Юмор...:)

[NataLi]

Останавливает както ГАИшник шикарную блондинку на суперкаре:

-Предьявите свои документы,

-Ой, а что это такое, спрашивает та,

-Ну это такая вещь... ну с фотографией,

Дама долго роется в сумочке, достает зеркальце и протягивает ГАИшнику.

Тот смотрит в него и с недоумением спрашивает:

-А откуда у вас мои права?

*********

Едет блондинка на джипе,останавливает ее гаишник.

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди сотовый а сзади домашний!!!

*******

- А подари мне на День Рождения что нибудь такое..красненькое..чтобы я легонько так правой ножкой нажала..и -ррраз! - стрелка от 0 до 100 за пять секунд...!!!!

- Весы подойдут?

-..ну и козел же ты ,Петя...

 

*****

инструктор - Катенька,что означает зелёный сигнал светофора?

Катенька - Катенька может ехать.

Инструктор - а желтый ?

Катенька - Катенька еще может ехать.

инструктор - а красный ?

Катенька - Катенька последняя и всё

 

****

Краткий курс выживания для водителей , оказавшихся без машины

 

1. Козлы и уроды – теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам, они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А что компостеров нет?»

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пукать.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

 

********

[NataLi]

Утро. Спускаюсь по подъезду на улицу. Везде на лестнице разбросаны распечатанные А4 с повторяющейся 3 раза надписью "Витя!Я тебя люблю!" .Очень много. Вся лестница,ниже - лестничная клетка.Выхожу на улицу - там стоит Тойота белого цвета. вся,по самую крышу,обсыпана этими листовками.Они везде - на лобовом стекле,на крыше,даже антенна ими обмотана и перевязана.И все это ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло...а на улице ночью было до минус 10......Славна девушка,наверное,хотя жить ей,чувствую,осталось не долго...

[NataLi]

Правила вождения

 

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь

указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,

считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .

4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[NataLi]

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

********

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

********

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[Василий Сергеевич]

http://www.usedcars.ru/avto-foto/avtodom-g...iy-tyuning.html возможно уже было

[Любимусик]

[Шуруп]

Вчера брат рассказал историю . Он работает в сервисе ретро автомобилей , пригнали Форд мустанг 70-х годов на ремонт .Помято , ободрано и разбито : левое и правое заднее крыло , задняя панель и задние фонари. И вот что случилось ! Владелец Форда , ехал по ленинградке ночью и в свете фар увидел как кабаны перебегают дорогу , два здоровых впереди и маленький за ними . Подумал , сейчас маленького зацеплю и привезу домой кабанятину . Подумал и сделал , сбил маленького ( жуть) , пока сидел и думал что делать дальше , брать или уезжать . Почувствовал удар в задней части авто, глянул в зеркало и офигел , два здоровых кабана бодали машину. Уехал с места без добычи и смятым кузовом. Вот такая история.

 

Моё мнение , дешевле было купить молочного поросёнка на рынке.

Изменено 6 июля, 2009 пользователем Шуруп

[Paulus]

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

 

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:

- Слушай, а как по-английски "ананас"?

- Pineapple

- (бармену) One pineapple juice, please!

Бармен другому бармену:

- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)

- Ananas

 

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.

Догнал на светофоре.

Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...

Жена моя ехавшая со мной улыбалась...

[Paulus]

[Каток]

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни:

1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

Классный анекдот, беру в подборку the best!

 

P.S. Напомнил старый программерский анекдот:

"Есть 10 типов людей: те кто понимают двоичное счисление, и те кто не понимают..."

[Гость]

 

перевод потеряет смысл каламбура :(

[VAD35]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[VAD35]

***

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

***

Мальчик в зоомагазине:

- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!

- Но зачем тебе?

- Как зачем? Кошку кормить надо!

* * *

Два гаишника.

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке.

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!

* * *

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!

- Ну и что?! А вот этот вообще голый!

- Да, сэр! Но он выходит...

* * *

Из письма в банк: «В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ «доведение до самоубийства».

* * *

Табличка в психбольнице:

«Палата лордов».

* * *

В магазине «Мир книги» прошла презентация нового бестселлера Аллы Борисовны «Замуж за эмбриона».

* * *

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?

- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

* * *

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы - алкоголик.

* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения...»

[NataLi]

Немец приехал в Россию на АвтоВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас, что с руками не так.

 

********

...утро...пожарные снимают девушку в машине MiNi с дерева...Гаишник подходит к ней...девушка оправдывается:

"Ну я же не знала,что она собак боится..."

