Юмор...:)

[shtuchka]

Что только наши люди не придумают

 

http://fishki.net/comment.php?id=26044

 

это все от избытка инергии и отсутствия денег

[Karel]

[Гость loki]

Karel, сорри, но не в тему) обычное оборудование.

[Dirly_Doo]

loki, тут главное слово "возбуждение"))

[Resc]

Сорри, если не очень цензурно, но меня восхитило:

 

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

 

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

 

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".

 

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

 

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

 

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"

[Гость loki]

Dirly_Doo, ноу комментс)

[Resc]

2loki

 

"Кто в армии был - тот в цирке не смеется" )))

Изменено 19 сентября, 2007 пользователем Resc

[саныч]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

-Отпусти меня, любое желание исполню.

-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.

Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Danis]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.

Продавщица:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

 

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Нетт, не талеко.

- Подвезите.

- Сатись.

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Тепперь талеко.

 

 

На свидании:

- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?

Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.

- Да, дорогой.

- Ну вот, и совсем не воняет!

 

 

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой.

[Danis]

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь

парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на

ладони у мусора:

- Смотря кому!

 

 

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

- Эй, там никто не сцыт?

В ответ, сдавленно:

- Нн-е-е-ее-е!

[Danis]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что

ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[flordeluna]

Муж сидит на диване, смотрит телевизор.

Жена ему, из кухни:

-Дорогой, ты молока купил?

-Молокаку? Не пил...

[саныч]

Сумбурно,как-то всё в кашу,но ностальгия прёт.

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=20175

 

Гаишник тормозит машину. Стекло опускается, за рулем блондинка. Гаишник представляется и просит предъявить права. Блондинка ясное дело задает идиотский вопрос:

 

- А что такое права?

 

- Это такой документ, эээ.., на нем есть ваша фотография....

 

- Аааа, да, да... сейчас...

 

Блондинка берет сумочку, уседно роется в ней и через минуту протягивает гаишнику зеркальце.

 

Гаишник уставившись в зеркальце:

 

- Ну что же вы сразу не сказали, что работаете в милиции? Извините за задержку. Счастливого пути.

[NataLi]

Урок стриптиза

 

Креатиффчик

http://krematolog.livejournal.com/395587.html

 

"Фрадкизмы"

 

И.о. главы правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством своеобразных высказываний, получивших название "фрадкизмов". Вне всяких сомнений первенство в афористичности в новейшей российской истории принадлежит Виктору Степановичу Черномырдину, тем не менее, Михаил Ефимович удачно заполнил образовавшийся филологический вакуум.

 

- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (На одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).

 

- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (На открытии моста через Кольский залив).

 

- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!

 

- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (О роли Грефа в истории).

 

- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.

 

- Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (О возможной реструктуризации Минпромэнерго)

 

- Кудрин замахнулся на Шекспира! (О налогообложении Газпрома).

 

- Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития.

 

- Греф - молодец, он начитан книжками авторов по психоанализу, и внутренне он свободен! И мне дал тут книжку почитать…

 

- Сергей Евгеньевич (Нарышкин, глава аппарата правительства)! Рассадите Нургалиева с Устиновым потом. Они весь доклад смазали. Хорошо, его никто не слушал…(Прослушав доклад замглавы МЭРТа о «рутинной работе» по ФЦП).

 

- Не очень правильно, когда у нас хвост не идет за головой - расчлененка получается умозрительная. (О проблемах закрытых административно-территориальных образований).

 

- Все мы рядом, в одном месте. (На замечание, что Амурская область довольно далеко)

 

- Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит. Может возникнуть необходимость поговорить и об инновационном фонде.

 

- Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.

 

- Преступность у нас развивается поэтапно – от телогреек до рубашек от Армани.

 

- И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее. (О развитии отечественного птицеводства, Липецкая область).

 

- Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (О программе социально-экономического развития Курил).

 

- Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола. (О теневом обороте рыбы).

 

- Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать.

 

- Если сегодня министры не видят себя в бюджете, то завтра жизнь заставит.

 

- Несколько месяцев прошло в рукопашной работе.

 

- Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга.

 

- Министров должно трясти.

 

- То, что в вашем докладе появились наглядные иллюстрации в виде кружков, – это уже достижение (Герману Грефу).

 

- Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства.

 

- Сергей Михайлович очень честный, порядочный человек. Правда в банковской сфере он не разбирается (об Игнатьеве - главе Центробанка).

 

- Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях.

 

- Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас.

 

- Лучше полный ноль, чем отрицательная величина.

 

- Меняйте людей на профессионалов!

 

- Я о себе много узнал, такая достаточно четкая динамика формирования образа, положительного.

 

- Прибыль мы видим, но использовать ее будем вместе, потому что мы – это страна.

 

- Мы действительно путаемся еще в нанотехнологиях, живых системах. Я, например, до недавних пор думал, что нанотехнологии – это на молекулярном, атомном уровне или где-то между ними, а я претендую вести эту комиссию.

 

- Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.

 

- Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они долго не живут, в хорошем смысле этого слова.

 

- Мне сложно рассуждать, я – не политический. И не разберешься, кто – единый, кто – справедливый, кто – свободный.

 

-Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше.

 

- Я слышал, вы там мои цитаты собираете. Чем больше вы их соберете, тем больше увидите сквозную линию. Проанализируйте их все, и вы должны увидеть содержание сквозного замысла. Если вы его увидите, то я спокойно могу уходить.

[Danis]

- Вчера на разборку с неграми ходили.

- Ну и как?

- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?

- Знаю.

- Так вот, это только в шахматах бывает!

 

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

 

 

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, СЦУКо! Ля-ля-ля-ля!

 

 

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:

- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!

- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!

- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

 

 

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

Спрашивает у фотографа:

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[к.о.и.]

Разговаривают две блондинки:

-Ты вибратором пользуешься?

-Неа,как в прошлый раз зуб откололся,так и забросила его...

[Danis]

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

- Пробoвал. Чуть не съели!

 

 

Жена военного мужу:

- Что ты за мужик! Вот соседи - один по выходным ходит в гараж пиво с

мужиками пить; другой, как выходные так на рыбалку; третий на

корпоративную вечеринку! А ты - песни с солдатами на плацу петь!

[ЭЙНО]

http://ziza.ru/2007/09/20/sovetskie_agitplakaty_11_foto.html вот вам плакатики веселые

[Danis]

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один г@ндон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

[Мася]

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи.

Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Изменено 20 сентября, 2007 пользователем Мася

[Paulus]

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы.

[Danis]

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.

- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

 

 

Хотите, чтобы Вашу машину угнали, а гараж сожгли?

Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 2929. Стоимость сообщения $0,9 без НДС.

 

 

Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

 

 

Забегает мужик в банк спермы и орёт:

-Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай!

Она испуганно выпивает.

-Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит.

 

 

Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги.

Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:- Ты что сделал?

- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...

 

 

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды…

Молчание…

Жена говорит:

- Уснул.

…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-…и долго я тут с водой стоять буду

 

 

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Сережка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

 

 

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом...

 

 

Мужик приходит домой никакой.

Жена грит: - Пил!

М: - Не пил.

Ж: - Да ведь пил, признайся!

М: - Не пил.

Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

М: - Не пил.

Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...

М: - Пил.

[Karel]

 

С3?

[Diablo]

Пациент. Доктор, я жить буду?

Доктор. А смысл?

[Resc]

Стекл, как трезвышко.

 

 

Хороший повар - лысый повар.