Юмор...:)

[Каток]

Ростом цен на бензин навеяло...

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -

автомобиль в подарок!"

[Удача]

Представляете, сейчас сижу в ночИ , работаю, оформляю накладную. А на обороте накладной такой текст у меня:

 

"Уважаемая Галина! Благодарим за покупку!

Ваш регистрационный номер – 1945.

Мы надеемся, что выбранные в нашем магазине модели доставят радость Вам и Вашим близким.

Интернет-магазин ЕвроМодель"

 

И только уже просматривая результат заметила ошибку:

 

"Уважаемая Гадина! "

 

нет, ну надо же....представьте себе, что бы стало с этой Галиной, если бы она прочла такое , и ведь не поверила бы доводу, что Л и Д рядом на клаве находятся

 

Всё, спать надо идти....

[Akka]

Крики в ночи:

-Проснись и пой!!!

-Заткнись и спи!!!

 

 

- У меня жена беременна.

- Какой месяц?

- Июль!

 

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

-Ну что, опять пьяная?

Доярка:

-Му-у...

Корова:

-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

 

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи&№ть и поломать?

Изменено 3 июля, 2008 пользователем Akka Knebekaize

[Каток]

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает

 

Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова...

 

Тетка в очереди стоит и возмущается:

- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

 

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

 

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

 

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

 

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

 

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

[Paulus]

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?

[Nord]

Ситроен С4 Триумф (седан) - "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"

)))))

 

 

[Удача]

Я время от времени записываю дочкины перлы:

 

Утром у кровати сидит на горшке: «Я - птица, которая высиживает яйца».

 

- Я сегодня встану, посмотрю мультики, а потом буду наблюдать, как наступает лето.

 

- Мама, ты гдееее? Какаешь? Молодец, хооорошее дело.

 

Недовольная: «Почему я всё убираю? Я же не мама?»

 

Вечером мою её в ванной и приговариваю ласково: "Ты мой маленький кабанчик, как выросла, потяжелела, я тебя уже не подниму - надо Костю звать "

Катя:(В позе силача демонстрируя тонкие рёбра):" Зови Костю, мама, я выросла и теперь не кабанчик, я уже КАБАН!"

 

"Мама, не смотри мои мультики, отвернись к компьютеру - тебе надо работать, зарабатывать деньги". :D

Изменено 4 июля, 2008 пользователем Удача

[Alex_C5]

нет, ну надо же....представьте себе, что бы стало с этой Галиной, если бы она прочла такое , и ведь не поверила бы доводу, что Л и Д рядом на клаве находятся

 

Много всяких букв рядом на клаве :))) Сразу напомнило башорг

 

Разговор по аське:

 

1: Здравствуйте! Это Бля Агапова.

2: Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

1: Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

2: Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

А еще говорят что наше "Время Ч" - это тупо англоязычное "Час Икс", просто буквы на одной и той же клавише печатной машинки были.

 

PS: Провайдер тормозил, сорри.

Изменено 4 июля, 2008 пользователем Alex_C5

[MIFKA]

Ситроен-трансформеры в рекламе страховой компании )))

 

[Каток]

Ситроен-трансформеры в рекламе страховой компании )))

....

 

Это не Ситроен (но ассоциация срабатывает). А так - прикольно.

[UDACHA]

Игра в троллейбус

[Sashochek]

[Фикс]

Честно и откровенно.......................

Причем всему миру.............

[Шуруп]

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Шуруп]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Шуруп]

Прохождение технического осмотра :http://i079.radikal.ru/0807/d3/9bead4f30355.jpg

Изменено 8 июля, 2008 пользователем Шуруп

[Каток]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.

 

Жена:

- Ой мама...

Муж:

- Узнала, да?

[Фикс]

Каток, - брямс...........

[Yushechka]

прикольная статья из менхелс

Он пишет мне по 20 раз в сутки. Его девственная свирепость меня даже не удивляет. Он мой самый верный e-mail-собеседник. Его зовут Рамзан Кадыров.

