Юмор...:)

[NataLi]

 

[Агатик]

а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Жизненно ))) спасибо! У моего мужа тоже тел. звонки от "Гены" встречаются )))

[NataLi]

Тарелка по пиво

 

 

Петросян справа

[VAD35]

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

 

***

Учиться, учиться, учиться... Как завещал дедушка Ленин. Потому что работы вы все равно не найдете.

 

* * *

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

 

* * *

- Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить...

 

* * *

Из новостей:

«Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией».

 

* * *

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

 

* * *

 

- Как в Москве заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

 

* * *

- Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Ну мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

 

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

- Да моему удаву по фигу!

[VAD35]

[zmei_gorini4]

[sokolserjio]

чего-то народ баянить начал...

Изменено 22 июня, 2009 пользователем sokolserjio

[olg66]

сидят две блондинки в баре, оживленно обсуждают разные версии доказательства теоремы Ферма.

В бар входят два респектабельно одетых мужчины.

Одна из блондинок обрывает разговор и шепчет: смотри , какие мужчины, давай о шмотках!

Изменено 24 июня, 2009 пользователем olg66

[olg66]

упс...

Изменено 22 июня, 2009 пользователем olg66

[Paulus]

 

[Yushechka]

По статистике проведенной в деревнях Петрово и Иваново, средний размер члена в деревне Петрово составляет 15см, а в деревне Иваново -28. Но, в Петрово производисля - замер, а в Иваново-опрос.

[NataLi]

[NataLi]

Кризис многим пофиг. У них есть старые сумки))))

[VAD35]

За 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый геморрой приключился с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ свой автоприцеп.

 

 

Блондинка:

- Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Это жемчуг.

[VAD35]

***

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему?

- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

 

***

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь!

Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:

- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

 

***

— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?

— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

 

***

Банан из Эквадора -- МАМА НЕГРА. Хотя по форме это скорее папа ...

 

http://4.bp.blogspot.com/_dySqQUE7BnM/SiVw...-h/84223984.jpg

[VAD35]

Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

***

Объявление:

«Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».

 

* * *

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

 

* * *

Любовница звонит своему женатому приятелю:

- Масик, ты сейчас можешь говорить?

Любовник (шепотом):

- Мась, извини, я сейчас женат...

 

* * *

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?

- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

 

* * *

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

 

* * *

Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».

Она состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища.

2) Здоровая пища.

 

* * *

- Как дела у Сани?

- Да вот, 15 лет дали.

- Че, посадили?!

- Да нет, ипотеку взял.

 

* * *

Называть кошку кошкой еще не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об нее в темноте споткнулся...

 

* * *

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но еще более он славится своим умением находить туда вход!

 

* * *

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

 

* * *

Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

[Brett]

Вспомним баянчик:

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але, але?

[NataLi]

Евросеть в своем репертуаре.

[PrettyGirl]

Для нас и про нас, красивых девушек )))))))

 

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>

 

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>

[Paulus]

Абасцака просто))) звук далайте громче))

[IvanovIV]

Поведенческие схемы метро

[olg66]

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:

- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?

- "Я тебя люблю"?

- Нет, "Оставь, я помою".

 

*********************

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.

Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Изменено 24 июня, 2009 пользователем olg66

[VAD35]

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

 

***

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

 

* * *

Рэперы воспевают жизнь сутенеров, проституток и рядовых членов уличных банд. При этом они же убедительно просят покупать их альбомы исключительно легальным образом.

 

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже!

 

* * *

В Концертном зале «Россия» прошел концерт звезд эстрады, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

 

* * *

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него - серьезное психическое заболевание?

- Это не заболевание, это талант.

 

* * *

- Ты когда-нибудь путану вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

 

 

****

 

Доброе утро моя любимая!

 

Здесь - http://smotri.com/video/view/?id=v5129525e8e

[NataLi]

[ТЮСИК]

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку....