Юмор...:)

[Собака]

[vladada]

много пропустила,так что если баяню-извините :blush:

Фразы

 

6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

 

7. –Вам колыбельную сыграть на барабане?

 

8. Поизносилось то, в чём мама родила...

 

9. -Красивая у вас нога... А где вторая?

 

10. Душа пробила пятки и сбежала....

 

. -У вас, мадам, срок годности истёк.

 

25. Не надо инсценировать раздумья.

 

6. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

 

29. С годами у меня всё больше черт лица...

 

38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...

 

42. И только ёлки ненавидят Новый год...

 

48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

 

50.. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!

 

51. –Для полного счастья хотелось бы выжить...

 

52. –Украсьте мир отсутствием своим...

 

58. –Домой ползите. И не шаркайте бровями.

 

63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!

 

67. Его переполняло чувство меры...

 

68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

 

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

 

82. Засиделась я в уличных девках...

 

86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

 

88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

 

90. –Спокойной ночи вам! И вечных снов...

 

92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

 

93. Нас, гениев, всего один на свете...

 

**********

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

- Кого это ты на притащил?

- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

**************

 

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

yyy: Конечно я же не вечный..

 

************

Не трахайте мне мозг,вы пугаете тараканов!

************

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу!

- А слабо написать про килограммы?!

 

************

Жена мужу,отцу троих дочерей:

-Вечером сваты придут: на колени не вставай, рук не целуй, только-Да,согласен.....

***********

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

 

 

 

__________________

[Гость miannik]

Кирпичик...

[EvgAllKor]

Девушка - парню:

- Меня трудно найти, но легко потерять.

- Ты чё, носок, в натуре?!

 

 

 

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:

- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!

Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.

Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:

- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

 

Доктор, мой муж громко кричит когда кончает, что делать?

- Но это же хорошо, это говорит о его сесуальном удовлетворении.

- Да но я то просыпаюсь от этого!!!

[olg66]

 

отличный коврик, надо такой же сделать :)))

 

 

[Соучаснеца]

Самое честное творчество – детское

 

Да, детское творчество лишено зашоренности, комплексов и всяких условностей.

 

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

[inn-keeper's wife]

картинка не увеличивается, если не сложно. сделай не превьюшку, а полноформатную, плз

[olg66]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.

А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.

Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

 

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

 

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.

Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

 

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.

А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

 

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.

Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.

А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

 

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.

И программеры.

[Заклепыч]

(С)пёрто. Я рыдал...

 

Повар (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и заху@чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

Рыдаю, валяюсь под столом, судороги ща будут!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Повар (01:00 PM) :

Я серьезно.

Как эту херь теперь снять с потолка ?

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём старый!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

Повар (01:02 PM) :

Со стула я не дотягиваюсь до потолка !!!!, Пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Ща за мной дурку пришлют!!!

Повар (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

Повар (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

Повар(01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, в нашей стране потолки белят побелкой, т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в журнал? И с изменением имён? Плиз

Повар (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плитой......а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

Повар (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Повар (01:08 PM) :

Короче, ох@енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

Повар (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бл@. Как макароны с потолка снять???

Скальпелем срезать ?

Повар (01:09 PM) :

На..й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

Повар (01:10 PM) :

Хорошо, не все кастрюлю (пачку) заху@чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

Повар (01:10 PM) :

Бл@, нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

Повар (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

Повар (01:13 PM) :

Еще меня отец на@бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заху@чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Повар (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

Плакаю...

тихо скулю уже...

Повар (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты умный!

Тока доверчивый!

Повар (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. Он с отбеливателем был....

Повар (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

Повар (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

Повар (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

Повар (01:17 PM) :

Я лежал-то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Повар (01:17 PM) :

Отмачивался

Повар (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в журнал!

Повар (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

Повар (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

Повар (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

Повар (01:19 PM) :

Еще меня друг нае@л один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

Повар (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

Повар (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

Повар (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это х@ня будет, а не хит.

[inn-keeper's wife]

я, блин, под капельницей лежу, мне дергаться нельзя, а тут такое :)) вот натурально плакала :)))

а про макароны - это правда, только об потолок зачем, надо об кафель напротив плиты или раковины. и не друшлаг целиком :)) ведь если одна макаронина готова, то и все готовы :)))

 

а про яйца - надо повару рецепт глазуньи в микроволновке подогнать, только под условием, чтобы желтки ни в коем случае не прокалывал... :))

Изменено 19 мая, 2010 пользователем inn-keeper's wife

[VictorC5]

[flashvideo=http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY]Человек-паук паутина из рук[/flashvideo]

[Заклепыч]

 

 

 

 

[Atasov]

Результаты стрельб:

Иванов – 9 из 10ти...

Петров -10 из 10ти...

Сидоров - Петров...

[Собака]

[vonorimo]

Вчера на приём пришла пациентка 55 лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь — что беспокоит? Получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И всё? И всё, а разве что-то ещё должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.

 

 

 

У вас сниженное настроение?

 

Не то чтобы сильно сниженное — так, есть проблемы.

 

Что за проблемы, если не секрет?

 

У меня завелись глисты.

 

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту.

 

Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире.

 

Эээ, ещё раз прошу прощенья, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовёте домочадцев?

 

Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня ещё зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт.

 

Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу!

 

Пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта.

 

Нашёл?

 

Нет, у неё тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своём кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов всё.

 

А вы?

 

А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там стало ездить много машин, стало шумно, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нём нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж...

 

Образ мелких крылатых глистов, стройными рядами устремляющихся в гостеприимно распахнутое окно, поразил меня до глубины души. Возможно, кто-то нарисовал бы себе вполне по Фрейду картинку: червячки, крылышки, раскрытые окна... Мне же, падла, нарисовался молочно-белый многочлениковый Кетцалькоатль, ехидно матерящийся и распадающийся на кучу шустрых хихикающих фрагментов. Отогнав эту делириозную картинку, я вернулся к беседе.

 

И как вы с ними боретесь?

 

Перетрясла всё бельё. Всё перестирала. Купила себе парогенератор, теперь всё обрабатываю.

 

Помогает?

 

Ненадолго. Полдня от силы — и снова налетают.

 

Беседа продолжалась долго. Параллель, которую я упорно пытался провести между крылатым глистом и галлюцинацией, каждый раз успешно херилась об отсутствие критики (с другой стороны, какой критики я хотел от галлюцинирующего пациента?) и сворачивалась похлеще клубка аскарид. Мол, где логика, доктор — пью галоперидол я, а исчезают они? Стойте-стойте, тут какая-то нестыковочка. А можно мне его растолочь и по углам посыпать (тут у меня было огромное искушение посоветовать зарядить им кадило и пройти с молитвой по всем углам, и поглубже, поглубже вдыхать)? Всё, чего я смог добиться — это обещания заглянуть, если нарушится сон (у нас такие лекарства...) Критериев для недобровольного лечения нет, пациент лечиться не желает. Всё. Дальше — будем ждать. Скорее всего, мне всё же удалось заронить в ней зерно сомнения в рациональности происходящего.



 

http://dpmmax.livejournal.com/49585.html

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Собака]

 

 

 

 

 

[Airborn]

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

 

====================

 

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"

 

====================

 

- Мне завтра с 7 утра бухать.

- А как же печень?

- Печень в курсе.

 

====================

 

- Вы выходите на следующей?..

- Нет.

- Зря. Отличная станция!

[Собака]

[olg66]

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.

Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

[EvgAllKor]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе)

 

 

 

Есть три стадии храбрости мужчины!

 

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

 

2 стадия:

Мужприходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид чтоспит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится инаблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

 

3 стадия:

Мужприходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Женана кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит кней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[Собака]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Собака]

[Собака]

Немного эротичной шалости :)

 

 

 

 

 

 

 

 

[Turagent 007]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену тра@ют. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также тр@ни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня тра@ть.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать