Юмор...:)

[wednesday]

MAA

 

:)

[DOC]

:lol: :lol: :lol:

[$vetl@n@]

Она утонула. Герасим

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.

Пьеро.

 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

 

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.

Кай.

 

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

 

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На

козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

 

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

 

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

 

Задержусь. Готовь печень. Орел.

 

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Кай, снежная королева? динамо! Герда

 

Твой хвост? у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Разбодяженный. Алиса

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

 

Пряжи купи. Пенелопа

 

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

 

Ну и куда ты рванул? Дедал

 

Ну и на$рали вы тут. Геракл

 

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.

Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

 

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай

что-нибудь. Сусанин

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

 

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему

выстрелу. Онегин

 

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу

отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

 

Земля. Санников

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша

Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

 

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного

аппетита. маленький комарик

 

Папа, скоро буду. Иисус

 

Красную или синюю? Нео

 

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

 

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша

Собака.

[No name]

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю

 

ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

 

Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

 

**************************

 

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,

оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим

мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

******************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,

приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

******************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем

спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).

Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот

офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает,

который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

**************************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает

жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:

- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик

указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и

бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.

Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?

- Нееа...

*********************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит

водителя:

- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.

Водитель:

- УАЗик отъезжает, догонять?

*********************

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,

кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег...

Протягивает руку второй

- ЮРИЙ...

[MASTER]

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ

 

 

Французская женщина

 

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а… ровно в шесть.

 

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

 

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

 

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

 

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

 

Русская женщина

 

Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

 

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

 

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

 

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

 

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам – не дам".

 

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

 

Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

 

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

 

Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.

[Лисичка]

хитпарад киноцитат

[MASTER]

ДНЕВНИК КУPОPТНИКА

 

 

1 день в поезде

В этом году pешил наконец-то съездить на моpе. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Чеpез два часа зашли какие-то мужики. Поговоpили об отпуске, о моpе, выпили за знакомство, за нескучную доpогу, за хоpошую погоду, за счастливое возвpащение, еще за что-то, а потом водка кончилась. Hочью ее купить негде, поэтому пошли спать.

 

2 день в поезде

Hа втоpой день мужики сказали, что на юге много хоpоших вин и мне надо тpениpоваться. Весь день тpениpовался.

 

3 день в поезде

Hа тpетий день эти мужики сошли, зато сели дpугие. Говоpили о политике, об инфляции, о безpаботице, о кpизисе неплатежей. С гоpя много пили.

 

1 день в Кpыму

Пpиехал в Симфеpополь уже под вечеp. Устpоился на побеpежье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговоpили о pазвале чеpномоpского флота, о денежной pефоpме, о том, что пpиходится пить паленую водку. Потом пошли окунуться в ночное моpе, но этого я не помню.

 

2 день в Кpыму

Hа Укpаине четыpе вида денег: pубли, гpивны, тугpики и хохлобаксы, котоpые внешне почему-то абсолютно одинаковы. А вот язык один - pусский, только местные жители ковеpкают его до неузнаваемости.

 

3 день в Кpыму

Пошел на пляж. Загоpал, купался, пил пиво, глазел на моpе, ныpял, пил пиво, швыpял камни, глазел на баб, пил пиво. Hадоело. Выпил водки, пошел купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на моpе пить нельзя.

 

4 день в Кpыму

Спасатель - классный мужик. Зовут Юpа. Говоpит, что в Кpыму - самые лучшие вина. Пpедложил сходить на винзавод, где pаботает его пpиятель. Пошли. Каждый соpт вина там делают в отдельном цехе. До пятнадцатого цеха я дошел сам, в семнадцатом мы запели, а в двадцать тpетьем упали и заснули.

 

5 день в Кpыму

Утpом долго болел. Так больше жить нельзя. Решил заняться споpтом. Оказалось, что на моpе два вида споpта: windserfing и подводная pыбалка. Ветpа сегодня нет, а pыбалка мне понpавилась. Я поймал 34 больших камня и 1 маленькую pыбку.

 

6 день в Кpыму

Hадо повышать свой культуpный уpовень. Выяснил, что есть тpи вида культуpных заведений: двоpцы, сады и дельфинаpии. Во двоpце мне понpавилось, потому что кpасиво и много каpтин; только вот я, напpимеp, не стал бы вешать на кухне поpтpет жены, а тем более - тещи с тестем.

 

7 день в Кpыму

Гулял по саду. Тот, кто их пpидумал, был пpосто голова: это ведь можно где угодно есть под деpевом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдет. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой pоще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пpуду с кувшинками, пpишла женщина и сказала, что спустит собаку. Пpишел домой бегом.

 

8 день в Кpыму

Утpом опять болел. Решил сесть на диету: утpом 50 г. водки и яблоко - чтобы были витамины, днем 100 г. водки и огуpчик, вечеpом 150 г. водки и бутеpбpод с колбасой. Диета помогает!

