Юмор...:)

[Собака]

[CitroenSHOP]

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"

Саша, 5 лет

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=GeP6EDUIYow

[Шуруп]

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

 

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Archi39]

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

 

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?

Мясник, сияя:

- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

 

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

 

У физиков такая традиция – раз в 50 миллиардов лет собраться и построить адронный коллайдер…

 

С нынешней демографической ситуацией перепись населения скоро можно будет заменить перекличкой.

 

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?

- Ага.

- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?

- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

 

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное.

 

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...

- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

 

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.

- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

 

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт.

 

ххх: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.

ууу: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

 

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...

- Это же надо - так загадить страну!

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

Муж:

- Вон видишь, уроды сидят?

Жена:

- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж:

- Мне их глаза не нравятся.

Жена:

- Глаза как глаза.

Муж:

- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

[mms-spb]

Сегодня дочка рассказала мне анекдот.

-Мама, я без спроса взяла папину машину и разбила ее.

-И что на это сказал отец?

-Мат пропустить?

-Конечно!

-Он промолчал.

[Archi39]

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.

блин только собрался ведь...

 

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

 

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.

Спросите любого гаишника.

 

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

 

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

 

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.

- Безобразие!Когда вы чай разносить будете?!

- Чая не будет! - заявляет проводник, - заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

 

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

 

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

 

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

 

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

 

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили.

Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Hет, нельзя так нажираться!

 

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком.

Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

 

- Что делаешь?

- Читаю почту.

- Бумажную?

- Нет, обычную.

 

- Я никогда не разлюблю свою работу!

- Ты уверен?

- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

 

Гендерная психология.

Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

 

Один приятель — другому:

– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

 

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

[<VEB>]

Новый Электроадаптер ...

 

[Archi39]

- Видеокарту сжёг.

- Как?!

- Вставил не той стороной.

- Ты сильный...

 

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

 

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня.

 

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать

 

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

 

Судмедэксперт:

- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.

- С чего такие выводы?

- У него в пятке пуля.

 

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:

- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...

- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!

- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

 

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

 

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

 

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

 

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:

- Не товарищ, а господин!

- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:

- Не милиционер, а полицейский!

- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

 

- Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

 

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

 

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

 

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

 

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

 

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.

Так вот, оказывается, я не человек

 

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!

 

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.

- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...

- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

 

Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину.

[Шуруп]

[китаец на французе]

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

 

******

 

-Ты что забыл какой сегодня день?

-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

 

******

 

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[stas0808]

Ограничения движения транспорта 4 и 7 ноября

 

В связи проведением на Красной площади 7 ноября 2011 года торжественного марша, посвященного 70-ой годовщине истерического парада 1941 года, с 08.00 до 12.00 часов будет ограничено движение транспорта по улицам Варварка, Ильинка, Москворецкой, по Васильевскому спуску и Большому Москворецкому мосту.

 

В связи проведением массовых мероприятий в центральной части города 7 ноября 2011 с 17.30 часов и до окончания мероприятий будет ограничено движения транспорта по улице Охотный ряд, Театральной площади и Самотечной улице на (участке от Самотечной площади до Суворовской площади).

 

Государственная инспекция безопасности дорожного движения Москвы обращается ко всем водителям с убедительной просьбой быть предельно внимательными, заранее выбирать маршруты объезда, строго соблюдать предписания дорожных знаков, требования и указания сотрудников дорожно-патрульной службы.

 

03.11.2011

 

Выделено мной

 

 

Взято отсюда - офф. сайт ГИБДД г. Москва

[Nic74]

Надо было скриншот делать, а так кто-ж тебе поверит - уже поправлено...

__gibddmoscow.ru_news_387_.pdf

Изменено 3 ноября, 2011 пользователем Nic74

[stas0808]

Да на работе было, что-то не дотумкал, а жаль.

Наглядное подтверждение уровня пресс-службы наших полиментов.

[Геолог]

Уже исправили)))

[Шуруп]

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:

- Брaтaны! У меня сегодня день рождения! Сделaйте для меня мертвую петлю!

- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...

- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!

Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.

Тут из туaлетa выходит нaркомaн:

- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрал....!

[китаец на французе]

от туда же...

Смотрите нa экрaнaх!

Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!

Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

 

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти,

минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

[kristinarat]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

 

 

:biggrin:

[<VEB>]

Сюрпрайз для жениха...

 

[игорь33]

kristinarat Два танкиста и одна собака!!!)))) Изменено 5 ноября, 2011 пользователем игорь33

[kristinarat]

летающая собака.....

 

 

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

 

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п..., тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все присходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

 

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

 

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Изменено 5 ноября, 2011 пользователем kristinarat

[<VEB>]

в женском туалете...

 

[ssidd]

Не ставьте сою ласточку под провода!

На них иногда садятся птички!

Вот бедолагу вчера сфоткал:

[<VEB>]

[Собака]

Смотреть со звуком !

 

http://www.youtube.com/watch?v=Bs2ohobFU6Q