 

*********

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

[VAD35]

 

 

отсюда: http://www.kp.ru/daily/24320.3/512528/

[zmei_gorini4]

Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на

медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и

кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся,

и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция

уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!!

Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму

животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были

когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас

вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем

маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию.

"Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!"

При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и

сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько

девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!

[NataLi]

 

[Василий Сергеевич]

http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg

[PrettyGirl]

Нашла на просторах интернета )))

 

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[flordeluna]

Авангардные скороговорки.

 

Археолог Архип охренительно охрип и храпел у храма хранителя хазар, которого охраняли захороненные хранителем храма хорьки.

 

Дипломированный дантист днем долбил дупло долотом и дурачит девушек дешевым одеколоном, а ночью начинает вничью, и вничью заканчивает.

 

Достоевский давным-давно доставал удивительные СD-диски, доски, допинги и дубинки и потом долго-долго раздавал их довольным и удивленным детям.

 

Дятел долбил и долбил дерево, доставал дрозофил и долетал до деревни под одеяло к девушке Дарине, где вместе с ней нежился на перине.

 

Женские желудки женщин не подвержены желтухе, изжоге, изнеможению и обморожению и заживляются жидким желе из жестких желудей.

 

Журавли и жаворонки жалуются жандармам на жестокую жару, а жуки и жужелицы от жары жируют и жарят буженину с подорожниками.

 

Зычно возопил кузнец стрекозе: "Залетай, залетная, на зерно заметное!"

 

Константин Керенский с Колей Кириенко киряли, курили и кистями красили красной краской карасей.

 

Китайские каратисты комично скрючивают конечности и выкрикивают кошмарные заклинания "Кия!".

 

Крановщики и кочегары Кременчуга кормили корками из кастрюли кастрированных крокодилов в корчме под Керчью.

 

Креатиновый кретин прокрался в карантин в крематории, наковырял кастрюлю коричневых экскрементов, скрутил крендель, закрепил крендель на крюк и кайфовал на кране.

 

Кришна окарябался корой кустарника крыжовника, ковыряясь в крутой кротовой норе.

 

Мастер гиревого спорта на ринге магистровых достиг высот, а другой магистр в регистратуре зарегистрировал гастрит, кисту, глистов и СПИД.

 

Мезозойские молодцы мочили мамонтов каменными молотами.

 

Милая Мила любила белила и обильно белила другого дебила

 

Мужики выжимали жерновами желваки жвачных жирафов и жирный жир живых женщин.

 

На бильярде бандиты-небильярдисты били битой по балде и по лбу бандита-бильярдиста.

 

На фабрике Форда Федор воротил твердым эфедрином и ведрами.

 

Опростоволосился пруссак и попал прямо впросак.

 

Рыбаки в рубке барки брату Брежнева брови выбрили, а потом брали буряк, рыбу и баранину, клали в барокамеру и звонили барину

 

С точки зрения математической индукции ваша ирония в современной модификации не ассоциируется с мистификацией парадоксальных иллюзий данного индивидума.

 

Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитом и хрупкостью хрящей и хроническими хромосомными харакирями.

 

Хрущи хватают охапки хвощей и хины на щи.

 

 

Скороговорки нового времени.

 

Бесперспективняк.

 

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

 

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

 

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

 

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

 

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

 

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

 

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

 

На нее из-за ели глазели глаза газели.

 

На ура у гуру инаугурация прошла.

 

Налогооблагаемая благодать.

 

Не видно - ликвидны акции или неликвидны.

 

Невелик бицепс у эксгибициониста.

 

Недопереквалифицировавшийся.

 

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

 

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

 

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

 

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

 

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

 

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

[Nord]

С4 на парковке около соседнего дома :

 

 

:)))))))

[olg66]

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

 

************************

 

Муж и жена в постели.

- Любимая моя.

- Была бы Любимая, не ходил бы налево.

- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

[kisa_tnt]

"Аленький цветочек" на новый лад:

 

Отец собрал дочерей и спрашивает:

- Ну, дочери мои любимые ненаглядные, что привезть вам из заморских стран диковинных?

- Батя, ты гляди, себе ничего не привези!

[Akka]

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.

 

Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

[ПростоБах]

По просьбе организаторов шоу в Северной столице Мадонна прислала из Америки 10-секундный аудиоролик – приветствие. Сейчас эта запись гуляет по Интернету и веселит народ. Вот что она сказала:

 

«Ohuenna! This is Madonna. (смех. – Прим. газеты ВЗГЛЯД) Hello! This is Madonna. And I hope to see you an August second on a Palace square Saint-Petersburg. Don’t miss it!»

 

Источник

http://www.vz.ru/culture/2009/7/2/303332.html