Юмор...:)

[Paulus]

Полчаса спустя Ньютон всё ещё матерился. Голова болела дико.

- Ледышку приложи, - посоветовало яблоко. – В таких делах ледышки – это первый сорт. Я тебе как профессионал говорю.

Ньютон не ответил.

- Да ладно тебе дуться, - пихнуло его яблоко. – Зато закон открыли. Новенький, с иголочки. Правда, здорово?

Ньютон хотел ответить, но промолчал. Слов в английском языке не хватало. "Русский, русский пора учить!" – мысли Ньютона метались, словно бешеные тигры по клетке. Затем он посмотрел на сидевший в сторонке Закон. Тот сидел такой юный, свежий, незатёртый. И Ньютона отпустило.

- Ну что, в оперу? - с надеждой спросило яблоко.

- В ОПЕРУ! – решительно произнес Ньютон.

- Урррррра! – завизжало яблоко.

Через минуту они уже продирались по сугробам с сторону города. Шёл снег. А вслед за Ньютоном и яблоком тихонечко крался, изредка чихая в ладонь, Закон всемирного тяготения. У него был насморк.

[Sashochek]

http://ru.youtube.com/watch?v=DbggGFP75V4&...feature=related

[Akka]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по

разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение

скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в

неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких

водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на

год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до

50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в

произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные

дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим

мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике

дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил

приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без

hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и

делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные

маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы

и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или

иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку

праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной

полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на

федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и

нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков

включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим

контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и

нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Sashochek]

:taunt: :taunt: :taunt: Сегодня был один прикол с гаишнеГом ... Пришлось проехать перекресток по стрелке только на право))) Грит 300 р штраф и улыбается)))

- Выписывай!

... А машины у него нет , на перекрестке стоит один)))

- Счастливого пути...

- Досвидос)

[Yushechka]

:taunt: :taunt: :taunt: Сегодня был один прикол с гаишнеГом ... Пришлось проехать перекресток по стрелке только на право))) Грит 300 р штраф и улыбается)))

- Выписывай!

... А машины у него нет , на перекрестке стоит один)))

- Счастливого пути...

- Досвидос)

 

прям везунчик, а когда тебе 50% снимут? как молодому отцу положено !!!!!

[Sashochek]

прям везунчик, а когда тебе 50% снимут? как молодому отцу положено !!!!!

 

Что за 50 %?

[NataLi]

Футбольная Камасутра

[Yushechka]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,

забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце

убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:

"Сгущооонки!"

[Каток]

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет. А есть хлороформ?..

 

 

- Девушка, вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

[Каток]

Бесплатная чистка экранов

 

Если у вас грязный экран, воспользуйтесь новой бесплатной услугой!

[NataLi]

Каток,

Ты уже почистил?

[Каток]

Каток,

Ты уже почистил?

 

Ну вот твой вопрос же прочитал? Буквы вижу ясно... :grin:

[Paulus]

Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: ну зашибись!!! я толкаю, а он млин едет!

[Paulus]

- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! - крикнул Вася.

- Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

[UDACHA]

- аллё?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? Да??!! Привозите 11 штук .... Ща я им покажу... 3:0....

[Каток]

Полная Банка

Растаманская притча.

__________________________________________________

 

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

 

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

 

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

 

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

 

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

 

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

 

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

 

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

 

__________________________________________________

 

P.S. Боян, конечно. Но может, не все ее читали? Решил выложить.

[NataLi]

[GreyZis]

ааааа!!!!!!!! прочел и чуть не обгадился кипятком:

исходник тут : http://www.autoreview.ru/forum/forum44/top.../#message182395

 

 

Краткое изложение сути отзывов о Chery Amulet с auto.ru в моей скромной интерпритации:

 

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные учавствовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

 

P.S. Куда модераторы смотрят непонятно...

[Sashochek]

 

GreyZis

[Каток]

Женский юмор:

 

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

[Каток]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Шуруп]

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,

а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:

- Вася, мы поедем или нет?

Вася, судорожно сжимая руль:

- Блин... я не успеваю!

[NataLi]

Объявление в офисе:

«Все заявления об отгуле по семейным обстоятельствам, болезни, вызове на дачу, для показаний в милицию и т. д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее чем за сутки до начала матча».

[Шуруп]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отп......дий суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, заметалась.....

Изменено 2 июля, 2008 пользователем Шуруп

[Шуруп]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:

- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?