

Первый отвечает: - да вот,бабу надувную дали.

- а чё такая маленькая?

- пробник...

[MAA]

к.о.и., :haha:

[к.о.и.]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж,подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки

 

 

 

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате

починил кран

-платите 250

тёлка распахивает халат,

-а так

-250

вобще снимает

-а так

-250

отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную

ложит на прилавок деньги

-ПИВА

барменша удивлённо

-на все

-да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

 

 

 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,

у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый

подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об

деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на

всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это

безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

 

 

 

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу

покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас

прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка

уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне

прийдет когда-нибудь??

[Tagrai]

Изучал давеча свежекупленный атлас.

Хорошо хоть, тире не поставили...

 

[Alex McStan]

http://rutube.ru/tracks/660973.html?v=e271...5b91d03120d5127

 

Развязка: http://www.newsru.com/russia/29sep2008/letter.html

[Гость]

http://rutube.ru/tracks/660973.html?v=e271...5b91d03120d5127

 

Развязка: http://www.newsru.com/russia/29sep2008/letter.html

 

печальный юмор :(

[к.о.и.]

http://rutube.ru/tracks/660973.html?v=e271...5b91d03120d5127

 

Развязка: http://www.newsru.com/russia/29sep2008/letter.html

 

Да уж...это уже не юмор! Это, мягко говоря, сатира((

[MAA]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

[Фикс]

к.о.и., - это даже не сатира, а..... (дерьмократия)........

[Победа]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41831

[MAA]

Покусал комар слона и пришла слону хана...мораль:побеждает не тот кто большой и бивнями украшенный,а тот кто маленький,злой и безбашенный!