shtuchka Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Что только наши люди не придумают http://fishki.net/comment.php?id=26044 это все от избытка инергии и отсутствия денег Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Ссылка на комментарий
Karel Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 АудиКлубПитер Пришли барбамбии и сказали ... Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу! Ссылка на комментарий
Гость loki Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Karel, сорри, но не в тему) обычное оборудование. Ссылка на комментарий
Dirly_Doo Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 loki, тут главное слово "возбуждение")) Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.Даже если ты победил - ты всё равно ........(с) KareL.. Ссылка на комментарий
Resc Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Сорри, если не очень цензурно, но меня восхитило: Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!" Я пытался их до смерти рассмешить, но пришлось как в старой сказке... Ссылка на комментарий
Гость loki Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Dirly_Doo, ноу комментс) Ссылка на комментарий
Resc Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 (изменено) 2loki "Кто в армии был - тот в цирке не смеется" ))) Изменено 19 сентября, 2007 пользователем Resc Я пытался их до смерти рассмешить, но пришлось как в старой сказке... Ссылка на комментарий
саныч Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: -Отпусти меня, любое желание исполню. -Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. -Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. -Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. -Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? Ссылка на комментарий
Danis Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. На свидании: - Милая, можно я позволю себе маленькую вольность? Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. - Да, дорогой. - Ну вот, и совсем не воняет! - Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. Ссылка на комментарий
Danis Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не сцыт? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е! Ссылка на комментарий
Danis Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Ссылка на комментарий
flordeluna Опубликовано 19 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2007 Муж сидит на диване, смотрит телевизор. Жена ему, из кухни: -Дорогой, ты молока купил? -Молокаку? Не пил... Партия водителей-любителей любителей водителей Ситроенов Ссылка на комментарий
саныч Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Сумбурно,как-то всё в кашу,но ностальгия прёт. http://www.fishki.net/comment.php?id=20175 Гаишник тормозит машину. Стекло опускается, за рулем блондинка. Гаишник представляется и просит предъявить права. Блондинка ясное дело задает идиотский вопрос: - А что такое права? - Это такой документ, эээ.., на нем есть ваша фотография.... - Аааа, да, да... сейчас... Блондинка берет сумочку, уседно роется в ней и через минуту протягивает гаишнику зеркальце. Гаишник уставившись в зеркальце: - Ну что же вы сразу не сказали, что работаете в милиции? Извините за задержку. Счастливого пути. Ссылка на комментарий
NataLi Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Урок стриптиза Креатиффчик http://krematolog.livejournal.com/395587.html "Фрадкизмы" И.о. главы правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством своеобразных высказываний, получивших название "фрадкизмов". Вне всяких сомнений первенство в афористичности в новейшей российской истории принадлежит Виктору Степановичу Черномырдину, тем не менее, Михаил Ефимович удачно заполнил образовавшийся филологический вакуум. - Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (На одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера). - Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (На открытии моста через Кольский залив). - Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо! - У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (О роли Грефа в истории). - Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации. - Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (О возможной реструктуризации Минпромэнерго) - Кудрин замахнулся на Шекспира! (О налогообложении Газпрома). - Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития. - Греф - молодец, он начитан книжками авторов по психоанализу, и внутренне он свободен! И мне дал тут книжку почитать… - Сергей Евгеньевич (Нарышкин, глава аппарата правительства)! Рассадите Нургалиева с Устиновым потом. Они весь доклад смазали. Хорошо, его никто не слушал…(Прослушав доклад замглавы МЭРТа о «рутинной работе» по ФЦП). - Не очень правильно, когда у нас хвост не идет за головой - расчлененка получается умозрительная. (О проблемах закрытых административно-территориальных образований). - Все мы рядом, в одном месте. (На замечание, что Амурская область довольно далеко) - Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит. Может возникнуть необходимость поговорить и об инновационном фонде. - Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет. - Преступность у нас развивается поэтапно – от телогреек до рубашек от Армани. - И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее. (О развитии отечественного птицеводства, Липецкая область). - Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (О программе социально-экономического развития Курил). - Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола. (О теневом обороте рыбы). - Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать. - Если сегодня министры не видят себя в бюджете, то завтра жизнь заставит. - Несколько месяцев прошло в рукопашной работе. - Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга. - Министров должно трясти. - То, что в вашем докладе появились наглядные иллюстрации в виде кружков, – это уже достижение (Герману Грефу). - Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства. - Сергей Михайлович очень честный, порядочный человек. Правда в банковской сфере он не разбирается (об Игнатьеве - главе Центробанка). - Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях. - Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас. - Лучше полный ноль, чем отрицательная величина. - Меняйте людей на профессионалов! - Я о себе много узнал, такая достаточно четкая динамика формирования образа, положительного. - Прибыль мы видим, но использовать ее будем вместе, потому что мы – это страна. - Мы действительно путаемся еще в нанотехнологиях, живых системах. Я, например, до недавних пор думал, что нанотехнологии – это на молекулярном, атомном уровне или где-то между ними, а я претендую вести эту комиссию. - Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам. - Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они долго не живут, в хорошем смысле этого слова. - Мне сложно рассуждать, я – не политический. И не разберешься, кто – единый, кто – справедливый, кто – свободный. -Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше. - Я слышал, вы там мои цитаты собираете. Чем больше вы их соберете, тем больше увидите сквозную линию. Проанализируйте их все, и вы должны увидеть содержание сквозного замысла. Если вы его увидите, то я спокойно могу уходить. Если я сказала не брала - значит не отдам!Мои действия не требуют аргументов, когда я говорю: "Потому что я так хочу!" Ссылка на комментарий
Danis Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот, это только в шахматах бывает! Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, СЦУКо! Ля-ля-ля-ля! Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки! Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. Спрашивает у фотографа: - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Ссылка на комментарий
к.о.и. Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Разговаривают две блондинки: -Ты вибратором пользуешься? -Неа,как в прошлый раз зуб откололся,так и забросила его... Ссылка на комментарий
Danis Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! Жена военного мужу: - Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь! Ссылка на комментарий
ЭЙНО Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 http://ziza.ru/2007/09/20/sovetskie_agitplakaty_11_foto.html вот вам плакатики веселые EINO Ссылка на комментарий
Danis Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один г@ндон! Продавщица: - Коля, тебя! Ссылка на комментарий
Мася Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 (изменено) Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... Изменено 20 сентября, 2007 пользователем Мася Счастье есть, и оно МОЁ!!! Ссылка на комментарий
Paulus Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы. Всё, что вы знаете обо мне - это всего лишь ваши воспоминания и инсинуации... © Ссылка на комментарий
Danis Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!! Хотите, чтобы Вашу машину угнали, а гараж сожгли? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 2929. Стоимость сообщения $0,9 без НДС. Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит... Забегает мужик в банк спермы и орёт: -Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай! Она испуганно выпивает. -Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит. Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги. Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:- Ты что сделал? - Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил... Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: - Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -…и долго я тут с водой стоять буду Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Сережка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. Ссылка на комментарий
Karel Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 С3? АудиКлубПитер Пришли барбамбии и сказали ... Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу! Ссылка на комментарий
Diablo Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Пациент. Доктор, я жить буду? Доктор. А смысл? Сделанное добро не останется безнаказанным. С уважением, Diablo. Ссылка на комментарий
Resc Опубликовано 20 сентября, 2007 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2007 Стекл, как трезвышко. Хороший повар - лысый повар. Я пытался их до смерти рассмешить, но пришлось как в старой сказке... Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти