Юмор...:)

[NataLi]

Сотрудники банка, почитайте

[Alex_C5]

Всё это было б так смешно, когда бы не было так грустно!

 

В пятый раз по работе принмаюсь читать пункт постановления Правительства "Об утверждении Правил функционирования розничных рынков электрической энергии..." и с ужасом осознаю, что я, коренной житель России, имевший по русскому языку в школе "Отлично", и до сих пор вроде пишущий по-русски более-менее грамотно, НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ ПОНИМАЮ В ЭТОМ ТЕКСТЕ!

 

Это же пипец, как они там пишут... Одно предложение на полстраницы! Как это там у классиков башорга было - "Вам смешно, а мне жениться!"

 

Попробуйте вы. Может у вас получится это прочитать хотя бы со второго раза?

 

Покупатели, осуществляющие расчеты за электрическую энергию (мощность) по двухставочным тарифам, оплачивают по регулируемым ценам (тарифам) объем мощности, определенный договором на розничном рынке на соответствующий месяц 2008 года, умноженный на долю, равную отношению объема мощности, рассчитанного исходя из объема мощности, определенного в прогнозном балансе на соответствующий месяц 2008 года в отношении гарантирующего поставщика (энергосбытовой, энергоснабжающей организации), и доли, которой в соответствии с Правилами оптового рынка электрической энергии (мощности) переходного периода в соответствующем периоде времени определяется предельный максимальный объем мощности, покупка (продажа) которой осуществляется по регулируемым ценам (тарифам), к объему фактического потребления мощности гарантирующим поставщиком (энергосбытовой, энергоснабжающей организацией) на оптовом рынке в соответствующем расчетном периоде 2008 года. В случае если для покупателя договором на розничном рынке не определен объем мощности на соответствующий расчетный период 2008 года, то объем мощности, оплачиваемой покупателем по регулируемым ценам (тарифам), определяется исходя из объема фактического потребления мощности в соответствующем расчетном периоде 2008 года.

[MAA]

Alex_C5, Е мае. Волей не волей вспоминаешь учителя русского языка, который перед сочинением напутствовал: пишите короткими предложениями, избегайте сложных предложений, меньше допустите ошибок и понять вас будет проще.

Честно пытался какое-то время въезжать, чего хотели сказать, после первых 4-5 строк сдался...

[Sashochek]

Дааа.... Тамара Дмитриевна была моей училкой... Помню , сижу дома, играю в кармагедом , на тебе , домой пришла))) Журнал родителям показать.... Эх....

Изменено 31 июля, 2008 пользователем Sashochek

[Агатик]

Alex_C5

Отлично! завтра ближе к вечеру вообще мозг закипит

Изменено 31 июля, 2008 пользователем Агатик

[July]

Покупатели, осуществляющие расчеты за электрическую энергию (мощность) по двухставочным тарифам, оплачивают по регулируемым ценам (тарифам) объем мощности, определенный договором на розничном рынке на соответствующий месяц 2008 года, умноженный на долю, равную отношению объема мощности, рассчитанного исходя из объема мощности, определенного в прогнозном балансе на соответствующий месяц 2008 года в отношении гарантирующего поставщика (энергосбытовой, энергоснабжающей организации), и доли, которой в соответствии с Правилами оптового рынка электрической энергии (мощности) переходного периода в соответствующем периоде времени определяется предельный максимальный объем мощности, покупка (продажа) которой осуществляется по регулируемым ценам (тарифам), к объему фактического потребления мощности гарантирующим поставщиком (энергосбытовой, энергоснабжающей организацией) на оптовом рынке в соответствующем расчетном периоде 2008 года. В случае если для покупателя договором на розничном рынке не определен объем мощности на соответствующий расчетный период 2008 года, то объем мощности, оплачиваемой покупателем по регулируемым ценам (тарифам), определяется исходя из объема фактического потребления мощности в соответствующем расчетном периоде 2008 года.

Очень похоже на наше ТЗ от заказчика, только мы пишем расчет тепла :wacko:

[olg66]

[Reanimator 77]

Может баян!

28 способов развлечь себя в ночном клубе:

1. Раздраженным голосом спросите у охранника: "Надеюсь, хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите: "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните, сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда почем у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь: "Ну носки-то хоть примите?", положите на стойку носки.

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ней.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь: "Ну где тут ваши призывники? Я из военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена почем пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего? "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите: "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку посимпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... Предложите почесать

9. Спросите у парня повыше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите: "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки, где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует, выберите юношу поскромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице, возмущенно крикните: "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь: "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. На выходе подойдите к охраннику и уточните, пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните: "Я прикололся и вызвал их сюда!"

16. У впереди стоящего громко поинтересуйтесь: "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея, когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой, достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа, как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета, оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь: "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал - утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что полгардероба на "Газели" вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени: "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон: "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите: "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте: "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните: "Надеюсь, ты знаешь, что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора, по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите: "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами: "Ненавижу птичий грипп!", и быстро уходите

[MIFKA]

Мифка отдыхает...

 

 

Эх, родственники понаехали....

 

 

G-SHOCK © 2008

[Brabus]

Работодатель (Р) и Претендент (П)

 Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.

Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

 П - !?!?!?

 Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

 П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

 Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

 П - (не выдержав) Пи$дите!

 Р - (Чинно) Ты первый начал

[viv]

Всё это было б так смешно, когда бы не было так грустно!

 

В пятый раз по работе принмаюсь читать пункт постановления Правительства "Об утверждении Правил функционирования розничных рынков электрической энергии..." и с ужасом осознаю, что я, коренной житель России, имевший по русскому языку в школе "Отлично", и до сих пор вроде пишущий по-русски более-менее грамотно, НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ ПОНИМАЮ В ЭТОМ ТЕКСТЕ!

 

Это же пипец, как они там пишут... Одно предложение на полстраницы! Как это там у классиков башорга было - "Вам смешно, а мне жениться!"

 

Попробуйте вы. Может у вас получится это прочитать хотя бы со второго раза?

 

Да все здесь понятно, надо быть энергетиком что сие осознавать, и применять так как удобно, а по большому счету читая любую статью наших высших энергетиков, диву даешься где они таких оборотов нахватались.

[Alex_C5]

читая любую статью наших высших энергетиков, диву даешься где они таких оборотов нахватались.

 

:russian: Только и остается диву... даваться, ага. :wacko:

 

:grin:

[Гость loki]

[Сеня]

хи

[NataLi]

[shtuchka]

не знаю, баян или нет, но улыбнуло......

 

 

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину

 

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

 

2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай.

Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

 

3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

 

4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

 

5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом; Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

 

6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

 

7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

 

8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

 

9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

 

10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа).

Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

 

11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.

[olg66]

[Агатик]

:good:

 

:good:

[Diablo]

Не знаю, баян или нет.

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там,

где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама –

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо –

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный –

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

:)

[Мадам]

ох Diablo, , еще какой боян... и не первый раз... :dirol:

[Diablo]

ох Diablo, , еще какой боян... и не первый раз... :dirol:

 

Тогда извиняйте, в сети редко появляюсь, увидел впервые...

[Sashochek]

В рот мне офис))) :grin:

[Sashochek]

Генерал ветров супер прикол))))

[Alex_C5]

В рот мне офис))) :grin:

 

Жесть...

[Sashochek]

Alex_C5, А генерал Ветров не понравился?