Юмор...:)

[Hypnotic Spector]

Два часа ночи, бар, все закрыто.

 

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

 

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

 

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

 

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

 

Разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну мы б...ть подождем...

[Шуруп]

Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.

- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите

велосипед!

[Alex_C5]

Старенький, но жизненный боян.

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и вдруг, смотря в дверь, говорит сам себе:

— Вон ту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… вскопал землю, наносил удобрений, отобрал саженцы. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил их, сколотил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу!!!.......

[Alex_C5]

звонок в автосервис:

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какое-нить китайское г*вно!?

 

Соотношение цена/качество у китайских товаров вне конкуренции. Во основном потому, что на ноль делить нельзя.

[Змий]

Про меня :)))

 

[Nier]

Про меня :)))

 

 

Классный крокодильчег, моему дите очень понравился. :))))).

[olg66]

Дневник американского боевого дельфина.

 

12.04.03

Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо.Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03

Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морскойполиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -карась позорный.

20.04.03

Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейну топил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03

Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03

Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом взаданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили,что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина.Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03

Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03

Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03

Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры

вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03

Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже,насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03

Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03

Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03

Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03

Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03

Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03

В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03

"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим"Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03

Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03

Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yoptivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и"Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится не уютно.

25.08.03

Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03

Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через двадня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовутМоржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yoptivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03

Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03

Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских -фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03

Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с пескоми строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары -это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03

Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник

говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03

Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03

Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03

Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они -флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03

Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс покикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом.Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, неболит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он нефакал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа.Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04

У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04

Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04

Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04

Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04

Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04

Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами.Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок.Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на негокакую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04

Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы -они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04

Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04

Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04

Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке,а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным.Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им -зеленые береты.

...

Изменено 16 июня, 2008 пользователем olg66

[shtuchka]

Классика! Математика от Савелия Крамарова. Смотреть всем.

[Yushechka]

Дорогая фея! Деньги прое..ала, бухаю с крысами в тыкве! Твоя Золушка.

[Dirly_Doo]

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

[MAA]

Dirly_Doo, :good: :haha:

[Paulus]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[Мася]

Про противоугонки:

 

Серёга:

один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином

Серёга:

когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)

Серёга:

в смысле ж@па и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать

Я:

Ты террорист )))

Серёга:

я "ведущий инжинер-конструктор"

Серёга:

что впрочем равнозначно...

[Hypnotic Spector]

http://www.adme.ru/paedia/reels/2008/05/28...facb914c9717a6/ реклама соса-солы

[MAA]

Paulus, Про Ежика прикольно.:)

[Мадам]

[Fund]

[Sashochek]

 

Бедный мальчик)))))))))))

 

 

Жестокой баян)))

[Paulus]

Когда папа подарит Infiniti :grin: Смотреть со звуком!

[Мадам]

Sashochek,

Жестокой баян)))

:beee:

[<VEB>]

Незнаю было тут иль нет: Как блондинко моет машину.

http://warnet.ws/news/23563/comments/

[Paulus]

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.

- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.

- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.

- Привет! – булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

- Вежливый? – изумился Сантехник.

-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.

- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…

- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.

- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.

- Нет… - протянул Сантехник.

- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.

- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…

- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.

- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.

- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?

- Ну… - смутилась Лидочка.

- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.

- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.

- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…

- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

 

© pupyrchaty

[Гость]

[Змий]

Да ссал я оранжевой содовой!!! :)))))))))))))

[Элана]

Fieriya.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

 

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

DimsonN

«бл..., одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто х...ню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. бл.. 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бл.. мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиз..ц по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пипец…