 

Письма от Рамзана Кадырова — это мой крест. Рамзан не зовет меня в Гудермес, не грозит судом шариата. Он просто предлагает купить у него Pipi Max — писающую собачку.

Одна писающая собака у меня уже была — пудель Даня. Когда она умерла, я закопал ее под балконом. Но если человек с именем Рамзан Кадыров с такой подкупающей настойчивостью просит купить у него еще одну писающую собаку — может, в этом что-то есть? Кадыров обещает: купи собаку, потому что она “как живая” и “размером с настоящую”. Звоню по указанному номеру 795-52-…

— Доброе утро, могу я поговорить с Рамзаном Кадыровым?

— Звоните в Грозный.

— Секунду. От вас приходит несколько десятков писем в день, в поле “Отправитель” — Кадыров.

Женщина тяжело сопит.

 

— Так вы по поводу Pipi Max? Вы что, хотите писающую собаку? Я сама просто в восторге от нее.

— Поясните свою мысль.

— Рамзан Кадыров — это наш псевдоним в рассылке. Собака умеет ходить, лаять, пить воду.

— Пить воду?

— Да, и, самое главное, писать, то есть мочиться.

— Как это важно! А куда она писает?

— А у нас идет миска в комплекте. Знаете, это такое милое зрелище — когда плюшевый щенок лакает воду! Он опускает в наполненную миску язык и высасывает воду через маленькое отверстие на его кончике. Он будет пить до самого конца.

— Пока что?

— Пока вы не остановите его.

— Перейдем к самому главному.

— Спустя полчаса он поднимает ногу и писает. И вот здесь осторожно: ваша задача — быстро подставить ему кастрюльку. Благодаря красителю, моча его желтого цвета. Так что вы должны позаботиться о ваших коврах. Лучше всего их убрать на время.

 

Я занялся подсчетами. Писающее животное стоит 1800 руб. Информационная атака на меня длится уже полгода. Само собой, я ставил спам-фильтры. Кадыров на день исчезал. Потом появлялся вновь под именем Рамазан Кадыров. Полгода — это 180 суток. Умножаем на 10 писем в сутки. 1800 штук. На чтение или удаление каждого я трачу секунд 5. Итого: 9000 секунд моей жизни было занято борьбой с засранцем Pipi Max, а это 150 минут, или 2,5 часа. 2,5 часа моей един¬ственной жизни. 5 часов в год. 50 часов за 10 лет. 150 часов — за 30 лет. А это больше 6 суток. За 6 суток можно сделать 24 прыжка с парашютом в аэропорту Волосово, поймать около 300 жуков, покрыть граффити товарный состав, слепить не меньше 30 снежных баб, два раза облететь земной шар на одномоторном легком самолете Global Flyer с реактивным двигателем, пришить 9000 пуговиц, надуть 9000 шариков, собрать 12 000 автоматов Калашникова и сделать много чего полезного.

Я решил, что поганец Pipi Max этого не стоит. Я заказал его с условием полной тишины в моем почтовом ящике. Ковры убрал. Жду.

