Юмор...:)

[mister z]

Выражение лица переводчика на итальянский, после того как Трамп назвал президента Италии "Моцареллой" и сказал, что США и Италия были союзниками еще с Древнего Рима

[tarakan67]

  В 17.10.2019 в 16:05, mitei сказал:

учитель математики говорил, первое действие всегда выполняется со скобок

Показать  

vovcin всё популярно объяснил

[mitei]

  В 17.10.2019 в 19:41, mister z сказал:

Совсем не юмор.

Показать  

 

  В 16.10.2019 в 19:26, mitei сказал:

Не юмор,

Показать  

 

Питер в последнее время отжигает? Видимо гнилая питерская погодка сказывается

[GREENCIK]

Было, не?

Раз про Питер...)))

[mister z]

@mitei Моё "совсем не юмор" относится к фотографиям у перехода, а не к вашей математике.

@GREENCIK Повтор. Это уже есть в "Экономика, политика"

[Геолог]

По поводу ребенка на "пешеходе". Буквально час назад, еду домой, около 70 км/ч, темно уже, вдруг из  этой темноты вываливается "дама", в темной одежде, лет 30, явно или пьяная или под запрещенными веществами, и пытаясь голосовать, что выражалось в активном махании руками, падает примерно в метре, чуть меньше, справа от машины, думал, что в туалет сегодня уже не надо будет ходить... А вы говорите - математика, смешно - не смешно, СТРАШНО!))) 

[afanyr]

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, обычные охотники - с ружьем. Необычные - с Министром обороны!

[mister z]

Вспомнилась шутка про Белорусское море

  Показать контент

 

[mister z]

[vovcin]

[mister z]

[mister z]

Во время сезона урожая секс в высокой траве запрещен!
Смертельно опасно!

[mister z]

[Пика-чамба.]

C сайта  https://ru.aliexpress.com

[mister z]

[mister z]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

[vovcin]

[Бес]

[mister z]

[mister z]

[mister z]

Кто зонт открыл — тот Мэри Поппинс

[afanyr]

А я себе семиместный Берлинго с ВИП креслами сделал. Вот только цвет не подходит:

[BratAntonio]

  Показать контент

Намотать на винт

Это тоже знатная традиция в подводном флоте. Конечно, вас может удивить, что мол, не девятнадцатый же век и всё такое, средства защиты и уклонения развиты до невозможности, но есть одно "но". Всё это с успехом разбивается об алчность, отчаянность и наплевательское отношения к строгим предупреждениям рыбаков.

 

То ли у рыбаков есть такое негласное соревнование кто больше словит подводных лодок в свои сети, то ли, по их какому-то рыбацкому поверью, если траулер будет утащен в морскую пучину подводной лодкой, то весь экипаж попадает автоматом в рыбацкую Вальхаллу, где много сёмги, водки и женщин (зачем им там женщины я не знаю, правда. Может чтобы сёмгу чистить?), но все предупреждения о том, что в районе работает "единица" (подводная лодка) ими упорно игнорируются и они, с упорством Сизифов, всё время пытаются нас словить.

 

-Тащ командир, рыбак!

 

Все эти истории обычно начинаются с такого доклада акустика.

 

- Да ну на!!! Опять?! Где он?

 

- На траверсе, но активно движется в нос на пересечение курса!

 

- Активно можешь работать?

 

- Никак нет, Сталворт (корабль разведки НАТО) в районе работает!

 

- Бля. Штурман! Можем покидать квадрат?

 

- Никак нет, тащ командир. Полтора часа ещё в нём находиться.

 

- Ну ебжешь! Записать в вахтенный журнал: обнаружено рыболовецкое судно, начинаю манёвр уклонения, хода и курсы переменные! Ну как так-то? Ну блядь, так хорошо всё шло!

 

- Сан Сеич, - шепчет зам, - система записи включена, а вы матом ругаетесь, что потомки подумают?

 

- Это не мат! - наклоняется командир к микрофону, - это грубый военно-морской юмор!!! Так потомкам и передайте!

 

- Кодив три, ДУК к стрельбе изготовить, Антоныч, дров там каких напихайте, масла налейте, хуй знает, может поможет!

 

- Внимание в отсеках! - командует командир в Лиственницу, - начинаю манёвр уклонения от рыбака!

 

И девятиэтажный дом длиной в два футбольных поля начинает маневрировать на глубине шестьдесят метров обоими турбинами, обоими САУ и обоими рулями, пытаясь не походить на эхолокаторе на косяк трески и уклониться от утлого ржавого кораблика размером с три спичечных корабка. Не знаю, если честно, как выглядит на эхолокатаре косяк трески и как он там маневрирует, но нам ни разу не удалось обмануть рыбаков. Они всё время были уверены, что мы и есть тот самый заветный косяк рыбы.

 

- У него сейчас дизеля лопнут, похоже, - докладывает акустик, - не отстаёт и пытается пересечь курс!

 

- Да йобанный же папуас! ДУК, Пли!!!

 

Трюмные жахают на поверхность пятно из досок и масла, а рыбаки, видимо, в это время радостно кричат на борту своего Боливара:

 

- Шпроты!!! Ребзя!! Ату их ату!!!

 

Ну а иначе я не могу объяснить, как можно не понять пузырь из масла на поверхности в полигоне, в котором, по переданным им данным, находится подводная лодка?

