Юмор...:)

[Змий]

неполиткоректный немнога анегдотЪ

 

гуцул приехал в россию поступать на филфак. сдаёт литературу рузкую, вытяиевает "му-му" ну и давай:

- жыв такый соби Герасым, була в нього собака, да шось вона йому набрыдла...

экзаменатор - стопстопстоп, говорите по рузки, выж на русскую филологию поступаете

- ну дак ось! И шось вона йому набрыдла. Так вин узяв йийи, посадыв у човна, привьязав каминюку на шыю...

- стойте! вы ж по рузки гаварите! Это ж экзамен по рузкой литературе на филологический факультет!

- Дак яж кажу - прывьязав йий каминюку на шыю, и тики хотив кынуты, а вона и мовыть йому вашою псячою мовою - "за что?!!

Изменено 28 июля, 2008 пользователем Змий

[Шуруп]

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

[MAA]

Пожилой мужчина приходит в аптеку:

- Дайте мне пожалуйста пол-таблетки "Виагры".

- Зачем половину? Берите целую.

- Да не... Мне только, чтоб ботинки не обоссать...

[olg66]

Изменено 29 июля, 2008 пользователем olg66

[Шуруп]

[Шуруп]

Про это))) угарная сценка)))

[olg66]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

"А ну дыхни!!"

В общем, глупая нелепая смерть!

 

Змий, sorry.

Изменено 30 июля, 2008 пользователем olg66

[Шуруп]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

[olg66]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

[karabas]

 

...

 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки,

 

 

...

 

останавливает таксиста, "шеф, в бутово, 500", "не, мы в бутово теперь не ездим - там ЛЁЛИК".

[olg66]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !!

Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!.

Изменено 30 июля, 2008 пользователем olg66

[Sashochek]

http://ru.youtube.com/watch?v=fwxdWE5C7o8&...eature=related/

 

:grin: :grin: :good:

Изменено 30 июля, 2008 пользователем Sashochek

[olg66]

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"

В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"

В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"

В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

[Агатик]

останавливает таксиста, "шеф, в бутово, 500", "не, мы в бутово теперь не ездим - там ЛЁЛИК".

 

Как коренной житель р-она Бутово !!!!.... против наводимых поклепов )))

Изменено 30 июля, 2008 пользователем Агатик

[Шуруп]

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!

[Alex_C5]

Послеобеденная сиеста под девизом "Жить насрать".

PS: Между прочим это улица с неслабым таким движением... Почему она решила прилечь именно тут - загадка.

PPS: На всякий случай и для тех, кто в танке - она просто спит в теньке.

 

Изменено 30 июля, 2008 пользователем Alex_C5

[Alex_C5]

Сижу, краем глаза гляжу фильм по СТС. Сделал очень ценное наблюдение. Кетайские товары нервно курят в углу, если их сравнить по надежности с Американскими. Только у пиндосов лестницы ломаются в самы неподходящий момент, машины не заводятся в самый неподходящий момент, спички не зажигаются, взрывчатка не взрывается, двери не открываются, рычаги заклинивают... Продолжать?

 

А вы говорите Кетай...

[Sashochek]

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???

- Я думаю в еб*льник.

[olg66]

[Alex_C5]

 

404

[Sashochek]

Наш президент!

[olg66]

404

 

sorry, крупнее нет.

Надпись по диагонали:

Евреи, не верьте!

Пробовал и то и другое- разница огромна!!!

Изменено 31 июля, 2008 пользователем olg66

[NataLi]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...

[Sashochek]

NataLi, Зачетный баян)))))

[olg66]

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

 

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

 

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

 

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

 

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

 

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек?

 

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там

сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

 

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

 

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали