Юмор...:)

[китаец на французе]

Мотор он классно озвучивает)))

[Oleg312213]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[Oleg312213]

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[Геолог]

Гаишник останавливает машину:

- Штрафствуйте.

[BratAntonio]

вроде сказали же всем идти в "Ностальгию"... а то борода аж из экрана ноута вываливается)

[BratAntonio]

[Геолог]

bratantonio, а сам-то?)))

Изменено 2 ноября, 2016 пользователем Геолог

[BratAntonio]

@Геолог, это сарказм) Я знаю, что я же это раньше и выкладывал) 

[ситромон68]

 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=mg8Rc2ppE5U

Изменено 3 ноября, 2016 пользователем ситромон68

[ботаник2]

Два косаря.

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

[<VEB>]

кто раньше встал, того и тапки...

 

[Normalstanse]

[media=Flash]https://www.youtube.com/watch?v=gCpDB7290Eo[/media]

[китаец на французе]

Смешного мало

[ситромон68]

@китаец на французе,я всё ждал когда под дверь насрут, да,жуткие фрики     

[ситромон68]

— Смотри, что мой Шарик может. Апорт! 
— (приносит палку) 
— Дай лапу. 
— (даёт) 
— Всё, теперь киш! 
— Будь, как дома, путник, я ни в чём не откажу...

 

посуда для отделения белков от желтков

 

 

https://vk.com/doc98835002_438661831?hash=75d8a23ee8e5818668&dl=9db3f4f6640aa32dcd

Изменено 5 ноября, 2016 пользователем ситромон68

[Геолог]

Сводный хор зомби исполняет популярную песню "А не спеши ты нас хоронить"

[ботаник2]

Понимаю что реклама но:

 

http://youtu.be/tOpsnNf9Wj0

[Бес]

Круть!     

[ситромон68]

@ботаник2,реклама у прокладок, а это шедевр  

[ситромон68]

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

18+

 

 

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

 

 

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

 

 

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить

Изменено 6 ноября, 2016 пользователем ситромон68

[ботаник2]

[Алeкс]

Отличная креативная реклама.

[Бес]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

[mitei]

Ну значится идёт зайца по лесу, видит что лев  застрял меж двух деревьев, подходит.

Лев: Зайца, помоги брат, отблагодарю, скажу всем чтоб тебя никто в лесу не трогал.

Заяц: Да ты чё, Лёва, я тебе помогу, а ты меня потом хрясь и съешь.

Лев: Да не, зайца, вот те крест.

Ну на том и порешили, заяц помог выбраться льву, а лев тем самым собрал собрание и зверям объявил что зайца не трогать иначе дело будут иметь со львом.

На следующий день идёт заяц, видит волка:

-Слышь волчара, пошли минет мне сделаешь.

-Да ты чё косой совсем офигел??

-Ща льву расскажу

-Хорошо пошли в кусты

На следующий день опять идёт заяц, видит лиса сидит:

-Слышь лиса, пошли минет мне сделаешь.

-Да ты чё косой совсем офигел??

-Ща льву расскажу

-Хорошо пошли в кусты

Опять на следующий день идёт косой, видит мишка сидит:

-Слышь косолапый живо пошли в кусты, минет сделаешь.

-Ну пошли..

..Через какое-то  время заяц вылезает, рот вытерает:

-Вот с*ка , на собрания  ходить то надо..

 

 

[китаец на французе]

КВНу 55. Ну, юмор...ещё остался