Юмор...:)

[Гость miannik]

Как измерить силушку богатырскую ?

Надо умножить массушку на ускореньице!

 

***

 

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ!

Даже не знаю как этот вид извращений называется...

 

***

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

 

***

 

Ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в унитаз недавно купленный iPhone.

 

***

 

Поцарапав Бентли, Ира на три года стала Лолой...

[Shooter76]

- Кaк это в жизни счастья нет? А я?

 

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

 

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

 

– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.

 

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

 

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

 

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

 

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно просто текстуры ещё не загрузились.

 

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

 

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

 

Трудно быть вежливым, если ты прав.

 

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

 

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

 

- Сэр, мы окружены!

- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

 

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

 

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.

 

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

 

Он: опиши себя.

Она: ))

Он: Это ноги?

 

У метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты «Работа». Мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?

 

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

 

Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

 

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

 

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

[demyan]

Моя ссылка - забавно

 

Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

 

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

 

«Суверенная демократия» отличается от обычной демократии так же, как электрический стул отличается от обычного стула.

 

После первопроходцев обычно идут проходимцы.

 

Народ с интересом следит за историей своей страны.

 

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Всеобщее избирательное право, рано или поздно, уничтожит или свободу, или цивилизацию, или их вместе.

Изменено 6 марта, 2012 пользователем demyan

[wrangler040]

[Серый друг]

Из aськи:

- whеrе arе уоu frоm?

- I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?

- I am frоm Zimbabwе

дaльше минутa молчaния:

- Рizdish

- Вlуa budu :haha:

[Шуруп]

Мужик сидит домa , вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол , от соседa снизу. Всё aж трясётся. Потерпев минут десять , он спускaется, звонит...

Открывaет пьянющий сосед , нa голове кaскa:

- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!

 

Сука,кто сожрал мою жену??? '-кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.

Изменено 7 марта, 2012 пользователем Шуруп

[<VEB>]

простые аннектоты...-------------------------------

Сидят два электрика на столбе, мимо проходит старушка, один электрик ей говорит:

- Эй, бабуль, не в службу, а в дружбу, подай нам с земли вот тот проводок!

Бабуля проводок подняла, подала и пошла своей дорогой.

Один электрик говорит другому:

- Ну я же тебе говорил, что это ноль, а ты: "Фаза, фаза..."

 

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:

- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?

Мужчина изумляется:

- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

 

Приходит телемастер по вызову: Что с телевизором?

Хозяин: А?

Телемастер: Что с телевизором?

Хозяин: Что?

Телемастер орет: С телевизором что, твою мать?

Хозяин: А, с телевизором! Звук пропал.

Телемастер: И как это произошло?

Хозяин: А?

Телемастер: Как произошло?

Хозяин: Что?

Телемастер орет: Твою мать , как это произошло?

Хозяин: А, как произошло! Сижу в кресле, смотрю кино, ковыряюсь в ухе циркулем, что-то щелкнуло и звук пропал.

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

 

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик и спрашивает папу:

- Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

-Папа, а почему добрых все время @бут?

 

Василий Иванович Петьке:

- Петька, а почему у тебя язык черный?

- Да вот, Василий Иванович, вчера поллитры на асфальте разбил, не пропадать же добру!

 

В общественный туалет зашел поддвыпимший мужик, сделал свое дело, помыл руки и, выходя по привычке, выключает свет во всем туалете. С последней кабинки дикий вопль *АААААААА!!!...*

Мужик испугался, и включил свет.

Голос из кабинки:

-Фуууухх...... А то я подумал - глаза повылазили....

 

Сотрудник ГАИ останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется:

- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...

Совершенно обалделый водитель:

- Командир роты… кого?

 

Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:

-Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? Подошли ко мне трое попросили спичек прикурить...

 

Жена - мужу:

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил...

- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?

 

.Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

 

– Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык уж точно до Киева доведет?..

 

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

 

прибегает Петька к Василь Иванычу ой-ой АНКУ током убило. Как убило? А так , аккумулятор на нее упал...:pardon:

Изменено 7 марта, 2012 пользователем <VEB>

[ravilsky]

http://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO4ZA&feature=player_embedded#!

 

зы. есть матюки.

Изменено 7 марта, 2012 пользователем ravilsky

[VictorC5]

[asusha]

Лукапутин... ну, или Пукашенко... :biggrin:

[VictorC5]

http://www.youtube.com/watch?v=PYzkvQLqb_0

[kristinarat]

Матрешка! :greeting:

 

 

Изменено 8 марта, 2012 пользователем kristinarat

[wrangler040]

[demyan]

- У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

 

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

 

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

 

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

 

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

 

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

 

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

 

Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

[Гость miannik]

Зайчикдоллар

 

KISS банкноты

[Шуруп]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:

- "Ты где была?" Она отвечает:

- "На рыбалке." Муж говорит:

- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:

- "Почему? Клево было!!!

[wrangler040]

[Шуруп]

 

Инструктор , ну куда вы убегаете ? Я сдала ?

[ravilsky]

http://www.youtube.com/watch?v=CAH0rImQozQ

[Шуруп]

Убежало одеяло, улетела простыня.

И подушка, как лягушка, убежала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:

Больше анашу такую, я не буду покупать.

 

Раз Петрович невзначай

Сунул х..й в английский чай,

Сразу вдруг все стало новым:

Х..й – английским, чай - х..евым!!!

[Собака]

[asusha]

- Батюшка,скажите,а в пост женщину можно?

- Можно,сын мой,можно.Главное не жирную!

 

-Пил???

-Нет!!!

-А ну скажи "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедра"

-Ну пил...

 

-А что это за шум за окном,Бэрримор?

-Это гей-парад,сэр.

-А почему они так шумят,Бэрримор?

-Требуют свободной любви,сэр.

-А что,ее запретили?

-Нет,сэр.

-Так в чем же дело,Бэрримор?

-******,сэр.

[demyan]

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

 

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…

 

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая-то матрица.

 

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.

А что, бывают еще какие-то другие дни?!

 

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

 

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

 

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…

 

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!

 

Ах, эта свадьба...

 

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

 

- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

 

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

 

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

 

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

 

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

 

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.

- Любимый, с тобой что-то случилось?!

-Да. Я ох@ел.

[wrangler040]

[Серый друг]