Юмор...:)

[asusha]

Неплохая защита государственности в Непале. Там есть закон, который гласит, что:

"Гражданином Непала может быть только человек, зачатый непальцем и непалкой." :shok:

[yastreb]

[BratAntonio]

Ржал на весь дом!!!)))))в конце уже читать не мог от смеха)))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

 

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

 

имхо - пошлятина какая-то. С чего весь дом ржал? :scratch_one-s_head:/>

 

Спрятал в спойлер.

Изменено 4 февраля, 2013 пользователем Бес

[Собака]

[Бес]

Паспорт получают в 14 лет. Картинки не правильные. :biggrin:

[Алeкс]

Бес,

 

 

лови

ст. 16 ч. 2

2. Не допускается розничная продажа алкогольной продукции:

несовершеннолетним. В случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск алкогольной продукции несовершеннолетним (продавца), сомнения в достижении этим покупателем совершеннолетия продавец вправе потребовать у этого покупателя документ, удостоверяющий личность (в том числе документ, удостоверяющий личность иностранного гражданина или лица без гражданства в Российской Федерации) и позволяющий установить возраст этого покупателя. Перечень соответствующих документов устанавливается уполномоченным Правительством Российской Федерации федеральным органом исполнительной власти....

 

далее смотри тут

ст. 21, полная дееспособность наступает с момента совершеннолетия, т.е. достижения 18 лет

 

Так что все правильно ;)

 

 

 

[Заклепыч]

http://rutube.ru/video/745b165fb09913c78dab7a5bfa9caf93/

[Бес]

Алекс32, Иногда прошу жену пивка купить в магазине, иногда покупает, потому что иногда пиво ей не продают. :cray: :cray: Иди, говорят, девочка отсюда! Пусть папа сам за пивом прийдет!

 

:crazy: :crazy:

[Алeкс]

Везет тебе, тебе хоть иногда продают :diablo:

А я уже пару раз ходил и жену отправлял за пивом после 22-00, а меня обламывали, раньше хоть крепкие алкогольные запрещали, а сейчас даже пивком не порадуешь себя :blink:

Ладно бы возраст, а то ведь вАпще не продают :crazy:

[Шуруп]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.

На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.

Из которой вылез джинн:

- Ну, загадывайте желание

- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?!

[yastreb]

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги?

Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

[Dima D]

Забавный рассказ про депеляцию

 

http://pikabu.ru/story/muzhskoy_otzyiv_o_gele_dlya_depilyatsii_veet_stolen_rzhal_kak_kon_893213

[Бес]

На этой же странице верхнее сообщение...

[yastreb]

Улыбнуло... :grin:

 

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:

 

- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

 

Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.

 

- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…

 

Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.

 

- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)

 

- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…

 

- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…

 

- В целом понятно?

 

Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:

 

- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!

 

Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:

 

- Ну, все, доигрались, покажем?

 

- Конечно, покажем! А что нам остается делать?

 

Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:

 

- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!

 

Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.

 

- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!

 

Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:

 

- Сына! Смотри что сейчас будет!

 

Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…

 

Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!

 

Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:

 

- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!

 

Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было...

[Бес]

Сколько я пролил слез в 81-м году..... Из-за порваных пилочек лобзика. :facepalm:

 

Ностальжиии......

[Алeкс]

Да ты фанат.....был

[Бес]

СЮТ -наше всё. :dntknw:

[yastreb]

А какие самодельные ракеты мы запускали... :girl_angel:

[Пух]

Металлические флаконы из-под лекарств, насосы, балоны от сифона. Где ты, детство :biggrin:

Изменено 9 февраля, 2013 пользователем Пух

[Бес]

Пушки, пушки! Из велосипедного насоса пушка, снаряд - использованный газовый баллончик от сифона, заряд - сера со спичек. :biggrin:

Ракеты... Ракеты из сушеных газет пропитанных селитрой и завернутых в фольгу... А потом люлей от мамы - сушил газету пропитанную селитрой утюгом на гладильной доске...

 

Нынешнему поколению не понять... :dntknw:

 

P.S. благодарю отца - никогда не ругал за сломанный инструмент. :thank_you:

[Пух]

Бес Как фишка ляжет. У меня хватает знакомых с оторванными фалангами (

[<VEB>]

Помню каада мне было лет 10-12 я делал ракеты из люминивых баночек из под валидола, туда спичечных головок и фотоплёнки, в крышке дырка, стабилизаторы из проволоки, поджигаешь, она прыгала на 3-5 метров, было много радости...а ещё помню......

[yastreb]

...Нынешнему поколению не понять... :dntknw:/>/>

 

Это точно, не понять, почему мы, будучи мальчишками, радовались когда улетала ракета, заработал детекторный приёмник и собранная модель чего-то начинала работать, ездить, летать ... :friends:/> Изменено 10 февраля, 2013 пользователем yastreb

[maus75]

У них другие игрушки.

[Павел PNZ]

А какие самодельные ракеты мы запускали... :girl_angel:

 

Теперешние самоделкины тоже запускают. И летят они также. Стоят только несколько милярдов.

 

У нас особо популярен был CaCO3.