Юмор...:)

[VAD35]

Две дамы собрались в сауну. Одна другой говорит:

- Давай возьмем с собой мужиков.

Вторая соглашается. Первая продолжает:

- Пригласим с собой 64 человека.

Вторая спрашивает:

- Зачем столько много?

- Ну подумай сама, половина не придет, остается 32, половина напьется, остается 16, половина импотенты, остается 8, половина голубые, остается 4. Вот 4 нам и как раз!

- А зачем нам четверо. Нас ведь двое ...

- А если нам по второму разу захочется?!

[Archi39]

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

 

Лето. Жaрa. Мужик едет нa велосипеде в гору. Поднялся нa сaмый верх, a тaм мостик, и стоит посередине рыбaк, рыбу рыбaчит. Подходит он к рыбaку, не торопясь тaк, и спрaшивaет:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишинa. Он сновa:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Сновa тишинa.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишинa. Плюнул мужик, поехaл дaльше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзaди кто-то зовет его. Он оборaчивaется: стоит рыбaк чего-то рукaми мaшет. Мужик руки в ноги и обрaтно. Еле поднялся нa гору, устaл жутко. Рыбaк его и спрaшивaет:

- Че, мужик, нa велосипеде кaтaешься?

 

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:

- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

 

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

 

Режиссер и драматург:

- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.

- Но ведь там нет мата.

- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.

 

Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую.

 

Два милиционера перед штурмом квартиры хорошо вооруженного преступника:

- Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу…

 

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

 

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

 

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.

 

Милиционер останавливает нарушителя:

- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?

- Да вот, вам гражданин начальник 1000 рублей вез.

 

Встречaются двa другa:

- Ты почему тaкой грустный?

- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...

- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.

Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.

- Что случилось?

- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...

[Гаррич]

- Че, мужик, нa велосипеде кaтaешься?

 

 

Убил:megashok::rofl:

[Алeкс]

...Так вот когда Николай финишировал, я натурально разрыдалась, потому что боль в ступне стала непереносимой. Глядя на то, как я в судорогах катаюсь по кровати, Коля произнес: "Да, девочка моя, я почти тебе завидую!" Ну что я могла ему на это ответить? :grin:

[<VEB>]

прикол....

 

http://www.youtube.com/watch?v=AUzge-cBHfM&feature=player_embedded

[Собака]

[Собака]

http://www.youtube.com/watch?v=EMs-4fUZd-k&feature=player_embedded

[Пух]

Уже повесили #8066 :db:

[Алeкс]

http://smotri.com/video/view/?id=v188742423ac

[Paulus]

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,

Е..ут, е..ут - а сыра нет!

[wrangler040]

[Paulus]

 

 

[Archi39]

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

 

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

- привет, кем работаешь?

- электриком

- и сколько получаешь?

- а, ну это смотря какой грунт...

 

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

 

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

 

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

 

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия.

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

 

- Какая разница между верным мужем и неверным?

- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

 

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах...

 

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

 

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

 

Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками. Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему жестами:

- Ну и чего так орать?

 

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!

 

Упали скрижали из рук Моисея и разбились. И бросились все собирать осколки. Собранное стало залогом благосостояния. Богачам достались внушительные части со словами «возжелай», «кради», «прелюбодействуй». А бедным людям – мелкие части со словами «не», «не», «не».

 

- Изя, по вашему мнению, скоро придёт конец света?

- Абраша, шо бы сказать, что конец света таки скоро придёт, то таки нет. А вот, что этот конец света и дальше будет продолжаться, то таки да!

 

- Кем пойдешь на новогодний карнавал?

- Бетменом.

- Маску уже купил себе?

- Нет, а ты кем пойдешь?

- Красавицей.

- Маску купила?

 

Английский лорд возвращается домой, ему открывает старый дворецкий и говорит:

- Опять, старый пердун, опять всю ночь пил и шлялся по девкам?

- Нет, Билл, ходил за слуховым аппаратом.

 

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

[Алeкс]

http://www.youtube.com/watch?v=2KIf-oFEkwE&feature=share

[Shooter76]

Старый анекдот:

 

Жила одна слепая девочка в одной многодетной семье. Нервы маме все трепала. Как сядут кушать всей семьей, сразу ныть начинала: "Ой, как всегда! Себе небось там поналожили вкуснятины, а мне вечно меньше всех! Пользуетесь тем, что я не вижу ничего." И так изо-дня в день. Мама уже не выдержала и к психологу. Так мол и так. Психолог выслушал и говорит: "А Вы возьмите сварите ведро пельменей и дайте тазик ей вместо тарелки." Ну мама так и сделала. Садятся кушать, зовут девочку, ставят тазик перед ней с пельменями. Она так слепо по горе пельменей руками водит: "О-О-О! Пельмени! Сегодня что-то много! ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!"

[asusha]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

 

Всё, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

 

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха.

 

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

Победитель всероссийской олимпиады школьников по русской словесности, не сумел правильно ответить на простейший вопрос, заданный ему однажды вечером в Бирюлёво.

 

Девушкa мучается с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей:

- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).

Тут другaя, только зaшедшaя:

- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!

[defekt]

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

 

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

 

 

Муж узнает о измене жены:

- Как ты могла?...

- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

 

 

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

 

 

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

 

 

Знаете как водители камазов называют скутеристов?

- Хрустики.

 

 

Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали. Челы на тачках обалдело таращатся друг на друга.... Тут подъезжает КамАЗ, из него высовывается водила и кричит им:

- "НУ чё Пацаны? Вам гол.."

[Павел PNZ]

Старый анекдот:

 

... ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!"

 

Shooter-это классика!

[Собака]

[Собака]

[Archi39]

Социальный опрос:

- Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?

- Ничего.

- Почему же ничего?

- А зачем?

 

- Дима, а с CD-R можно удалять файлы?

- с CD-R нет.

- А Ира удаляет

- Дык, то Ира...

 

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

 

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности закаляют характер человека.

- И укрепляют желание выпить.

 

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!

- Это как?

- С помощью совка и веника...

 

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов - ни одного...

 

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

 

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

 

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?

- Да за державу обидно!

И подумав добавил: И за скипетр!

 

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы вздрючить подчинённых в курилке.

 

Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма и народного пессимизма.

 

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

 

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

 

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

 

Всех нас в детстве пугали, что незнакомые люди будут предлагать тебе попробовать алкоголь, секс и всевозможные наркотики. Ну и где же все ужасные эти люди?

 

- Катя, ну и где ты?

- Все-все, Петя, я уже подхожу!

- Кать, вообще-то я тебе на домашний номер звоню…

 

Разговор преподавателя со студентом:

- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?

- Когда со второстепенной дороги выезжал?

- Да-да, именно так!

- Нет, не я!

 

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.

Однажды утром у него раздается телефонный звонок:

- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?

[Собака]

[Собака]

[wrangler040]

[Собака]