Юмор...:)

[Reanimator 77]

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

 

"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:

 

"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",

 

- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

[flordeluna]

 

 

 

 

 

 

[Sashochek]

В Москву))))))

[Nord]

Ой, Олег, не прибедняйся!!!

...

Сижу в "углу" и тихонько жду продолжения твоего творчества)))))))))))

...

 

+1000000 ;)

[Dirly_Doo]

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!

Подхожу ближе, не, все нормально, в бачок омывателя х***чит...

[Чучундра]

[Brabus]

http://www.zatup.ru/blog/av57098/5325

[NataLi]

[kisa_tnt]

может байан, но для изучающих англиццкий язык, весьма забавно:

 

Notorious murderer - Нотариус-убийца

 

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

 

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

 

I've seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе

баланс

 

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

 

Hungry like the wolf - венгры любят волков

 

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

 

museum of fine arts - музей хороших искусств

 

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

 

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.

Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

 

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший

проводник электрички

 

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов (Алена Масуренкова

объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

 

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии

(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

 

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки

 

Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.

Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

 

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь (Диктор 1-ой из

Харьковских радиостанций)

 

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо

протухло

 

he was hooked - он получил удар хуком

 

-That's my greenhouse.

-Это мой зеленый домик.

(Из фильма "Адаптация")

 

I am not like you - Вы мне не нравитесь

 

Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit

and made her a sentence

 

Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме)

 

- Yeah, peace of cake...

- Умираю! Дайте кусочек торта!

 

The troops were marching - Трупы маршировали

 

I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка

 

- I would like to see manuals for these two instruments.

- Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.

(устный перевод)

 

Антикварные товары - Antiquarian goods (вывеска магазина в Санкт

Петербурге)

 

Pumps - памперсы

 

ladybird - птичка женского пола

 

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took

yes and went out

 

if you miss the train - если вы мисс...

 

Danish pastry - Датские спагетти

 

лист бумаги - list of paper

 

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки (Что-то

из Стивена Кинга - 1992)

 

- Это трудные упражнения?

- Нет, легкие.

- Are these exercises difficult?

- No, lungs.

 

high school - высокие скулы

 

I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

 

-Still friends?

-Only if you give me what I want.

-Всё ещё друзья?

-Когда я хочу, тогда и будем друзьями.

(Из фильма Sweet November)

 

Перед девушкой стоит большая порция еды.

- I hope that I can eat all this.

-Я думаю, что это всё съедобно.

(Из фильма Sweet November)

 

Truly yours - Ваш Трули

 

Home sweet home - Дом, сладкий дом

 

A solicitor ... prepares cases for barristers.

Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

 

Oh dear! - О, дорогой!

 

Индустрия холода - cool industry

 

Watch Your back!

- Посмотри на свою спину.

 

tunnel washers - автоматические чистилища

 

Ароматные блинчики - stinky pankaces (из меню ресторана в Новгороде

Великом)

 

квартирный вопрос - flat question

 

надпись на банке с рыбными консервами: Herring

этикетка: Херенг

 

No smoking! - Пиджаки не вешать!

No smoking! - Смокингов нет!

 

- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake,

did he?

- Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?

(Buffalo Soldiers)

 

Kitty Farmer: Rose.

Rose Darko: Kitty.

- Роза.

- Смеешься?

 

- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got

a review from M.C. I think you'll receive it too.

 

- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв

от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.

 

Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:

- Oh, dear!

- Вот скотина!

 

человек ищет патроны к дробовику: - Shells! Where did I see the box with

shells?!

- Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?! (из фильма Evil Dead)

 

Flying saucer - летающая сосиска

 

Forrest Gump: In the land of China, people hardly got nothing at all.

John Lennon: No possessions? - Никаких пожитков? (Forrest Gump)

 

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти (инсталлятор

игры Silent Hill 3 - triada)

 

He loves commercials - Он любит коммерсантов

 

Говяжий язык - beef language

 

Уха - ear soup (меню в одном из центральных киевских ресторанов)

 

Частный предприниматель - private businessman (из резюме)

 

Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

 

Hi, sailor - какой потолок высокий...

 

Oven - Овен

 

летучие мыши - flying mouses

 

физическое лицо - physical face

юридическое лицо - legal face

 

ежемесячно - everymonthly

 

The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену

 

Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.

(из руководства к автомагнитоле)

 

I'm not Fred - Я не боюсь! (из фильма Harry Potter and the Chamber of

Secrets)

 

You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть

 

alarm watch - часы с элементом тревоги

 

- Would You give me a receipt? - Вы не дадите мне рецепт?

 

Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка

 

And the skies that once were blue are falling (строка из песни

"Calling" Jeri Hollywell) Лыжи, бывшие когда-то синими, упали

(вариант, присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни)

 

Ему было 15 лет - To him was 15 years old

 

Screws and nuts - шурупы и орешки. (из технического описания)

 

Speak for yourself - Разговаривай с собой

 

They finished with soup. - Они кончили супом.

 

заводской брак - factory marriage

 

If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови

полицию

 

There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат

кукурузные хлопья.

 

Whiskey "Wild Turkey" - Виски "Дикий турок"

 

He was fired from the company - Его фирма сгорела

 

- I'm retired - Я устал (из фильма Repalcements)

 

I wish you came yesterday - Я надеюсь ты зайдешь вчера

 

I can't stand the rain - Не могу стоять под дождем.

 

окружающая среда - surrounding Wednesday, surrounding medium

 

software - мягкие места компьютера

 

Power plant - энергия растения

 

I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе

 

Give up smoking - дай закурить!

 

Международная обстановка - international furniture

[NataLi]

Старое, но смешное

для тех кто не знал и не чЕтал:

[Reanimator 77]

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

 

ш:

неа

 

ш:

мне нравиться в реале

 

Sexy:

давай попробуем

 

ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

 

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

 

ш:

Ок

Давай попробуем

 

ш:

начинай

 

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

 

ш:

рыжая

 

Sexy:

что?

 

ш:

блондинок не люблю

 

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

 

ш:

и канапатая

 

Sexy:

?!

 

ш:

люблю рыжих и конопатых

 

ш:

и дома этим заниматься не люблю

 

ш:

давай я начну

 

Sexy:

давай

 

ш:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.

Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

 

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

 

ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж*пу

 

Sexy:

?

 

ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

 

Sexy:

Че за х*йня?

 

ш:

Извини разошелся

 

Sexy:

Иди на х*й!

 

ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

 

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

 

ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

 

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

 

ш:

я кончил?. Извини что на лицо

 

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

 

ш:

я три года бабу не видел

 

Sexy:

ну ты еще можешь?

 

ш:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

 

Sexy:

Кто?

 

шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

 

Sexy:

все н*х пошол

[Гость loki]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая

рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него

сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее

необходимое

когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись

и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет

в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это

невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно

повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на

дежурство в парке в этот вечер.

[NataLi]

белая лошадь.

Павел

 

падсталом))

Мальчики из нашего Клуба - герои анекдота)))))))))))))))

Локи, а ты белый?

[Sashochek]

Reanimator 77, Супер!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[NataLi]

Соблюдайте технику-безопасности

 

Для любителей велосипедов.

Берегите себя

[Paulus]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.

- "Вроде бы все спят - пойдем..."

Звук шагов.

- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко

тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"

Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."

Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:

- "Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы

знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.

Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Б*я, не дай бог дожить!

[Akka]

Сегодня на Калужском увидели.

[GreyZis]

может баян может еще нет

 

Автор: alessio

Дата: 19 Авг 2008 15:49

 

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

 

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...0&t=4158200

[Sashochek]

http://ru.youtube.com/watch?v=TN7VxfhZ-cU&...feature=related

[Каток]

— Я вчера докторскую защитил...

— .... ?!!!!

— Хулиганы хотели пакет с колбасой отобрать, а я отбился!

[olg66]

 

 

 

 

[к.о.и.]

Прикольные каменты с МАС-08:

http://www.drive.ru/kunst/2008/08/28/16325...vistavki-3.html

[NataLi]

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».

Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

 

* * *

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 

* * *

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста, открывает люк и тихо говорит:

- Проблемы на работе...

 

* * *

Система образования все-таки далека от жизни. Уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

 

* * *

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

 

* * *

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать, даже не подозревая, где он.

 

* * *

Если не жрать, инфляция практически не ощущается.

[Фикс]

к.о.и., - ЗАЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Всех в банк!!!!!!!!!!!1

[NataLi]