Юмор...:)

[flordeluna]

Я вот тоже знаю один старый анекдот, может, уже слышали, но очень нравится:

 

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:

- Вы бы меня не трогали, я колдун!

- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

- Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

- Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

- Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

- Точно все будет нормально?

- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[Paulus]

ВСЕМ СРОЧНО КУПИТЬ ПИВА И УЧИТЬСЯ ОТКРЫВАТЬ БУТЫЛКИ...ИК...))))

[pavel1962]

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ

после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне

так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже

до сих пор её не видел

[pavel1962]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы

отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

 

 

(с) здесь

Изменено 19 августа, 2007 пользователем pavel1962

[shtuchka]

Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.

* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".

* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.

* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.

* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.

* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".

* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.

* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.

* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.

* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.

* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.

* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.

* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.

* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.

* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.

* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.

* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.

* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.

* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.

* Эффективная скорость потока определяется как *1.414.

* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахуй".

* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.

 

 

 

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

 

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[shtuchka]

Про блондинок и лопату.

 

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий

проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.

Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей

этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.

Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и

проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась

совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу

заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя

договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы

всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое

на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей

дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел

охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник

был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в

здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую

картину....

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до

самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),

исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон

офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из

воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский

фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая

праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в

режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом

раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

 

 

-Добрый день, Михаил Михайлович?

 

-Да.

 

-Беспокоят из Тойоты!

 

-Да.

 

-Машинка ваша пришла, можете забирать....

 

-Какая машина?

 

-Тойота Прадо

 

-Какая Тойота Прадо?

 

-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[shtuchka]

ВАЗ 2111

 

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую

 

комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля,

 

сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки

 

поменял у дворников, ну, там, диски, резину ≈ это понятно, и поехал! Что и

 

говорить, машина ≈ люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только

 

опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор,

 

масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И

 

все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

 

Volkswagen New Beetle

 

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне

 

лифчик, но я увидела этот ╚Жук╩, и сердце мое рухнуло.

 

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

 

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко

 

помещается в кузов ╚Урала╩ и едет там, где остальные вязнут. Прикольный

 

руль ≈ не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький

 

наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек,

 

и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем

 

рекомендую. А что лифчик не купила ≈ так на такой машине можно ездить и без

 

лифчика!

 

ВАЗ 11113

 

Пять лет ездил на ╚Оке╩, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но

 

я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках ╚Крона╩. Пацан

 

счастлив!

 

ГАЗ М20

 

В 1954 г. купил ╚Победу╩. После покупки застучал сосед, пришлось сменить,

 

больше проблем с машиной не было.

 

Hummer H2

 

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого ╚Хаммер╩┘

 

╚Лэндкрюзер╩

 

Шел в магазин покупать автомобиль ╚Тойота Королла╩. Менеджер убедил, что

 

нужно покупать только ╚Лэндкрюзер╩. Продал квартиру, купил. Прожил в ней

 

пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина

 

хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь

 

быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу

 

мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять.

 

Люстру ногами иногда задеваю┘ Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

 

ВАЗ 2106

 

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот ╚шестерка╩, и я

 

её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром

 

ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и

 

в гараже. Всем рекомендую проверенную ╚шоху╩.

 

Mersedes-Benz S500

 

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем ╚Мерине╩ остался

 

оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были

 

рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские

 

перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без

 

дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на ╚копейке╩ и в ус не

 

дую!

 

ВАЗ 2120

 

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина

 

неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в

 

Октябрьское ГАИ, сказали √ будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ,

 

сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском┘ А так-то

 

машина неплохая.

 

Москвич-412

 

Старый ╚Москвич╩ хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами

 

круглый год ≈ никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в

 

салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять ≈ нет!

 

ВАЗ 2110

 

Взяли с пацанами ╚десятку╩. Был еще выбор √ новый ╚RAV-4╩, но уж больно

 

машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,

 

поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не

 

подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший

 

хозяин. Причем, один. А про ╚RAV-4╩ ничего не могу сказать ≈ там два

 

хозяина было в кабине.

 

ИЖ-2126

 

На ╚Иже╩ делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

 

ВАЗ 2107

 

Езжу на ╚семерке╩ и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были

 

проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом

 

коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже

 

научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям

 

добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем

 

рекомендую!