Люди

Ровно в полдень, уже год, как мне приходит письмо от Раисы Федоровны. Это тяжелый случай — рядом с ней Кадыров просто младенец. Раиса Федоровна маниакально требует от меня информации о некоем Иване Теплове из Краснодарского края, бывшем жителе колхоза “XVIII партсъезд”. Кто эти люди — я не имею ни малейшего представления. Я вступил с Раисой Федоровной в длительную переписку. Видимо, таким идиотом оказался я один, потому что Раиса Федоровна вцепилась в мой мозг хваткой бультерьера. Раиса Федоровна рассказала мне, что Иван Теплов — ее бывший. Они работали в колхозе “XVIII партсъезд”. Господин Теплов занимался овсом, ячменем, рожью. Я занялся поисками. Потому что Раиса Федоровна — это хуже писающей собаки. Я думаю, что женщина отнимает у меня жизнь даже активнее Кадырова. Первое, что я выяснил: сегодня в Краснодарском крае есть только колхоз имени XXII Съезда КПСС. Я спросил Раису Федоровну, уверена ли она в цифре XVIII. Она сказала, что ей 60 лет и она ничего не помнит. Колхоз XXII Съезда КПСС — это чудесное место, люди там промышляют мясом крупного рогатого скота, свининой, яйцами, молоком, зерновыми культурами и птицей. Два совпадения уже есть. Звоню по единственному телефонному номеру колхоза — на улицу Красная, 89. Телефон 93-3-79. Женщина — оператор по воспроизведению рогатого скота Ярмила Васильевна сказала мне, что у них проходит вообще-то вакцинация от гриппа. Но об Иване Теплове слышит впервые. Связала с отделом кадров. Здесь мне заявили, что у них работала Теплова А.С. Но она умерла в 2001 году. Обо всех этих нервных фактах я сообщил Раисе Федоровне. Еще я нашел для нее москвича Ивана Теплова в “Одноклассниках”. Я умолял его выйти на связь. Иван Теплов (42 года) — личность законспирированная и молчит. Реакция Раисы Федоровны меня вогнала в тоску. На все мои усилия она ответила в телеграфном стиле: “Анальная стимуляция, куннилингус, страпон, легкая доминация, услуги рабыни, трамплинг. Выезд недорого”. ........

продолжение тут

http://www.mhealth.ru/health/mind/335075?hr=0

[Шуруп]

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:

- Ну ты и отрастила себе жопу...

Полная оборачивается:

- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

[viv]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

Изменено 9 июля, 2008 пользователем viv

[Alex_C5]

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

 

Самая первая мысль была - канешна можно! Поэтому не могу бороцца с собой...

 

МОЖНО! ЕЗДИЙ! :)))

[Фикс]

Тока аккуратно тормози, чтобы не получить ключом по затылку

[Шуруп]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама года 22-23 с девочкой лет 4. То есть, сидит она лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби». Причем, на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: зачем тебе барби, у тебя и так уже есть три штуки, может, лучше раскраску и т.п. Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь покупать, я про тебя бабушке кое-что расскажу! Мама: ну и что же ты расскажешь про меня?

Девочка: я кое-что видела. Мама: ну и что ты видела?

Дочь: А я видела, как ты вчера у папы п@сю целовала.

Мы все легли от хохота, мамочка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: Папа, ну купи мне солдатиков. Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: мужик, ты лучше купи солдатиков, от греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов.....

[Шуруп]

О Ладе Приора.

 

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно

самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

 

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину

через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на

светофоре, а тещу не жалко.

- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть

молодежь по ночам греется.

- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...

- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск

машины и негодяев;

- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с

извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит

иметь престижную машину!

- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь

точно не угонят!

- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора

сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника

чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!

- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и

буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил

на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.

Совсем другое дело!

- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера

приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил

десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.

- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать

монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на

отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как

следует пороги и 22 см низ по кругу.

- 10388 км – опять раздражает дребезг.

- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки

появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.

- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -

несолидный звук клаксона. Купил камазовский.

- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо

аккумулятора, батарею перенес в багажник.

- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке

наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на

Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике

свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и

мотоплуг...теперь даже не здоровается))).

- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной

оцинковки 0,8мм

- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.

Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!

- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с

соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил

себе на багажник.

- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные

очки. Сволочь завистливая.

- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал

оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.

- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и

уважением.

- 13735 км – рву всех на светофорах

- 13841 км – рву всех на трассе

- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции

автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет

твоим вторым домом! ". Написал КПП.

- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!

- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь

культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и

деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками

– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак

солидарности.

 

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши

машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И

я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

_________________