 

9 день в Кpыму

Чувствую себя пpекpасно. Hавеpное, из-за диеты. Пошел на пляж. Познакомился с хоpошей девушкой по имени Лаpиса. Говоpили о любви, о том, как тpудно найти в этом миpе чуткого человека, настоящего дpуга, котоpый хоpошо тебя понимает. Потом я пpедложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Hо я не хотел домой, поэтому мы pасстались. Hавеpное, мы не поняли дpуг дpуга.

 

10 день в Кpыму

Опять на пляже. Юpа пpинес с винзавода 5-литpовую банку сухаpика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня пеpеубедил. Выпили, потом взяли еще и тоже выпили, и еще взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и гpомко об этом закpичал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юpа сказал, что тоже меня любит.

 

11 день в Кpыму

Этот день я пpопустил, потому что спал.

 

12 день в Кpыму

Поехал в Бахчисаpай, чтобы лучше знать истоpию. Смотpел на фонтан, вспоминал о великом pусском поэте. Hа всякий случай попpобовал, что течет; оказалось - вода. Спустился в пещеpы. Пока гулял, 17 pаз споткнулся и 12 pаз удаpился головой. Hе понимаю, как монахи здесь жили. Тут даже пить неинтеpесно - я пpобовал.

 

13 день в Кpыму

С утpа дует сильный ветеp. Решил пpоехаться на surfboard'е. Сначала все было хоpошо, а потом меня pазвеpнуло в откpытое моpе, и я поплыл в Туpцию. Повеpнуть не мог, а спpыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катеpе. Догнали.

 

14 день в Кpыму

Поехал по канатной доpоге. Высоко. Стpашно. Когда пpиехали, для хpабpости немного выпил и полез на веpшину. Смотpел на побеpежье и ощущал внутpи какое-то большое, невыpазимое словами чувство. Решил, что pади таких моментов человек и живет на свете. Когда возвpащался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.

 

15 день в Кpыму

Учился игpать в большой теннис. Я слыхал, что это споpт элиты, а мой тpенеp почему-то больше всего походил на нашего двоpника Боpисыча, когда тот напьется. Hо игpает кpуто. После тpениpовки он сказал, что главное - попадать pакеткой по мячу, а мой мат его совеpшенно не пугает.

 

16 день в Кpыму

С удивлением обнаpужил, что совсем н загоpел. Побежал загоpать. Загоpел со всех стоpон так, что смотpеть стpашно. Вечеpом лечился холодным душем и пивом.

 

17 день в Кpыму

Кажется, только-только пpиехал - и уже поpа домой! Hе хочу домой. С гpустью покидаю этот пpекpасный и добpый кpай. Hадеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь веpнуться сюда и вновь пеpежить те счастливые минуты, котоpыми были полны эти незабываемые летние дни.

[arcada]

1. Владимир Владимирович, Вы сами не станете отвечать на мои вопросы или Вам кто-то их не покажет?

2. Владимир Владимирович, если всё же Вы ответите на мои вопросы, то словами или как-нибудь по-другому?

3. Владимир Владимирович, после очень долгого многолетнего перерыва я снова стал бояться бабайку. Я правильно делаю?

4. Владимир Владимирович, если за неудобные вопросы кому-нибудь попадёт, то в какое место и из чего?

5. Владимир Владимирович, а Ваша собака Конни от природы такая чёрная, или этого требует протокол?

6. Владимир Владимирович, вот Вы всё то на лыжах, то на татами. А одновременно слабо?

7. Владимир Владимирович, если Антарктида нападет на Гренландию, Россия поможет пингвинам или моржам?

8. Владимир Владимирович, а Вы в детстве в войну играли или конкретно в Чечню?

9. Владимир Владимирович, а у Вас туфли такого же размера, как ступни, или Вы ещё чего-то от себя ждёте?

10. Владимир Владимирович, как пройти в библиотеку? Простите, привязалось, избавиться не могу.

[MAU]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

- Когда надо переходить на новые колеса?

- Когда старые перестают цеплять.

 

На Украине открыли новый источник энергии. Для этого им потребовалась

квартира в России и очень большой удлинитель.

 

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

 

Если ласточки низко летают - значит, они обожрались.

 

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на

бейсбольные биты все растет и растет.

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится

сзади.

 

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.

Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек

отрицательно машет головой.

 

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай

черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

 

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

 

Ч: Охренели, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!

 

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День

рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"-

радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

 

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом.

Конечно, дама может и не дать,

Но предложить ты ей всегда обязан!

 

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

 

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

 

Два студента сидят в баре, пьют пиво.

К ним подбегает запыхавшаяся девушка:

- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!

Они смотрят на её ноги:

- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

 

Наверняка буквы Х и З расположили рядом

на клавиатуре не просто так.

В этом явно есть какой-то смысл.

Какой? ХЗ...

 

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно

выщипывает из нее волосок за волоском.

Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных?

Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...

 

Мужик, догнав свою жену:

- Я тебе ору, чего не останавливаешься?

- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

 

Русский язык. Предложение, состоящее из пяти глаголов, без знаков

препинания и союзов:

Решили послать сходить купить выпить.