 

Audi A6

 

Пригнали недавно ╚Ауди А6╩ из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в

 

багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться

 

на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

 

Porshe Cayenne Turbo

 

Купил ╚Порш Кайен турбо╩, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось

 

заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое

 

стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра -

 

так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

 

Chevrolet Niva

 

Свою ╚Шеви-Ниву╩ по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину,

 

понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!

 

Как мне вернуть свои деньги?

[Paulus]

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.

Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.

 

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.

 

А вот я такая еду! …. а тут он! …. а я думала! …. а он моргал! …. а я! …. а он! …а я! …В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

 

 

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола.

Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

 

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.

Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.

Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

 

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

 

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и….. Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!

Он…прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.

 

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.

 

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку…левые колеса приподнялись на небольшой бугорок…. а…. правое колесо провалилось в яму.

 

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь.

Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

 

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.

 

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.

 

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

 

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - “Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!” А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.

 

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.

 

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

 

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы…. эта…. которая…. ааааа……ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

 

А…. А…. А….. Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа – заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

 

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.

 

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.

[shtuchka]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море "навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

 

 

</p>

 

 

-- Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль

.

 

 

 

</p>

 

 

-- Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

 

 

</p>

 

 

-- Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения

.

 

 

 

</p>

 

 

-- Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения

.

 

 

 

</p>

 

 

-- Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас

.

 

 

 

</p>

 

 

-- Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ

!СОВЕТУЮ!, Я !ПРИКАЗЫВАЮ! ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА

!!!!

 

 

 

</p>

 

 

-- Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все

долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего идиотского корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

 

 

</p>

 

 

-- Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Победа]

shtuchka...Пау....УХОХОТАЛАСЬ :clapping:

 

у вас конкурс???

[Paulus]

pobeda, продолжим серию золотые бойаны..)))

 

Утром по дороге на работу я бросил взгля из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового "Мустанга", которая на скорости не менее 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвёл взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Упираясь коленями в рулевое колесо, чтобы выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да ещё и важный звонок разъединился в самый ответственный момент! И всё из-за этих женщин за рулём!

 

 

[shtuchka]

pobeda продолжим......

 

Способы мести соседу-автомобилисту. Жесть!

 

 

 

Способы мести соседу-автомобилисту

Способ нулевой:

 

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

 

Способ первый:

 

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

 

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

 

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

 

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

 

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

 

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

 

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

 

Способ одиннадцатый:

 

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

 

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

 

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают

[Paulus]

Первая неделя за рулем.

 

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

 

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

 

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,

эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот

направо из крайнего левого ряда?!

 

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

 

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и

проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать

мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту:

когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.

Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

 

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

 

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей,

действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще

семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех

правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

 

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении

и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит

просто чуваком с чувством юмора.

 

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

 

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься

- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит,

позвоню ему сейчас

- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

 

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто:

надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

 

Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

 

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар,

на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.

Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!

А, баба... Раскорячилась, дура!

[Atasov]

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу,...

Ну нельзя так... Аж в глазах со-смеху потемнело...

[Paulus]

Atasov, смари дальше..))))

 

 

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.

 

Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле

все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,

что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой

обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на

"мероприятие".

На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,

стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом

всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.

При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно

произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища

оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда

"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,

признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как

"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной

автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что

сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне

"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",

выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз

за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла

называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник

и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом

КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.

Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики

какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта

деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли

погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,

правый ряд, с "аварийкой")."

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими

потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию

и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что

мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,

чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в

данный момент у него нет..... слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,

могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал

Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не

было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец

магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.

А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,

чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[Победа]

гады...скулы сводит))))))))))))))))))))))))))))))))............. :suicide:

[shtuchka]

СТРАХОВОЕ ОТКРЫТОЕ АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО

«РЕГИОН»

Санкт-Петербург, ул. Красного Текстильщика, 2. Тел. 329-51-51, факс 329-51-69

 

 

ЗАЯВЛЕНИЕ

о наступлении страхового случая

Страхователь ООО "Глобус - лизинг"

Адрес 193124, г.СПб, ул.Кр.Текстильщиков, 2 тел.факс (812) 329-18-28

№ полиса (договора)

ТС марка, модель ЛЕКСУС RX300 рег. знак С 117 ВР 177

которым управлял Комаров А.В. (495) 723-11-44 пробег а/м: 9 720

Дата происшествия 19 июня 2006 г.