 

- Скорость по лагу не соответствует оборотам турбин! - штурман

 

- Лодку ведёт вправо по курсу! - боцман

 

- Центральный! Растёт температура ГУП правого борта, обороты турбины самопроизвольно снижаются! - пульт ГЭУ

 

- Да йобаный жешь ты нахуй!!!! Акустик, где эти пидоры унылые?

 

- Правый борт, расходимся!

 

- Боцман! Пятнадцать градусов на всплытие!!! Товсь дуть среднюю!!

 

- По местам стоять к всплытию! - объявляет механик по громкоговорящей связи и лодка, припадая на правый борт ползёт на перископную глубину.

 

На тридцати метрах командир уже кричит с перископной площадки:

 

- Поднять перископ!!!

 

На тридцати метрах поднимать его строго запрещено, поэтому тяну два-три метра и поднимаю.

 

- Осмотрен горизонт и воздух! Горизонт и воздух чист! Продуть среднюю!

 

В это время, я так понимаю, рыбаки уже отрубили свой трал, подозревая, что что-то пошло не так. А тут из воды, на их изумлённых глазах, выскакивает Моби Дик только чёрный.

 

- Ебаааать! - кричат, видимо, в это время на рыбаке, - ребзя, бегим!!!

 

-Стоп турбины! - командует командир и бежит наверх.

 

В обычном режиме, сначала выравнивают давление, перед тем, как открыть рубочный люк, но сейчас, судя по отсутствию свиста и удару по ушам, командир посчитал это лишним и открыл люк сразу.

 

- Што! Штобля!!! Штобля вы делаете, бакланы!!! - орёт командир, свесившись с мостика по пояс, в сторону ржавой коробочки, которая старательно отварачивается от нас и пытается удрать.

 

- Аркадий! - командует командир помошнику, - ну-ка, блядь, раздвижной упор пусть кто-нибудь вынесет на мостик!

 

С раздвижным упором на мостик бежит Борисыч, командир седьмого отсека.

 

- Борисыч! Ну-ка Борисыч, сделай вид, что это ПЗРК и прицелься в этих корсаров!!! Хоть обосруться может, казлы!!

 

И, наверное, сильно издалека, он вполне себе похож на ПЗРК. Борисыч вскидывает упор на плечо, наводит его на рыбака и орёт дурным голосом:

 

- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!!

 

"ну что за клоуны", - думают чайки, которые в это время пытаются присесть на ракетную палубу.

 

Я фиг его знает, какая там у рыбака крейсерская скорость, но улепётывал он от нас тогда знатно. Аж труба красная была. А на винт мы намотали, да. Знатная борода тогда на правом винте болталась. Два дня потом в базе сматывали её.

 

Пока суть да дело, Борисыч, решил на мостике перекурить.

 

- Тащ командир, - докладывает в это время помощник, - Орион!

 

- Ну а как же? - даже не удивляется командир, - Ну а как же, блядь, по - другому то !?

 

Орион (разведывательный самолёт НАТО) уже видят все даже невооружёнными глазами. На низкой скорости, над самой водой, он заходит на нас, - сейчас будет рисовать акустический портрет.

 

- Центральный, акустический портет искажайте - командир уже устал и ничего не хочет.

 

Мы начинаем запускать насосы, помпы и прочие механизмы, по заранее отработанной схеме.

 

- Тащ командир!!! К стрельбе готов!!! Цель на мушке!!! - это Борисыч от избытка воинской доблести вскинул раздвижной упор на плечо и целиться им в Орион, распугав своей неожиданной отвагой весь ходовой мостик.

 

- Борисыч, - командир уже спокоен и расслаблен, - что ты делаешь?

 

- Пугану его, тащ командир!!!

 

- Борисыч, у него минимум две ядерные торпеды на борту, если он тебя сейчас в ответ пуганёт, то ты даже усраться не успеешь. Вот же трюмная простота.

 

- Не, всё норм, тащ командир, - докладывает старпом, который следит за Орионом в бинокль, - лётчики ржут и хлопают Борисычу в ладоши.

 

И все начинают на мостике тоже ржать, в основном, над Борисычем.

 

- Сами дураки, - бубнит Борисыч, - спуская много килограмм своего железа в люк, - Хуй я вам больше упор свой понесу! Пусть люксы ваши любимые вам упоры носят свои!!!

 

А в базу передали: "Намотал на винт, ограничен в маневрировании. Прошу дальнейших указаний". Нас завернули в базу, само собой, куда мы ковыляли на одной турбине долго-предолго. А в базе оказалось, что ПДСС (боевые водолазы, осматривали нам корпуса и проводили работы всякие под водой) чем-то занят и смотать трос нам надо самим и срочнобля!!!

 

И мы: искали плотик, плавали на этом плотике в акватории губы Нерпичья, вызывая дружный хохот всех экипажей, спускали с него своих водолазов и два дня сматывали этот трал со своего винта.

Длиннопост Мат Эдуард Овечкин ВМФ Флот Акулы из стали Текст

53

alex2262

10 часов назад

Тут не мат, а грубый военно-морской юмор) потому не стал тащить в Мужской клуб)

[DmIV]

  В 31.10.2019 в 05:18, BratAntonio сказал:

а грубый военно-морской юмор)

Показать  

Молодец он, правильно пишет. Читал обе книги, третью пока не скачал - но всякий раз с удовольствием, и всякий раз весело. Святая троица мореходов художественного слова - Покровский, Овечкин, Ефремов.

[BratAntonio]

я не стал качать, купил в бумажном варианте) Пусть всё так лампово и остаётся)