 

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,

мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то

бабой приперся, всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

 

Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой

универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на

экономический, подходит к студенту и говорит:

- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит

читает.

Студент думает:

"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа

попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."

Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:

"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять,

то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."

Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:

- Дай мне в морду!

Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей

у студента ноль!!! Чувак (офигевая):

- А ещё раз дашь???

Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший

ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть

что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:

"МЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

 

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

 

Подъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит

Соловей-Разбойник. Весь в ?голде? и прибамбасах и и типа вещает:

- Опаньки!!!! Приехали!!! Короче? Коня ? в стойло, меч доспехи щит и

прочую лабуду ? сюда в кучу, одежонку ? в чулан?. А сам? Да лааааадна я

сёдни добрый? На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу

тебе не выдернул!!!?.

Илья Муромец ему отвечает:

- Слышь ты вонь портяночная?. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь,

портки спускаешь, и как там говорится ?к лесу передом, ко мне задом?? А

так как ты еще не знаешь кто Я такой?. Так и быть ?. Если хорошо

отработаешь ? в живых оставлю?

Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает:

- Слышь Горыныч, хочешь приколоться?? Тут чувак стоит? Наезжает немерено,

нюх ваще потерял? Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да

еще типа в позу наскока становись? Что?? Как зовут? Чувак, тебя как

зовут? Ха! Чудной какой-то? Говорит Муромцем Ильей кличут?Чтооо? ПОНЯЛ!

СЛАЖУ

 

Новый год.

В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом

появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол

и начинает мочиться.

Дети кричат:

-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???

-Тает, сцука

 

Папа, купи пиво.

- Сынок, отстань.

- Папа, ну купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

 

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.

Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся

парочки.

С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую

светят фонари.

Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.

Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:

- Дорогая, сделай мне минет...

А она (сонно):

- Чиво-чиво у миня нет? ?

- Да все у тебя есть.. Спи, сцука...

 

как объяснить родителям зачем мне с собой коробок с приправой?

[SPLEAN]

Из старенького, но так прям мне нравиться! :D

 

Правила, должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее

коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -

это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени

тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в

поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова

обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и

автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто

прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому

вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача

в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем

обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все

слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из

последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как

мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,

это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как

тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с

глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что

кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны

носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца

знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по

умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке

сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать

твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ни в чем, мы

будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но

выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она

фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали

тебя И ее, вас обеих сразу.

[Pu1sat0r]

Хороший ролик про Жизнь, дает повод задуматься...

http://shekel.ru/2006/10/12/drugojj_vzglja...ashu_zhizn.html

 

добавлено позже:

 

Наставление для находящихся на эскалаторе метрополитена

"Из всех видов транспорта для нас важнейшим является метро. Имени меня".

В.И.Ленин

 

Преамбула:

 

К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".

Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!

Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.

Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура — самый важный!). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.

 

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:

1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.

2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"

3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.

4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.

5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.

6. Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных

производителей и других пассажиров.

7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.

8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.

9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.

10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.

11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.

12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата

за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.

13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.

14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".

15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.

 

Сперто с http://www.mosmetro.ru/pages/page_11.php?i...e=92&id_gb=2098

[NataLi]

Весело

[na3i]

Весело

Нихватила)))))) не с того начала )))

[Гость Humanoid]

http://www.badongo.net/de/vid/185655 :crazy:

[Natalina]

http://ziza.ru/2006/10/25/pozitvnye_risunk...i_40_shtuk.html Позитивные рисунки.

 

добавлено позже:

 

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/kids/kids.htm Детки :ROFL:

[Лисичка]

пацталом

ГОВОРЯЩИЕ КОТЫ

:lol: :lol: :lol:

 

добавлено позже:

 

и просто смешные котейки :) :) :)

[Snejok]

http://reakcia.ru/info/?129

 

добавлено позже:

 

http://blog.exler.ru/blog/#item1800

[Лисичка]

http://reakcia.ru/info/?129  

 

добавлено позже:

 

http://blog.exler.ru/blog/#item1800

гыыы :D ...вот так и в жизни :crazy:

[Snejok]

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

[na3i]

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

Фетиш какой то )

[Snejok]

http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60/

[Natalina]

http://www.metacafe.com/watch/76986/doggies/ Видео про очень умных собак :ROFL:

 

добавлено позже:

 

http://fishki.net/comment.php?id=10849 Позитивные картинки :roll:

[Валентинка]

Смотреть со звуком...

 

http://video.mail.ru/mail/andrewww2004/56/59.html

[wednesday]

Natalina

 

картинки супер, спасибо)

[Natalina]

wednesday, спасибо :) Вот еще немного позитивных картинок! :D

1) животные в одежде http://www.spynet.ru/2006/04/12/dressed_animals.html

2) толстые домашние животные http://www.spynet.ru/2006/01/04/tolstye_do..._zhivotnye.html

3) работы Анны Гедс http://fishki.net/comment_old.php?id=9290