Время происшествия 17:30

Место происшествия М.О., стоянка аэропорта

"Шереметьево 2"

 

Обстоятельства происшествия

Паркуя а/м задним ходом

на стоянке аэропорта "Шереметьево 2" припер к огражде-

нию охранника стоянки, который отчаянно сопротивляясь,

повредил своей долбанной бляхой задний бампер моего а/м,

чем сука причинил ущерб всем. Прошу восстановить лако-

красочное покрытие заднего бампера и провести разъясни-

тельную работу среди охранников аэропорта

"Шереметьево 2", чтобы не болтались под колесами

автомобилей приличных людей.

 

 

 

Перечень поврежденных элементов застрахованного транспортного средства царапины заднего бампера

 

 

 

 

 

Ориентировочная сумма ущерба

Другие участники происшествия Охранник с бляхой

марка, модель

рег. знак

повреждения множественные гематомы от бейсбольной биты. Претензий не имеет

 

 

 

 

О происшествии заявлено в органы внутренних дел не заявлено

подразделение ГИБДД, отделение милиции или другое ведомство

 

Представитель Страхователя

Ф.И.О.

Должность Тел.

 

Дата Заявления "___" 200__ г. Подпись

МП

[Hypnotic Spector]

Первая неделя за рулем.

 

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

 

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

 

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,

эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот

направо из крайнего левого ряда?!

 

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

 

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и

проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать

мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту:

когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.

Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

 

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

 

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей,

действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще

семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех

правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

 

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении

и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит

просто чуваком с чувством юмора.

 

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

 

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься

- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит,

позвоню ему сейчас

- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

 

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто:

надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

 

Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

 

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар,

на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.

Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!

А, баба... Раскорячилась, дура!

 

Мегабаян! Практически "Маяк".

[flordeluna]

Продам каток-кабриолет. Желтый металлик. Жесткая спортивная подвеска. Литые диски R51. Ограничитель скорости. Откидной верх. Растаможен. 105 у.е., торг уместен.

Стройуправление-7. Шурик.

С 21.00 до 6.00.

[NataLi]

И еще несколько боянчеГофф

 

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.

- Ты зачем бежал за ней?

- Чтобы поймать её.

- А потом что?

- Чтобы снять с неё одежду.

- А потом?

- Чтобы снять с неё трусы.

- И...?

- Сделать из резинки рогатку!

 

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е*т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

 

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

 

- Ну что, сходим в магазин?

- Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр!

- Ты так думаешь?

- Нет, я так пью!

 

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- Начнем с плохой.

- Я расколотил твой Мерседес.

- А какая же хорошая?!

- Я больше не буду!

 

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.

- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

[shtuchka]

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

 

Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

 

Delorean форум

- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

 

Camaro/Firebird форум

- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

 

Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира (пикчи)

 

Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

 

Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч

 

Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- - - Милый, может увидимся?

- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

 

Jaguar форум

- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

 

Dodge форум

- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

 

Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

 

форумы по интересам:

 

Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

 

tuning форум

- - - Это повлияет на гарантийный срок?

- - - А это?

 

 

Supra форум

- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

 

Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

 

Ford Focus форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

_____________

[Paulus]

Мегабаян! Практически "Маяк".

 

По заказам трудящихсо, исчо один мегабойан..))

 

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.

 

Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

 

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?

 

- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?

 

- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.

 

- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?

 

- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?

 

- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

 

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.

 

- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.

 

- Куда? В пробку?

 

- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.

 

- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.

 

- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?

 

- Е 123 МН.

 

- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.

 

- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.

 

- Один уже сам звонил. Он ругается.

 

- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.

 

- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.

 

- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.

 

- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.

 

- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?

 

- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.

 

- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

 

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?

 

- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?

 

- (Сквозь слезы.) Он увольняется!

 

- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.

 

- Нет, не будет!

 

- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?

 

- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!

 

(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

[NataLi]

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную

рифму на свой мобильник!

Компания МТС.

 

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только

вслепую

 

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала

хотели взять аиста.

 

Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно

ахали... Но все ж предпочитали пиво.

[Гость Alex79]

Paulus,

отл. 5+

давай есчо таких жо !!!

[MAA]

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала

хотели взять аиста.

5 баллов :haha: